Осознавая наступление рвотных позывов у части лузеров от классификаций, градаций и тому подобного,  афтарша   рекомендует отвести курсор мыши от выделенного синим цветом слова дальше и почитать что-нибудь поинтереснее. Остальным Ready Steady Go.

Краткая справка:
1.    Афтарша имеет шестилетний документально подтвержденный стаж важдения и восьмилетний практический.
2.    Периодичность выезда автотранспортного средства афтарши, произведенного атнють не въетнамским афтомабильным заводом  с места парковки – ежедневна. Периоды сервисного обслуживания и мелких ремонтов - исключение.

Данной классификацией афтарша не претендует на гениальность, неординарность и безупречную манеру изложения, а всего лишь, выражает свое субъективное мнение.
Место действия - Масква в часы – пик, Масква ночная и  ва  време васходаф солнца, Подмосковье ближнее и дальние.

Ежедневное созерцание происходящего на дорогах Москвы и области позволяет автарше выделить следующие категории драйверов, предварительно разделиф их па половому признаку.

I.    Мужчины
1.    Адекватные водители, са стажем вождения от 2-ух лет и более, не наделенные хамством и  наглостью, имеющие уважение к другим участникам дорожного движения.  Марки их машин могут быть самыми разными. Тут дело скорее в васпитании и личностных качествах.
Они фсигда видят поворотные сигналы других участников дорожного движения, не обломаются нажать на педаль тормоза, дабы пропустить нуждающегося. Такие драйверы, как правило, ездят в двух крайних левых рядах при наличие трех и более полос для движения и не создают затруднение движению общего потока.
Им личный бальшой риспект афтарши.
2.    Наглые распальцовщики. Такие абычно пакупают сибе Volkswagen Passat, NISSAN Primera , Volvo S40 и машины схожего класса. Их тачки фсегда атпидорены, аш плюнуть жалко. Самомнение водителей таких тазикаф позволяет им, например, светить в жопу дальним сватом при возможности других участников движения разве что подлететь. Наглость сподвигает таких драйверов зажиматьдругие автомобили при паркофках так, чтоб несчастные владельцы как дебилы бис падаркаф ожидали прихода их величеств часами.
Чмошных драйверов с такими паркингами афтарша гасит и будет гасить жопой в морду или мордой в жопу и давольная да жути не перестанет ставить сваю тачку на кузовной ремонт. Хренли, железо фсё. Тачки не вечны.
Злоебучим фанатам дальнего света афтарша продолжит выражать респект путем приложения среднего пальца правой руки к зеркалу дальнего обзора.
3.   Деды в запотевших акулярах с сугробами на лобовом стекле зимой и  
      солнцезащитных ачках паверх тех же акуляров, с рассадой помидоров на    
задней полке летом. Их часто можно встретить на а/м Иж, 29-ых   Волгах, капьях и прочей паибенью на выбрас.
Этаж ахтунг какой-то, комрады!
4.    Хачики – рыночники и прочие гасторбайтеры.
Зад их тарантасов фсигда волочится па асфальту. Херли, расчет и выгода   дабы не делать лишнюю ходку за мешком картошки или цемента.
Такие не просто бесят, а очень бесят своим безмозглым перестроением из  ряда в ряд, раскорячиванием посреди дорог по причине закипания двигателя   и прочими поломками.
5.    Бамбилы и маршрутники, не менее бесючая категория.
       Они ж, блядь, в говно разобьются тока б бабла срубить. По вечерам,    
       подсчитываю десятирублевые скомканные бумажки кайфуют аж пиздец.
6.    Чайники – ебанаты на новых Ваз 21099, 21015, 2110, менагеры среднего звена накупленных в кредит Фордах Фокусах, Киах Рио, Хёндаях Акцентах.
Они трясутся за сваи плавсредства так, что ни хуйа не уберут машину с проколотым колесом на обочину. Они вынесут новенький знак аварийной остановки на проезжую часть и неспеша, обязательно ф час-пик, начнут ставить запаску.
7.    Драйверы на джипах трех- восьмилетках.                                                                                              
       Они аптекают слюнями при виде Таурегаф и Поршей Кайенаф и , в целом,
       ведут себя схоже с драйверами, описанными в п.2. Тока афтарша с ними не  
       связывается, иба отмороженные они бывают наглуха. Пусть ездят, пусть  
       мечтают!
8.    Троллейбусники, водилы автобусов и быков, машин коммунального
       хозяйства. Часто тупят и прут напролом. Вызывают жалость и сострадание,  
       ибо глумешь над ними тот еще.


II.          Дамочки, тетки и прочий слабый пол

   В большинстве случаях действует принцип баба бабе хрен уступит, однако  
   их тоже можно классифицировать.
1.      Драйверши молоденькие и средних лет, на новеньких Ваз 2105, Нисанах Микрах и Хондах с чувствам ахуевания ат собственной значимости, глохнущие на светофорах и бросающие руль при заносах машины. Они полагают, што ниибаться как ахуенна ездят, но при загорании красной лампочки давления масла звонят любимым с вапросом: «Милый, масло, где я нашла, отличила конистру с ним от канистры с тасолом, а куда лить, в упор не вижу. Не в бензобак же?!» Они проезжают параллельную парковку вумным выражением лица «мест нет», при наличие таковых, паркуются ф километрах трёх ат нужного места на площадках под мусорные баки. Там всегда свободно и никто не мешает, разве что злыдни-жители окрестных домов, сносящие боковые зеркала их авто своими помойными ведами. Ну и пофиг!
   Ну что могу сказать? Вызывают ироничную улыбку, имеют право на  
   существование.
2.      Драйверши – крутые пелотки на супер – пупер тачках, атсосаф за них
бесчисленное количество хуеф. Их наглости нет предела. Пропустят   ахрененной крысата мужика на пиздатой тачке, не забыв улыбнуться ему вслед. Водят также, как в пункте выше, но заслуживают посыла в Бобруйск или по прастому «на хуй»!
3.       Драйверши, на самых разных марках машин, способные сделать со старта  
         и в патоках распальцофщиков на тюнинговых  тачках, по настроению
         поездить стилем тех, кого называт «шашачники».Они, как правило,
         способны производить мелкий ремонт своих авто. У них не возникает
         сложностей с паркингами. Их стиль вождения схож со стилем мужским
         п.1. Вызывают похвалу и уважение.

Афторша, без ложной скромности, относит себя к пункту 3 женского стиля вождения . П.1 мужского и П.3 женского стилей вождения вдохновляют её ездить по московским, а не бобруйским дорогам, а также, не дают пропасть привычке получения наслаждения высшего пилотажа путем нередких выездов  после ебли, пусть и с нелюбимым мужчиной, на трассу М4, фтапливая 220 под любимую музыку на полную громкость  в гордом одиночестве подумать о счастье.