Ебля, как известно, это не процесс, а состояние души. То, что всегда нужно каждому – ибо неполноценных уёбков, гордо именующих себя асексуалами или еще какими-нибудь дегенератами, я в расчет не беру.
Основной инстинкт, йоптыть. Как ни крути, а никуда от него не деться. Вот и ебутся – и стар, и млад… и учительница, и сантехник… а даже тот смешной хуй из соседнего подъезда в очках с бронебойными стеклами по ночам раскрывает эту самую тему на жировых складках своей престарело-обрюзглой жены, мечтательно вспоминая при этом красавицу Наташку из стройотряда на БАМе…

Впрочем, я отвлекся. Такому замечательному явлению противостоят различные явления – аденома, простатит, импотенция… Тьфу блядь, рекламы обсмотрелся… В моём конкретном случае ебле противостоит всего нихуя – легион рогоносцев, чьих симпатичных жон я пойобываю… А что делать – нравится. У каждого своё хобби – кто-то там марки собирает (не лизательные, а в альбом), другой дрочит на прямоточный глушитель на своём сракерском ведре с найлейками, ну а я… скромный боец невидимого фронта, гыгыгы.

И все бы ничего, да вот есть в женском организме такая нездоровая вещь, как месячные. Мне как-то годовые ближе – благо, перекатываюсь из одного крупного кредита в другой, квартирный вопрос решаю. А вот у женщин раз в месяц в самом интимном месте начинается прямо межпланетный конгресс вампиров и заниматься обычным традиционным зексом в эти моменты суровая общественная мораль не рекомендует. Впрочем, она много чего не рекомендует – порнуху смотреть, оральные ласки, супружескую измену и прочее, включая мат без электричества и пиво без пакетов в общественных местах. Но ведь на то она и мораль, чтобы аморально-циничные личности легко и спокойно посылали её нахуй.

В общем, месячные месячными, а ебля – еблей. Особенно, если учесть, что по всемирному закону подлости эти самые красные партизаны врываются в желанное село между ножками моей нимфы как раз в то время, когда очередной носитель рогатых надстроек съебывает в какую-нибудь командировку. И… правильно, позвонив насчет встречи для раскрытия этой самой темы, я зачастую слышу совсем несмешное «у меня месячные». Естессно, на это можно мрачно пошутить «а у меня 16% годовых», но… ебаться-то хочется!

Естессно, автор не живет в эпоху динозавров и советских колхозников – оральный и (ужас какой!) анальный секс ему вполне известен, причем отнюдь не по послевоенным немецким порнофильмам и старым польским эротическим журналам. Но… как ни крути, а своя прелесть в старом-добром вагинальном сексе имеется. И отказываться от него лишь по той причине, что в тот момент там немного горячо, мокро и кроваво – это неоправданный снобизм, как я считаю. Тем более, что люди придумали такую охуенную вещь, как душ, мыло для интимной гигиены и даже влажные салфетки.

Конечно, об оральных ласках (подруге) в этот момент речь не идет. «Убил и съел» прикольно лишь в анекдоте, а питаться этими… короче, этой хуйней лично я не намерен.

Сама процедура не особенно отличается от обычной ебли: качественная прелюдия, включающая различные ласки и нежное поглаживание партнерши в нужных местах – кровоточащая женщина должна быть возбуждена сильно, иначе её этот самый зекс особо прельщать не будет.

После этого легким движением руки нужно за шнурок извлечь тампон (падонки, только не ржать – всю интимность момента испортите!) и вставить вместо него кое-что другое (тупые ебланы могут вставить туда проезной, нормальные пацаны сами догадаются чего там не хватает).

Если ебля происходит в первые дни, возможны обильные выделения – поэтому, вытащив своего боевого товарища, не падайте в обморок при виде крови на нем (самые брезгливые могут одеть презерватив, а лучше два -  один на голову, бугага). Я лично в такие моменты думаю о том, что, во-первых, мне только что было пиздец как заебись, да и что такого – ну кровь, ну оттуда… Я вот во втором классе с велосипеда пизданулся так, что обе коленки разоздрал напрочь – ниче, промыли и все зажило. Так и здесь – женщина спустя несколько дней сама заживет, а вам надо… правильно, в душ. Пялиться в пилотку после ебли, изучая количество лейкоцитов в ней не стоит – и женщине стремно, и вы как-то нездорово смотритесь.

Разумеется, после такого зекса не стоит принуждать женщину к минету – она ведь вас лизать это дело не заставляет, верно? Лучше кончить (но не в неё) и элегантно удалиться в ванную. Чистота, как говорится, залог здоровья. Кстати, белье (нижнее и постельное) после такого разврата иногда выглядит жестоко – словно в вашей кровати резвилась стая румынцких чуваков со звучной фамилией Дракула. Но не надо стрематься! Главное – ебля состоялась и вам хорошо. Все остальное – условности.

Все вышесказанное значит, что ЛЮБЫЕ отмазки со стороны женщины, связанные с месячными, стоит прокатить (особенно, если возможности заняться с ней сексом после их окончания не будет – в армию уходите или еще какой дальний рейс, гыгыгы) и объяснить ей, что НИКАКИЕ выделения не должны мешать вам обоим получать удовольствие от жизни. Впрочем, у кого-то может оказаться невъебенно застенчивая и (к тому же) брезгливая подруга, но это не мои проблемы. Более того: не согласные со мной псевдоэстеты могут заняться любимым развлечением одного древнего грека Онана – подрочить и идти нахуй. Остальные, как говорится, пруцца!