Вот лична я, друзьйа, всигда блять пёрся от кино и прочиво тилевидения. Можна дажэ скозать, што тащился. Дажэ суконах в те времена, кагда в тиливизаре было всиво два канала и по абоим блиа транслиравалесь заседания ачиридного съезда старых маразматиков, я сидел у телека и ждал ачириднова паказа супермегаблокбастыра “Белое сонцэ пустыни” или там к премеру “12-ть стульев”. Ну а уж кагда времена угнетения всево савецкава народа закончелись и сменилесь на ниебическую свабоду слова, дела, жэста и всево остальнова – такое началось. По всей невъебенной отчизне стали аткрывацца ачаги массовой культуры, прасвещенея и дажэ, нипабаюсь этова слова, очаги палавова васпетания насиления – видеосалоны.

Те, кто пастаршэ, далжны помнить, с какой радастьйу бывало песдуешь в видеосалон, сжымая в руке заветный рублишко и гатовешься смакавать ачиредное мачилово. Пересмотрено было фсё, наченая йобанарот с фильмов с дедушкой Арнольдом, с краснаносым юрким как сам пестдетс Джекечаном, с двайным блять Вандаммом, истественно с БрюсамЛи, и заканчевая всевазможныме тупыми камедиями и конешножэ эротикой. Это сейчас, с высаты так скозать прожытых лет, я панемаю, што всё это было палнейшэй хуетой. Ну а тогда, вся эта паебень и галливутская песдобратея даставляла мне нисказанное удавольствие.

Ну и истествинна, што в деревне где я атдыхал каждое лето, какойта иблан тожэ аткрыл видеосалон и начел блиа саздавать нешутачнуйу канкуренцэю местному клубу. Хатя и праисхадило фсё это в адном и том жэ памещении. То есть на сцэну клуба ставелись два телека, штото типа “Рубин” блять. К ним падключалсо видак “Ылектронека ВМ-12” – гордасть савецкой эликтроники. И фсё, впирёд нахуй. Зритили сидели в первых двух-трёх редах зритильнова зала и фтыкале в эти телеки на сцэне. Кагда видеофильм заканчивалсо, видак и телеки к ибеням убиралесь, зрители менялись и начиналсо ужэ фильм на бальшом экране.

Мы с маим братом Саней и с другиме нашыми карефанами тожэ хадили в кино. И што характерно, хадили мы в аснавном в августе месяцэ и вот пачиму. Август абычно бывал даждливым и давольно халодным, што сцуко нитолько не дабавляло комфорта, а дажэ блять делало савершэнно нивазможным распитие спиртных напиткав в нашэм любимом месте – на речке. И што спрашиваеццо делать? Бросать чтоле пить? Низашто блиа! Паэтому в августе фся наша шобла станавилась ниебательскими киноманами и завсегдатаями видеосалона и клуба.

И в этот рас тожэ так было. Припёрлесь мы с братом и нашым друганом Олегом на видики. Штобы значет культурна и низатейлево раздавить самагоночки, пофтыкать в паследние навинки западнова кинематографа и скаратать время в дружеской биседе. А с сабой у нас было два пузыря и закусон, штота типо ирисок или блять карамелек какихто. Нипомню точно, но к зубам ани прилипале што твой песдетс. А фильм был “Пятница 13-е.” Какая часть – щас я ужэ тожэ не упомню, но па моему 6-я иле 7-я. Вобчем там в ночале фильма молнея хуячет в магилу этова уротца Джэйсона. Он такой падрываецца из магилы, надевает хакейнуйу маску и гаварит штото типа: “Ах вы сцуки рваные! Угробиле меня, валки пазорные! Ну щас я вам бледям глаз на жопу то натяну!” Примерно в таком вот ключе.

Сели мы подальшэ от астальных зритилей, дабы не мешать им наберацца сеансу и пугацца пидора Джейсона в маске. Начели мы как абычно резво, а чиво тянуть-то спрашиваецца. Вмазали по паре стапарей, да и закасели сразужэ с такой хуёвой закуской то. Ну, а паскольку с нами был Олег, а к этому апездолу несчастья липнут как гавно к подошве, то без праисшэствий не обошлось. Этот бухарик патирял стакан. Ну мы тожэ канешно хороши - в темнате видеосалона даверили стакан Олегу держать. Куда блять он ево закатил, уму не постижымо. Вот и прешлось нам фсем вместе, втрайом по полу на карачках гонзать между рядами, переберая рукаме шэлуху от семечек, фантеки и тьпху блять чьи-то плевки, патаму как пить без стакана было немыслимо.

Ползале, ползале – да хуй там што нашли. Кстати, па ходу этова дела случилось дажэ одно, давольно камическое происшэствие. Ползая между рядами я в конце-концов дополз до зрителей. А на экранах в этот мамент кому-то назревал песдетс, причом сцуканах полный. То есть атмасферу прицтавляете, да? Какаято дефка крадёцца по какому-то дому, щемясь по всем углам, подпуская себе в трусы от каждой тени, Джэйсон в маске тожэ шараёбицца где-то рядам, намириваясь её нашынковать, плюс злобно-угнитающая музыка, плюс пиревотчик гнусавит. То есть как гаварицца, напряжэние сюжэта апогея блиа дастигло. И тут я, бисшумно между рядами подкрался, в поисках стакана блять, и хвать за жоппу какуюто малалетку. Пошутил я значет так остроумно. Как она падарвалась блять из кресла с визгом, и как она орала патом  - дажэ не берусь пересказать. Я думал, што у неё пломбы все выпадут к ибеням. Пескаструйщеца эта кстате миня давольно больно по голове сумачкай ахуячела, ну да я зла на неё нидержу.

Ну паржали мы неслабо, а стакана то всё нет. Тагда ришыле так: Олег идёт и быстро включает свет в зале (выключатель у входа в зал был ёпта), а мы по-светлу быстро находем стакан. Сказано – сделано, хуле там. Олег пашол и врубил свет. Вазмущённые крики зрителей. Мы давай стакан искать, да глаза к свету нипривыкле есчо хихуйа, да к тому жэ смотрим, видеосалонщик бижыт: “Вы хуле тут типа мне сеанс срываете?! Вот щас я вас бледей разъебу тут!” Кароче, свет был наглым образом выключен и нихера с поескаме стакана у нас не вышло, пришлось из горла дапивать. Позднее выиснилось кстате, што стакан фсё это время в кармане Олеговой здаравенной новой куртки был, толька этот абмудок ево там нашарить нисмок. Ну да ладно, из горла не впервой. Допили, отсели есчё подальше, покурили и захателось нам есчо дагнацца.

Наскребли бабла, паслале ганца и взяли есчо пузырь зелья. Где пить бум? И тут Олег гаварит: “Знаю где ёпта! Пайдём пить в будку к киномеханику. Сиводня там Индикатор работает.” Вот тут, уважаемый фтыкатель, я должэн сделать нибальшое атступление.

Киномеханика в деревне было у нас два. Типа на пол-ставке ани там работали или есчо как, толком я низнаю. Но работале они паочереди. Один из них был ветхий шопесдетс дедок, каторава ужэ можно было блять в гололёд пиред сабой посылать, до таво он старый пердун ужэ был. А вот другой киномеханик был малодой чувандос - Олегов карефан и алконавт по савместительству. Имя я ево дажэ не знаю, а паганяло было - Индикатор. Он был маласть припизднутым, но фпалне трудоспособным чуваком. Инагда он так быстро и смешно дёргал головой во время разговора, как стрелочные индикаторы в магнитофоне, за што и палучил свайо прозвище.

Ну значицца завалились мы в будку к Индикатору. Он, прачуяф што ему тожэ нальют, асобенно и не ортачился. Из бутки киномеханика, как аказалось, давольно песдатый вид аткрываеццо на кинозал внизу и на экран. Будка сама по себе не очинь большая. Впереди значет аппарат для паказа кино стоит, весь блять в рычажках, роликах, жужжыт там чото, лента крутицца. Сложный шопесдетс дивайс паходу. Жжужыт он такой, значит, и чирез акошко фильм на экран проецырует. А по фсем углам будки разная хуета навалена была, инструмент там кеношный разный и каробки с фильмами разныме. Жылезные такие, круглые, здаровые каробки, на каторых мы с камфортом и абустроились. И стол из них слажыли, и сели на них жэ. Кроме таво, у запасливова Индикатора и стакан аказалсо свабодный. Вобчем, фсё казалось-бы спасобствовало культурному отдыху, но как выиснилось -  хуй там.

Ради справедливасти надо атметить, што Индикатор сразу взял с нас слово, што мы ничиво трогать не будим. Олег правда попыталсо паиграть блять в театр теней, ну там типо хуй из пальцев свернуть и на экран спраецыровать, но был сцуконах пристыжен и запуган Индикатором, што мол “люди кино пришли сматреть, а ты тут хуйнёй страдать сабрался. Не сметь блиа ничево делать и трогать тут!!!” – и так далие. Мы тожэ паддержали Индикатора: “Олег, ну правда нах хватет еблом тут сеять, лучшэ наливай давай!” С этими словаме и приступили. Только блять выпили по стопарику, как вдрух Индикатору припёрло выйти в сартир. Он абвёл нас взглядом и скозал: “Ну я блиа искренне надеюсь, што вы уёпки ничиво трогать не будите?!” И, палучив два утвердительных ответа, а один ахуенно утвердительный атвет от Олега, Индикатор резко заторопился, вышэл из будки и загрохотал вниз по лестнице.

Между тем, кагда Олег астаёцца наедине с каким-небудь миханизмом иле устройствам, он нихуйа ниможэт спакойно усидеть на месте. И как мог про это ево качиство забыть Индикатор, ведь ани корешились ужэ не первый год – ума не приложу. Видать, сильно ему в талчок в тот мамент припёрло, другова объйаснения у меня и нет даже. Так вот, кагда Индикатор вышэл, Олег резко подорвался с места и открыл рот, штобы спесдануть что-нибудь веское из серии “А типерь камандовать парадом буду я!”, но внизапно пиридумал, затворил ебло и заинтересованно начел нарезать круги вакрук проектора.

Как я ужэ говорил ранее, этот дивайс жужжал, шуршал, ролеки крутились, лента вертелась, вопчем биспесды заворажывающее зрелище, я бы даже сказал - таинство кино блять. Естественно, што Олег не устоял а начал тыркать какоето калёсеко. Тыркал сцука чё-то там (даже следусчий стакан прапустил, прицтавляете!), как под гипнозом йобанарот. Патом начел какой-то рычажок теребить, потом ещё чего-то. Мы дажэ вроде как и успакоились и атвлеклись. А зря. Внизапно што-то чпонькнуло и чирез несколько сикунд из зала начели доносится крики: “Эй, сапожнек! Песдетс, што ты делаешь сукаблянах???!” Это были душэвные крики миролюбивых односельчан.

А надо вам скозать, што фильм который шол в это время назывался “Без паники, майор Кардош”. Это название мне блиа на фсю жызнь запомнелось. Типо венгерский баивик-комедея. И в этот самый мамент там главные гирои кавото непадецки мудохали и всячески рисовались, а тут вдрух Олег, со своиме рукаме, под палавой хуй заточенными. А, веть я жэ нисказал, чё приключилось-то! Щас роскажу. Кагда мы услышали матюки снизу из зала, мы с братцэм выглянули в акошко из будки. Йобаный врот!!! Изабражэние пиревернулось вверх ногами и в таком виде фильм продолжал идти. Я уш не знаю, чево там тронул Олег своими щупальцами, но факт астаёцца фактом -  кино шло вверх ногами и это категорически никаму не пёрло. Нужно было штото срочно делать, потому как крики “Индикатор, падла! Ты чо там, дрочишь штоли?!” оптимизма нихуйа не внушали.

Мы начели трясти Олега, мол “нажми, сцука такая то, што до этова нажымал и можыт быть мы дожывём до завтра”, но тот впал в ступор от асознания садеянной диверсеи и пыталсо окуклицца в углу. Между тем время стримительно шло и селяне свирепели: “Индикатор, уёбок! Напился апять, сцука такая! Мужыки схадите, набейте ему ебальнек!” - говорили бабы. И к моему ужасу нескольно рыл потянулись к выходу из зала. Ну, думаю, счас в бутку паднимуцца и песдюлей нам навесят нерукотворных. А у меня, надо признацца, есть такое качиство одно странное. В минуты апасности мне в голову какая-то хуета лезет. И вот щас тожэ, увидев круглые коробки с киноплёнкой, я вспомнил сцэну из кинофильма “Бальшая прогулка”. Тот мамент, где они бочки на врагов-немцэв катят. И прицтавел я, што сейчас тожэ каробки с плёнкой по леснеце на селян пускать буду. До таво мне это смешно паказалось, што я заржал даже.

На лестнице вскоре тожэ раздалсо топот, но вместо разгневанных селян в будку вламился Индикатор. Смотрет – я ржу, в окошко выгленул – там фильм кверхногами идёт и сказал “гаварил жэ вам бледям, штобы нитрогали ничиво!”, што-то там пабыстрому нажал, подкрутил и фсё пришло в норму. Крики снизу утихли. Индикатор выпер нас из сваей будки на лестнецу, а Олегу ещё дал ботинком в торец, всмысле под сраку. Хорошо, што мы уже допить к тому времени успели.

Вот ведь блять весь вечер непруха, падумал я, то в видеосалоне, то здесь. Ладно, хуй сним, щас кино закончиццо и танцы будут. Надо гдето прошараёбицца менут пятнадцать. Олег пашол дамой кстате, видимо здраво рассудив што на севодня с нево хватит. Я спирва дажэ обрадовался этому факту, подумав, што есле Олег уебёт то и несчастий севодня большэ не будет. Ага, щассс!!!

Чирез полчеса начелись танцы. Танцы я люблю! Я ведь танцор ниибацца, кагда выпьйу харашо. Трезвым вот хуй, не танцую я абычно. А выкушав бутылочку, тянет танцэвать немеряно, шэйки там разные вытанцовывать, в рокенроле зайтись и так далие. Причом похуй под какую музыку. Абсолютно. Мы с братом вааще атправляясь в клуб, всигда с сабой пару кассет брали. Со своей музыкой, каторуйу в те годы слушале. “Нирвану” там напремер, “Миталлеку”, “Секспистолз” иле накрайняк “Гражданскую оборону”. Штобы значит кагда стадея опьйанения дастигнет нужнова уравня, то пойти и заставить диджэя фтыкнуть сваю кассету и зайтись в безбашэнном танцэ блятьнахуй. Правда, менут чирез пять, апщественность вазмущалась, мол “вырубите этот ужос! Даёшь абратна Буланову и Миладзе.” Ну да похуй, мы и под Буланову глумицца продолжали.

Но был есчо один местный таварищ, по сравненею с каторым мы с братом были просто октябрята. Кличка ево была Замполит. Мужыку было лет сорок. Алконавт есчо тот. Ни семьи, ни хуя у него не было, так и шарился он по клубу с малалетками в сорок то лет. Так вот у нево была такая маза, фишка всмысле, кагда нажрёцца акробатические этюды блять показывать. То есть танцует он, танцует значит. Патом вдрух хуяк, атходет в угол зала, разбегаецца (народ ужэ знает што к чиму и заранее встороны расходитсо) и делает палёт-кувырок, патом есчо кувырки. И фсё это заметьте - на голом полу. Патом блять делает стойку на руках, патом падает башкой об пол, патом сальто впирёд и сальто назад, патом колесо, патом заваливаецца куда-то в стулья в углу зала и мирно засыпает или выходит на улицу поблевать. Такой вот занятный мужычок кароче. Я, кагда это первый рас увидел – в ступор вошол. А брат ржот, гаворит фтыкай блиа, как Замполит изголяцца щас будет. Кароче, камрады, алкоголек-акрабат  - это песдетс полный. И смех и слёзы блиа.

Ну кароче танцы значет в розгаре. Мы с братом ужэ сабралесь идти с диджэем тереть, штобы он нашу кассетку поставел. Но не успели, патаму как нас корефаны окликнули и позвале в бильярд паиграть. Про бильярд щас коратка роскажу. Значет в углу зала было огорожэно низеньким таким заборчиком-барьером место, где стоял бильярд. Пачему огорожэно? А штобы значит танцующие играюсчих не толкали. И играли мы значет там на пару, двое на двое всмысле. И встале мы с братом против какихто двух чуваков паиграть. И играле мы дажэ не плохо, дажы выигрывали пачти, патаму как те чуваки пьйанее нас даже были. И вот мой очередной удар.

Беру я кий, прицэливаюсь. А в зале тем временем Замполит сабралсо блять этюды делать. А я то этова не вижу, я весь на игре сасридаточился. “И крылатые качеле начинают свой разбег!” – всмысле Замполит начал свой мощный разбег в зале. Я бью по шареку, но как-то коряво. Шарек у миня вылетает за борт и катитсо в зал. А там Замполит несёцца встречным курсом. А далее, как в замедленной съйомке - Замполит делает паследней шаг и под ево талчковую ногу пападает мой шарик. Блиа, дажы есле захочежь, так спицально не сделаешь. Вместо таво, штобы грацыозно савиршить палёт-кувырок, Замполит как-то нилофко подломился и со всево размаха ебачом об пол – хрясь.

В зале аш тишына наступила. Я думаю – песдедс, сгубил я акробата нахуй. Убился думайу сердешный, гимнаст хуев. Срезал я ево как из пулемёта - на раз блиа. Но патом сматрю - нет суканах. Нашых алканавтов так просто не вазьмёшь. Встал он, кровь из носа идущую рукавом вытер, башкой потряс и шарик поднял. А я с киём в руках стою за барьером. Ему дажэ спрашэвать не надо было, кто ему шарик подогнал так удачно. Обиделся он видимо крепко и как кинет, сцука такая, в меня шариком. Я только под бильярд нырнуть успел, а шарик кусок штукатурки со стены отколол. Я думаю, щас Замполит в рукопашную пойдёт на меня, подготовицца бы надо както. Но нет, не слажылось. Билетёрша такой вой поднела и Замполита за порчу стены из клуба на улетсу вытолкала. Так што ниудалось ему в этот день сваи акробатические этюды паказать. А и не хуй, правельно я говорю? Дома у сибя можэшь хоть на херу крутицца, а в абсчественном месте нехуй!

Вот такая вот исторея! А некоторые блиа гаварят, што мол кено и танцы это отдых. Плюньте им в глаза. Кино и танцы – это непрерывный экшэн, по крайней мере в сельской местнасти!