Я тут, понимаешь ли, похмеляюсь, кушаю утренний салат и пю пифко. Тема носков будоражит мой мозг давно, поэтому пришла пора сформулировать мои тезисы по поводу этого беспезды важного аксессуара мужского (и даже женского!) туалета.

Эпиграф: «-Тваи на-ски ва-нню-чие!! Тва-и ва-ню-чи-е на-ски!»
                               Хуй Иваныч, русский мыслитель, из телефонного разговора.
Значит так:

1.    Носки должны быть 100% хлопчатыми.
Этот мягкий и натуральный матерьял дает ногам комфорт и минимальную потливость в любой обуви. Невероятно приятные ощущения испытываются при надевании только что распечатанной пары. Ткань плотно и нежно охватывает стопы, в хлопчатых носках великолепно можно шевелить пальцами и не чувствовать скрипа и скрежета, как в синтетике. Я обожаю свежие носки с утра.

2.    Носки должны быть Чорными.
(ворд кста пишет именно с большой буквы, гыгыг) Этот нейтральный невызывающий цвет не привлечет постороннего внимания к вашим ходулям, и подходит в 95 из 100 случаев в тон остального коштюма. Люди с богатым воображением могут представить себя Мэном-ин-Блэк.

3.    Носки должны быть чистыми.
Лично я надеваю носки лишь 1 раз,  вечером они переквалифицируются в «потники» и направляются в стирку либо  окачивают свой недолгий век в ведре. Надевать задубевшие носки с утра, даже из высочайшего качества хлопка – мерзкое, такой случай допустим лишь:
А) када ты в тайге и негде постирать/ купить/ спиздить носки.
Б) када нет денег (а следательна – и любви, когда руки барышни могли бы с нежностью и лаской выстирать вам носочки в тазике после утреннего минета)

4.    Носки должны быть дешевыми.
Если джентльмен следит за собой, то в его арсенале не меньше десятка пар носков, причем 2 пары находятся при нем постоянно, на случай промокания оперативной пары или воровства в бане. Мои носки (смоленская и ногинская фабрики) стоят от 17 до 25 рублей. Верхний край цены на случай стихийного бедствия (3й Мировой, тотальной блокады, эпидемии чумы) – сорокет – не больше! Спекулянты - носочники должны быть презренны народом и повешены за ноги на собственном товаре!

5.    Носки должны быть целыми.
Дырки на пальцах и пятках недопустимы. Это пошло и негигиенично! Порвался носок – хуй с ним, не заштопывай, купи новые, ибо п.4. Иногда застиранные носки при надевании вруцца в области голенища – это значит, носочек «отработал своё» (с) Жирик. Его, заслуженного ветерана место – на помойке.

6.    И о приятном:
молоденькая обнаженная девушка в одних лишь белоснежных чистых носочках или гольфиках, обтягивающих упругие и гладкие икры – это БОЖЕСТВЕННО! В одном из рассказов я писал о вреде водки при общении с дамами. Опровергаю сам себя! Даже после 700г водяры в рыло при лицезрении эдакой нимфы с призывным взглядом пьяный хуишко превращается в Настоящий Убийственно Крепкий ХУЙ. Испытал эту метаморфозу лично на себе! Взгляд мой просветлел, тело выпрыгнуло из одежды (как Брюс Всемогущщий в одноименной киноленте) и набросилось на девочку и ебало ея в пизду и в горло до полного опустошения спермохранилищ! Во как! (сцуко, аж пиписка встала от воспоминаний)

Кароче: друзья и товарищи! Берегите и уважайте свои ноги! Их всего две, и они носят на протяжении всей жизни ваши кабаньи/тщедушные тела. Поэтому не ленитесь добывать для них не тока понтовую и модную обувь, но и более интимную деталь - удобные и безопасные носки.

Спасибо, лекция окончена.