Вот все тут пиздят дайте позитива. А жисть та какая? Какая, какая, блядь хуевая. Балабосов мало, а соблазнов многа! Вот и крутишься, как шкурка на хую, в вечном поиске компромисса между толщиной известного пресса и 1001 способом его уничтожения. И нехуй пиздеть про разные доходы. Мне одинаково легко было спускать 40 стипендиальных рублей на «рояль» и веский штуцер на маршрут кабак-пелотка-сауна-цветы любимой

Ну да хуй с ним, я не об етом хотел напиздить.
Вот всю жизнь живу я в своей северной столице, северной венеции, пальмире и пр. короче в Питере. И где бы я не бывал, вот нигде не цепляло, а бывал я много где, еще при совке повезло. Ну здрасте, хороший город, приезжайте в гости, а у самого мысли: ебать мои старые кастыли, какая жопа., типа не-е мне этот город нихуя не подходит. Масква кстати в первую очередь, ну это и понятно, вечное противостояние-масква и масквичи VS вся наша многастрадальная родина. Хотя сейчас канешна все по другому. И прожив в Маскве два месяца по работе, понимаю, город как город, есть работа и деньги ну и похуй. То есть был я, да и остаюсь патриотом своей колокольни. А тут Прага.

Пролетев с летним отпуском и получив две недели в октябре, с минимальным стартовым капиталом, я начал чесать репу на предмет куда съебать. Получилось что если я со своей бледнолицей скво не хочу заработать геморрой и отек таза в автобусных переездах, то вариантов два: авиа-Будапешт и авиа-Прага. Про Венгрию я ровным счетом ни хуя не знал,  в Чехии вроде пиво и вапще они славяне. В итоге Чехия

Летели из Домодедово и в Маскве знающие кареша предупредили, что бы я не торопился ломиться в дьютик. Как оказалось совет дельный, ну  2 часа всухомятку в воздухе я как-нибудь переживу. Ну вот не одна блядь меня не предупредила что Пардубице это задроченный аэродром в ста с чем-то км от от чешской столицы и блядь 2 часа мы отдолбились в очереди на паспортный контроль в душном клоповнике.



После этого еще два часа в комфортабельном автобусе показались мне просто досадным недоразумением.

Гостиница «Океан» встретила нас яркими желтыми красками. Блядь не иначе это тонкий маркетинговый ход, назвать «Океаном» 2 бетонных коробки ярко желтого цвета. Ну чехи, хуле говорить



К плюсам можно отнести сносный номер, трамвайное кольцо около гостиницы (это реально плюс, т.к. после полуночи работают только 5 трамвайных маршрутов, один из которых и кольцуется у Океана, неплохо звучит) и наличие большого маркета по названию Inter Spar. Да еще боулинг клуб со смешными для меня ценами. Так вот кинув котомки и наскоро сполоснувшись я ломанулся…. Ну ясен хуй в ликеро-водочный отдел этого славного магазина. И вот стоя пред витриной с бухлом, я понял о чем мне говорили масковские камрады. Алко-рай!!! Я сразу понял, что в чешке мне понравится. Мое ебло не закрывалось в течении 40 минут, руки тряслись, как установки по посыпанию маком булочек, а слюноотделению могла позавидовать собака баскервилей. У моей половины отсохли руки придерживать мою нижнюю челюсть, а лопатник она охраняла с ревностью тока ощенившейся суки. Канешна выбор и у нас не меньший, но вот 0,5 вискаря за три сотни я не видел. А посему корзина-жидкое счастье-касса-отель-номер-НИРВАНА.

5 дней мы отдали на экскурсии, которые описывать не буду, ибо словами не передать, пиздуйте сами и дивуйтесь. Было действительно интересно, поэтому, несмотря на посещение кабаков, в которых я держал себя в руках, мы не пропустили ни одной, ну кроме первой (почему см. выше). На 6 день я решил, что испытание алкогольной диетой затянулось и в 19.00 мы сели в ресторанчике в районе Вацлавской площади.

Тут надо сделать одно отступление. Все питейные заведения, которые мне довелось увидеть, делятся на две категории: собственно рестораны (кафе и бар- таких названий не припомню) и винарни. В ресторанах можно вкусно пажрать и попить, но работают они до 23.00. В центре мне удалось найти один облезлый, работающий до 2.00. В винарнях можно просто наебениться, практически ни чем не закусывая и подергать однорукого дядю за металлический хуй. Зато работают они до 04,00. Правда в центре их я не видел, т.к. по сути это наши рюмочные.

И вот сели мы в ресторации, плотно поужинали. Плотно это значит, что от стола можно только отваливаться, да и то если сможешь ногами шевелить. Мы не обжоры, но назвать тарелкой то, во что они наваливают блюда, могли тока чехи. Я бы сказал, что принесли два подноса с салатом и два подноса с горячим. При этом пища достаточно тяжелая. Правда гид говорила, что пиво чехи потому и пьют, что оно расщепляет жиры и всю эту хуету. Не знаю, после горячего я с трудом залил в себя вторые пол литра «старопрамена» и еще пол часа не мог сказать официанту, что хочу рассчитаться, мне не хотелось его обрызгать. Моя вообще сидела с лицом «не трогайте пукну в опере».

Походив немного по городу, мы нашли то самое работающее до двух ночи. Ну и поскольку за все эти дни я утоптался на несколько сантиметров было принято историческое решение зависнуть в нем. Прилагаю меню, из которого мною было опробовано все, что входит в раздел LIHOVINY.



Многие названия вам естественно и так знакомы. Могу только добавить, что водка это какая-то хуйня. Я для себя выявил две охуенных вещи: сливовица золотая (есть еще серебряная или белая) и ядовито зеленый ликер peprmintka. О последнем, могу сказать: жидкий орбит, но догоняет что надо. Во время нашего сидения в этом заведении, туда заскакивала толпа малолетних австрияков. Блядь, таких уебней я не встречал и в зажопинских высях. Набрав самого дешевого пива эти уебки принялись рыгать с периодичностью жаб в период случки. Я канешна не ханжа, но ебнаврот я не слышал сам себя, когда пиздел со своей подругой. А когда один из них на английском с вологодским акцентом спросил будет ли моя баба доедать хлеб, я чуть не прослезился. Ешьте несчастные дети австрийских подземелий.
Короче без 3-х минут два, бармен объявил, что сказка кончилась. Это был сигнал- пора по последней. Я подлетел к стойке и как мог объяснил, что хочу потратить еще 29 крон на ход ноги, но баклан в переднике сказал, что я не успею это сделать… Пиздец, я не успею ебнуть 50 грамм за 2 минуты. Как они там пьют? Я сделал это за 2 секунды. Правда по его еблу нельзя было сказать, что он удивился. Наверно русские туда все-таки заходят.

В три ночи, зайдя по пути в какой-то клуб (вот по нашему это точно бар) и дернув по сотену вискарика, мы оказались у нашего океана. Моя, как изможденная лошадь тянула меня в номер, но моряки балтийцы так быстро не сдаются. Через дорогу была винарня, а она работает… пральна, до четырех. Обещав что 100 грамм пепрминтки успокоят меня я все-таки затащил ее в заведение. После сотни она заскулила не по децки, но получив 100 крон удалилась испытывать чешские игровые автоматы на прочность. Через 40 минут я удивился, что она не просит еще, а остервенело стучит по кнопкам покерного автомата. Хуясе, в покер то она играть не умеет. Подхожу и вижу, что каким-то образом она до сих пор крутит эту сраную сотню (100 крон=120 рублей). Охуеваю. И тут справа голос на неплохом русском говорит буквально следующее: «Это хуевый аппарат, играйте на вот этом!» Короче некто Бранислав, словак проживающий в Чехии, два года проработавший в Маскве и Новосибе и высланный нахуй за просроченную визу.

-За знакомство!
-Буде знакоми!
-Тим, ну пошли спать- начинает опять ныть моя.
-Слушай Бранислав, а есть тут какая-нибудь дискотека
Оказалась, что в 5 минутах ходьбы и называется «Баста». Вроде знаковое название, но я уже на такой кочерге, что хоть «Иди на хуй».
Собственно узюзюкались мы там славно, походу заебав Бранислава и всю дискотеку требованием поставить чонить отечественное и в 6 утра буквально выползли оттуда. В этот момент я и сам уже был готов забыться тревожным сном шпиена на чужой территрии, но тут завелся мой чешский коллега, а мы балтийцы друзей в бидэ не бросаем. В итоге мы оказались опять у гостиницы, в какой-то круглосуточной пиццерии, где был бар. Бар был подковообразный.

Мы сели на одной стороне, на другой сидела кампания каких-то местных (хули они там под утро делали?), а по центру подковы сидел, ну бля типа их бугор. Вот если бы перед входом стоял табун харлеев, я бы понял. Короче бугор был очень здоров, ну просто бандарлог какой-то. Я со своими 90 кг держусь за стойку чтоб не сдуло. Волосатый, бородатый, ну как в кино про банду пиндосских рокеров. И сука сидел бы и сидел, но он периодически посматривал на нас и явно думал какую-то хуйню. Меня это завело и после очередной рюмки я попросил Бранислава сказать этой обезьяне, что мы, Николай второй, желаем с ним бороться на руках. Почему-то мне казалось, что пизды я не получу по любому. Так и вышло. На третий раз, мой новоявленный корефан, согласился выполнить мою просьбу и напоминая мне пражскую весну 1968 года, перевел мои слова. Боюсь ошибиться, но я эту гориллу паходу удивил, хотя и не силен в мимике приматов.
После того, как чуть не оторвал мне вторую руку (о чем я догадался только когда наркоз прошел), он великодушно махнул бармену рукой, типа налей нам, я угощаю, ну типа принял меня в стаю. Ну а мне хули, достав последний полтик я отплатил ему тем же.

Как дошли до гостиницы я не помню. Но глаза продрали только в пять вечера. А утром самолет, а подарки не купили, а шмотки которые моя выбрала тоже не купили. А радость моя боится отойти на сантиметр от белого друга. В итоге за подарками ломанулся я. Девачкам сувениры, мальчигам наборы из ликерки.

Родина встречала низкой облачнастью и дождем. Пизданутые грузчики в Домодедово расхуячили бутылку самой вкусной сливовицы, и мои шмотки еще долго напоминали мне о Чехии. Алко-рай. Я бы там мог жить.