Я в баню люблю ходить зверски. Не в какую попало, разумеется. Не в общую, где триста голых теток на двести гнутых алюминиевых шаек. Не в модные сауны-хуяуны с бассейном. Я люблю нашу дачную баню.
Это, друзья мои, скажу я вам, такой рай!!

Тока не надо на дачу большой толпой ездить. Это хуйня. За всеми не уследишь. Один еблан напился не в меру, никто и не заметил потери бойца в общей толпе. А он уснул на балконе. Мороз был мощный. Замерз бы парень, если б я сквозняк не почувствовала. Думаю: балкон штоль открыл кто-то? Нахуя? Ору: кто балкон наверху открыл, охуели? Никто не слышит: танцуют, базарят, музыка орёт. Поднялась посмотреть, а то уедем, открытой балконную дверь оставим – привет, бомжи. Со сторожа дяди Саши проку все одно никакого – он дань с полпоселка соберет и бухает. Ну точно, смотрю, дверь приоткрыта. Я ее пихаю дальше – не открывается, подпёрта снаружи грузным телом. Пьяный спящий человек вообще весит больше, чем трезвый бодрствующий. Стёкла дедушка Мороз расписал – нихуя не видно. Суриков, бля. Сальвадор Дали. Пошла за народом. Музыку  вырубила и по команде «Свистать всех наверх!» толпа понеслась спасать любителя свежего воздуха. Спасли.
Потом кто-то в печку всякой хуйни напихал, опять я не уследила. Сказано было – тока бумагу. А не пластиковые бутылки и не ванночки из-под супермаркетовских бризолей, хер знает, из чего они, из пенопласта штоль, вонищщи от них – шопесдец. Чуть не задохнулись. Пришлось проветривать – хОлода напустили, на хуй топили, спрашивается?

Опять же в баню приходится партиями ходить. А если первые партии долбоебические, то последним может воды не хватить. Вода-то не из краника течёт скока хочешь, а заранее запасаецца в бочки. А то еще некоторые вообразят себя неибацца закаленными – и давай в сугроб прыгать.
Ну, больших сугробов у нас не бывает. Но одна девица нашла боле-мене большую кучу снега. Спьяну она ей охуительным сугробом показалась. Заприметила она этот сугроб и ничо никому не сказала. Чтоб не украли. Пошла напарилась, и тихонько из бани выскользнула, опять же никому ничего не сказав. Шоб следом никто не увязался. Шоб весь сугроб ей достался. Еблысь она распаренной жопой в сугроб! А в нем лопата была. Это батя на прошлой неделе снег сгребал, отчего сугроб и образовался. Ну он, натурально, и лопату туда вставил. Вообще-то, черенок торчал, но темно + водка = не видно.
Вы себе представляете, друзья мои, голой горячей жопой на замороженную металлическую лопату попасть?? Вой разнесся над посёлком нечеловеческий. Где-то залаяли собаки, дядя Саша протрезвел, стал искать берданку. В доме оборвалась музыка, и охуевшая пьяная толпа гуськом на цыпочках пошла на веранду, с веранды на крыльцо, и с крыльца уже бегом – к воющему сугробу. С другой стороны, из бани, к тому же сугробу, размахивая грудями и гениталиями, неслась вторая часть компании.
Я опущу подробности обливания пострадавшей части тела тёплой водой. Я их и не видела, я не смотрела, страсть как боюсь всякого членовредительства. Говорят, это было похоже на разделение сиамских близнецов, но часть жопы все равно на лопате осталась.

Народ, не ездите на дачу большой толпой! Видите, какая хуйня бывает.
Но во всем есть плюсы. Никто не догадался посмотреть вниз со второго этажа с торца дома. Никто не увидел внизу действительно БОЛЬШУЮ кучу снега. Никто не открыл окно и не сиганул в эту кучу. Это же плюс, правда? Ибо куча эта – гора кирпичей, припорошенных снегом…

2006