Жил-была девочка. Не просто девочка, а девочка-пиздочайник. И было у нее такое увлечение с тринацати лет. Значит, брала она
гандон, набирала в него воды и совала себе фпизду. Опущу тех. подробности нахх. Кароч, потом она совала в пизду кипетильник.
И когда вода доходила до стадии кипения, она бурно оргазмировала (волшебные пузырьки). Извлекала на свет гандон с кипячоной
водой и с видом настоящего гурмана пила чай.

Надо заметить, что было это давно. КОгда в моде еще были электрические кипетильники и не было ахуительный чайнеков тефаль.
СССР кароч ниибаца. Росла она в интелегентной семье. Девушкам из высшего общества как извесна не просто избижать
одиночества. Такая участь постигла и ее. Она да хуя читала Пушкена, Станислафсково, Джека патрошытеля, Маиковсково, Толстого
и еще да хуя каво. Училась она соответственно ахуена.

Так уж повелось, друзей у нее не было. Редких гостей она всегда угощала чаем. Чай у нее был с околепездными волосками и
вонючий. ПОэтому все ее дружно пасылали нахуй. И жила она так адна лет да сорака. Но как извесна, каждой твари по паре. И
нашла она себе. Такого же как и она тупого вонючего урода, интелегентного пидораса. Он наверно тоже в жопе воду кипетил.

ВОбщем до свадьбы они не ебались в силу старых понятий о справедливости. И случился у них в первую свадебную ночь конфуз.
Старая невеста, как раз хотела для возбуждаемости напоить избранника чаем, ток она вскипятила воду и вытащила кипетильник из
пизды. Как в комнату вошел жених. Увидев ие с раздвинутыми ногами и пиздой, у него сразу встал хуй и он побежал ее ебать.

Она сопротивлялось, но ему было похуй (первый раз в жизни пизду увидел). А когда он засунул в нее хуй и яйца (хуй знает как
он еще и яйца засунул). То хуй сварился и превратился в вареную сосиску, а яйца лопнули от резкого перепада давления. куски
затвердевшей спермы пробили тонкие стенки гандона и два с половиной (2.6) литра кипятка оказались внутри ее.

Так они и здохли!!!

МОраль такая: покупайте ахуенные чайнеки писдатой фирмы тифаль и дюрекс.