Особо нервных прошу не читать, т.к. ниже будет очень много кровавых сцен. В скобках дан счёт я (убил гадов):они (укусили меня):котейка (поцарапал, конечно)…

Значица, приехал я с дачи, уставший конешно, ведь руководить прополочными работами - это та ещё работёнка! Приехал, накатил естественно грамм эдак нцать и потянуло меня в сон не по-децки. А время ещё - одиннадцати нет. Сказано - сделано! Лёг.
Лежу. Пять минут на одном боку. Варкается. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Подумал. Стемнело. Перевернулся на живот. Слышу летят! И, главное, тут же почуйствовал! Бац, сразу два укуса в область чуть ниже поясницы! Можно сказать, в эксклюзивное филейное место (0:2:0)! Подорвался конешно, руками помахал, толку - ноль. Тишина. Лёг опять, но уже настороженно. Как оказалось не зря. Летят…
А миня-то в децтве не научили в темноте видеть, поентому я как слепой котёнок в темноту пялюсь, типа, врагов высматриваю. Типа они увидят, што я не сплю и забояца. Ага! Плевать они хотели на мои глаза. Точнее клевать. Точнее пить. Вот парочка особо бойких засранцев и решила испробовать любимое лакомство ворОн. Так на глаза и сели! Што обидно - сразу с лёту и укусили (0:4:0)… Вапще наглёж! Опять подорвался, руками начал махать, ещё даже не приземлившись на кровать! Слышу - отлетели за угол, типа совет держат, как быть и как нам ентого большого дядьку выпить.
Хех! А я-то тоже не дурак! Взял свет-то и включил! А им енто ой как не нравится. Они же без мозгов и им мерещится што день настал, а днём они спать должны. Вот и заснули. Моментально, што удивительно. Не поверите, но лампа накаливания накалиться достаточно не успела, как они вырубились. Осели пушистым серым мхом на обои, диваны, кровати, телевизоры, шкафы.
Руки сами нащупали старенькую газету и свернули её в убийственный рулончик. Дальше - как в высокобюджетных америкосовских боевиках - тридцатиминутная бойня с огроменным количеством трупов. С молодецкой удали одного особо наглого так шандарахнул, што крововососущий хоботок у бедолаги по самые гланды вошёл в бетонную стену! Ляпота! И мстя моя страшна! Солдатами не рождаются, солдатами умирают…
Устал. Удовлетворённо оглядел место побоища (4:4:0). Никого нет. Хорошо! Лёг. Пять минут на одном боку. Перевернулся. Пять минут на другом боку. Решил подумать о смысле жизни. Не успел… Подоспело подкрепление. Да, ёшкин кот! Сколько можно? Вот Вам первый совет - всегда добивайте раненных, а то они уползут и сдадут Вас со всеми потрохами...
Я решил их обмануть вапще жестоко! Ведь человек - енто же, блин, царь всея природы! Типа умный, накрылся с головой, с одеяльцем, лежу, не шевелюсь, делаю вид, што крепко сплю. Гудят. Лежу так минут десять. Прикидываюсь Вини-Пухом: “Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь”… Вспотел. Захотелось свежего воздуха. Приоткрыл щёлку…
На хрена спрашивается я её открывал??? Это неправильные пчёлы!!! В доли секунды ко мне под одеяльце набился цельный отряд агрессивной десантуры с жалами наготове (4:10:0). Тут уж я не стеснялся и матерился по полной программе вспомнив даже некоторые выражения из далёкого сопливого децтва. Откинув одеяло вскочил (4:16:0). С особым цинизмом включил люстру. Она у миня с вентилятором! ;) Летом - милое дело, и свет даёт и воздух гонит. Всё-таки четыре лопасти обалденного размаха крыльев, несколько режимов вращения (врубил на максимум). Эффект на лицо! Разметало кровососов по закоулкам да по пыльным уголкам.
Победа! Выключать не стал, удовлетворённый упал на кровать. Всё-таки три часа ночи. Начал засыпать под мерный гул спасителя вентилятора. Што самое обидное – только-только начал сниться сон с элементами лёгкой эротики, как бац (4:23:0)! Щека опухла, на ногу смотреть страшно, про руки умолчу…
Эти твари што придумали! Они в течение 15 минут тренировались в нисходящих потоках воздуха и привыкали к его турбулентным течениям. Затем массированная атака и, как результат - один разъярённый Академик…
Как человек трезвомыслящий решил раскинуть мозгами и определить причину их проникновения в вверенную мине область обитания. Глаза наткнулись на открытую форточку! “Ах ты засранец”, - крикнул я и побежал искать кота. Котейка, вальяжно раскинувшись в кошачьей люльке, мирно смотрел десятый сон и судя по его весело сучащимся лапкам - сон с явно неоднозначным смыслом. Первую серию ударов он получил ещё будучи во сне, т.к. глаза открыл только тогда, когда я перешёл к лёгкому массажу его почек. “Какого хрена, хозяин!”, - мякнул он (4:30:8 - потому как сразу двумя лапами полоснул). Поднёс его к открытой форточке и нежно пожурил, мол, закрывать надо за собой, когда на балкон бегаишь. Судя по его осоловелым глазам своей вины он в этом не усмотрел, за што и был отправлен в кратковременную ссылку в область коридора. И честно Вам скажу, серые кровососы провожали его унос из комнаты дружеским писком…
Кота вынес. Форточку закрыл. Оглядел поле предстоящего боя. Откинул прочь убийственный рулончик. Всё! Гадов буду мочить в сортире голыми руками! И понеслось! Не знаю, што там думали соседи, но точно знаю што по своей наивности думал подкупленный кровососами котейка - типа, я там с ним играю, а его пригласить забыл. Нет, это же надо! А ещё говорят што животные умные. =)
Короче, под вопли обиженного кота и под сочные шлепки окровавленной ладошки по стенам и происходил процесс изведения залётной из подвала нечисти. Процесс происходил мучительно трудно, т.к. испуганный однажды кровосос, во второй раз уже настороженно оглядывался и близко к своему телу не подпускал. Бояки!  Зато я уже к ентому времени приловчился и определил степень резкости своих движений в зависимости от размеров данных сволочей.
Вот Вам второй совет. Как оказалось - мелкий кровосос самый вёрткий и наглый, может кусануть даже на лету! Его мочИ в первую очередь! Те которые потолщее будут - более медлительные, мол, не пристало нам, перцам важным, носиться как детЯм угорелым (за што и пострадали практически фсе). А те которые уже насытились и балдеют на стене – вапще все мозги порастеряли и кайфуют молчком, можно пришлёпнуть одним пальцем и с закрытыми глазами (только примерьтесь хорошо).
О чём енто я?.. А! Што миня поразило, так енто их умение прятаться в жалких кустиках растительности, произрастающих у миня в горшочечках и кадушечках. Главное, прохожу мимо, дурачком прикинувшись, а сам глазом кошу в направлении рассупоненной диффенбахии. Гляжу, вроде нет никого. А стОит только коснуться одного листика, как оп-паньки! Руку высасывают прямо по самый локоть (4:40:8)!
Окинув искусанными очами плавно шевелящуюся под ветром от вентилятора армию жаждущих моей крови летающих наркоманов и вторично раскинув оставшимися мозгами я подумал и решил. Как там было написано? Кто умеет правильно пить спирт того кровососы не кусают? Чисто ради эксперимента выпил. “Он увидел солнце”! Упал…
Часа так через пол субъективного времени смог снова вдохнуть воздуха. Свежий кислород ударил по венам, и я не на шутку окосел. Искусанная кукушка в ходиках обиженно прокуковала четыре раза. Впечатанный в стену комарик вяло трепыхал двумями крылышками и молчал. Подозрительно молчал и котейка, сосланный в коридор. Надо проверить.
Проверил. Действительно трепещет двумями крылышками!
Произвёл попытку выйти в шатающийся коридор. Штоб не упасть, опирался руками об усыпанный поломанными трупиками ковёр на полу. Южно-Корейский бох!!! Наступил на сиротливо блестящую лужицу кошачьей мочи! Котейку бил долго и вдумчиво. Бил по морде. По наглой рыжей морде. Убийственным рулончиком (5:40:18). Им, читал где-то, так обиднее всего. Затем самостоятельно дошёл до ванны и наполнил её. Водой! А не тем, чем Вы подумали! Я столько пива не выпью! Или выпью?.. Ладно…
Вот чего я в ванне боюсь, так енто её способность утапливать развесёлых удальцов, типа миня, в самый неподходящий момент. Поентому привязал себя за шею к душу. Так, на всякий случай. А то - не дай бох! Мы же технику безопасности знаим, как свои три пальца! ;)
Уже проваливаясь в беспокойный и мокрый сон я подумал, што надоть бы прикупить какую-нить защиту от ентих тварей, для того штобы… А то, я же не дон Хуан, штобы как он… Вот так вот…

Post scripturam terminatam (для нешарящих перцев объясняю, што по русски енто будит звучать как ЗЫ): короче, мужик сказал - мужик сделал! На рынке ентим утром я был первым покупателем! Ещё бы! За час до открытия припёрся… И, главное, так удачненько приобрёл какую-то хренотень, от ентих комаров. Со скидкой! Типа, я первый, значица, на тебе по-дешёвке! А какой русский не любит халявы? Вот и я - русский…
А вот Вам третий совет - всегда проверяйте срок годности того, што Вы покупаете… 