Глава первая. О настоящей мужской работе.

Раздался звонок. Человек в пижаме подошел к двери, которая неожиданно упала на героя этой миниатюры. Насмерть.
Вбежала группа людей в черных масках и рассредоточилась по квартире. Неловко потоптавшись на двери, об неё же вытерев сапоги, вошел  дворник, судя по фингалу под глазом, вызвавшийся проводить. Величественно вошла в квартиру следственная группа в составе двух пьяных, трех выпивших и одного просто нетрезвого.  За ними вошел усатый сержант, посмотрел по сторонам и вышел.
Из гостиной раздался радостный визг – это группа людей в масках нашла бар. К ним подался дворник, люди в масках из других комнат и следственная группа. Через секунду, дабы исключить возможность разглашения секретов следствия, в коридор вернулся дворник сверкая фингалом под вторым глазом. Сержант ввел арестованного и спросил, где главный. Дворник целеуказал. Сержант приковал арестованного  наручниками к дворнику и удалился в гостиную, для получения указаний.
Дворник забил два косяка. Угостил арестованного и себя. Через полчаса арестованный тоже забил два косяка. Махорка арестованного дворнику понравилась намного больше, он даже смеялся от удовольствия.
Через два часа от природы более крепкие люди в масках унесли из квартиры сержанта и следственную группу, в составе пяти ужравшихся и одного напившегося.
Через час люди в маске вернулись, расковали дворника и арестованного, дав тому в глаз, и увезли куда-то дворника. Арестованный покинул квартиру через час, в новой куртке и с двумя чемоданами.
По квартире витал сигаретный дым и потный запах настоящий мужской работы. Следственная группа могла гордиться собой – следственный эксперимент прошел великолепно. Жаль только, что так и не нашли потерпевшего.

Глава вторая. Об истинно милосердной работе.

Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит.
Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо.
Машка, Вы шлюха!
Зачем Вы спите  с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха, Машка. Лучше осознайте правду, какой бы  бессмысленной она не была. И перестаньте плакать!
Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь?





Глава третья. О самой бессмысленной работе.

Весь сегодняшний день главный законодательный орган нашей страны был на подъеме. Этот подъем веры в себя и в свой народ позволил плодотворно принять за один день двести тридцать семь законопроектов в первом чтении, сто сорок во втором, и целых восемьдесят пять в третьем. А особенно понравившиеся законопроекты депутаты прочли четыре, пять, шесть и более раз.
Несмотря на почти единогласное принятие законов (депутат Н. отсутствовал в зале заседаний), парламент разбился на три фракции. Доминировала фракция смешистов, которая каждое выступление и нажатие клавиш сопровождала веселым смехом и гиканьем, чем изрядно пугала фракцию пужистов. В результате пужисты, напуганные давлением смешистов, забирали карточки у депутатов так называемой фракционной группы «Болото», которые мирно проспали все заседание, и чужими карточками голосовала за все законопроекты «смешистов».
Таким образом в этот исторический день были приняты законы «Об общественных движениях», «О бессмысленности существования», «О запрете действий по всему миру Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О частичном снятии запрета на действие Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О введении налога на половой акт», «О дотациях за счет говняных американцев постройки коммунизма в нашей стране», «О присуждении депутатам парламента третьего созыва внеочередного звания народного артиста и мастера спорта международного класса», «Об определении местонахождении депутата Н. и его сексуальной ориентации» и многие другие. Также на рассмотрение бюджетного комитета была направлена книга Лукьяненко «Ночной дозор» для канонизации.
После чего парламентарии без сопротивления дали себя увести в различные медицинские учреждения столицы для непродолжительного лечения. Также из парламента была увезена баба Настя, угощавшая депутатов для аппетита травяным чаем, заваренным на травках внука, собранных им во время посещения среднеазиатских государств.
Самостоятельно здание парламента покинул депутат Н., забытый всеми в буфете. На вопрос нашего собственного корреспондента о причинах отсутствия в зале заседания, депутат Н. признался, что его пробило на хавчик.


Глава четвертая. О действительно справедливой работе.

Да прибудет с нами сила! Да снизойдет на нас справедливость! Да минует нас чаша коррупции! Не для себя прошу, а ради общественного спокойствия прошу!
Пусть же постигнет кара этого мерзавца, который запятнал свою совесть преступлением. На протяжении многих лет и зим, в нарушение всех мысленных правил и законов в милости подаренных нам, он вел преступную жизнь, отрицал святость этих законов, неоднократно коверкал дух и букву их, и все это ради низменного стяжательства. Как лукавый бес, пытался речами замутить разум ближних своих, как ядовитая гадюка жалил сердце их ложными посулами и грязными подношениями.
За весь этот период подсудимым было неуплачено в различные бюджеты более ******* денег. Поэтому я, как государственный обвинитель, учитывая тяжесть вины, отсутствие смягчающих обстоятельств и упорствованее в ереси своей, от лица всей налоговой службы, прошу у суда, вынести справедливое решение, и казнить подсудимого через публичное сожжение.


Глава пятая. Об удивительно чистой работе.

От автора требовалось написать смешно и много. А именно: роман-эпопею о путешествии ручного кота Великого Кота в мире колдунов и голых эльфиек. При написании было истрачено около 200 бутылок пива, 12 бутылок водки, две резиновые эльфийки и одна клавиатура. Ни один кот при написании не пострадал, хотя автору очень этого хотелось. Через восемь месяцев емаил с пристегнутым к нему файлом романа был послан редактору.
Через неделю письмо вернулось. Редактор уведомил, что мир колдунов и голых эльфиек сейчас не актуален, и просил перенести действие романа в космос. Перенос действия, сопровождался тихим рыданием автора и тратой 93 бутылок пива, 25 бутылок водки и одной резиновой эльфийки. После чего переработанный вариант благополучно ушел редактору.
Редактор в своем ответе выразил удивление тем, что автор не потрудился внести в роман элементы детектива, хотя об этом он (редактор) просил в своем предыдущем письме. Элемент детектива вносился под визг кота, которого все-таки удалось поймать, и потребление 3 бутылок пива и 40 бутылок водки. Эльфиек автору заменяла клавиатура. Через три недели файл с наилучшими пожеланиями редактору был отправлен.
Ответ пришел на следующий день. Редактор с сожалением замечает, что описание космического пространства в романе натянуто и не достоверно, поэтому было бы просто великолепно, если максимально будут  убраны фантастические элементы и действие романа перенесено в реальный мир. Кот сдох. Автор пил много водки, но через месяц послал редактору полностью переработанный вариант.
Через три месяца пришел ответ от редактора. В нем выражалось искренние сожаление тем фактом, что издательство, которое представляет редактор, не в состоянии издать этот роман, так как действующие лица, сюжет и стиль сильно совпадают с романами г-н Никитина. Однако, если автор желает продолжить сотрудничество с издательством, то редактор рад сообщить, что в настоящее время срочно требуется роман о посещении столицы нашей родины дьяволом и его свиты и участии их в выборах президента. Автор продал все пустые бутылки и сдался родственникам.
Узнав об этом, редактор открыл свою адресную книгу и поставил напротив автора крестик. Потом улыбнулся – еще одна чистая работа.