Надо попробовать запустить себя. Не в небо, блядь, туда успею ещё. Тут другое, товарищи.

Начну с малого – перестану стричь ногти. Сначала, конечно же, отращу коготки на мизинцах и буду обхаживать их пилочкой каждую свободную минуту – так все крутые мужики делают. Потом пилку выкину, ножницы спрячу и дам всем ногтям полную свободу, нехай желтеют, гнутся, ломаются и покрываются изнутри чёрной каёмкой. Естественно, всё это я буду прилюдно грызть вместе с заусенцами.

На этом этапе меня уже выгонят с работы. Но кто мне запретит ходит по улицам?!

Следующий этап. Надо будет подарить свою крутую новую бритву лучшему другу и забыть дорогу к цирюльнику. Волосы у меня с детства сальные, и это мешало мне отрастить их, чтобы быть похожим на Оззи Озборна. Но теперь пришло время. Хули, назвался груздем – полезай в кузов. Отрастил когти – отпускай хаер. Наверное, так… Ага, подмышки! Ну, здесь порядок: еще пару недель, и можно заплетать прикольные косички, как ниггеры на своих тупых головёнках. Главное, не мыть, конечно.

Нельзя забывать про одежду. Долой костюмы в полосочку, белые рубашечки, остроносые ботиночки и аляповатые галстучки! Зачем надо было столько лет заполнять шкаф десятками разнообразных свитеров, дурацкими майками, водолазками и прочим хламом? Всё в гигантский тюк – и на растерзание бомжам! Оставим вот эти серые кроссовки (да, с трещинами, ну и что? Это на скорость не влияет), джинсы «Мальвины» и балахон «Металлика». Так, а это что? Туалетная вода «Чёрный Дракон»! Поливался в седьмом классе. Его тоже оставим.

С лицом (извиняюсь – ебалом) для задуманного эксперимента у меня всё нормально: разноцветные черно-бело-рыжие усы, нос в ямках от выдавленных прыщей, красные круги под глазами от постоянного пьянства… А если я заговорю или засмеюсь, то собеседники обратят внимание на крепкие коричневатые клыки, с которыми никак не справится злоебучий кариес, хоть и очень старается. Кто подходил ко мне очень близко, говорят, что из моего нутра попахивает перебродившей желчью. Не знаю, я же не чувствую. Конечно же, такую картину вы увидите, если я не буду пользоваться различными кремами и чистить зубы, но ведь именно это и есть очередной обязательный пункт моей программы...

Так, про хуй забыл, как же это я? А, тут тоже не о чем беспокоиться: «творог» с залупы я и так давно не убирал – кому это надо, если месяцами никого не ебёшь? Ещё немного, и эта белая масса начнёт загнивать и добавит особенный аромат ко всему прочему.

Тяжело решиться. Наверно, это будет самый большой и важный опыт в моей жизни. Какие я хочу сделать из него выводы? А никаких! Просто так всё, без смысла. Зачем вот люди на небоскребы без страховки лазают? Хотя… Может, случится чудо и самая лучшая девушка моего города именно через эту позорную призму рассмотрит во мне человека? Самому смешно, ха-ха. Но в чём я уверен, так это в том, что пойму, кто мои истинные друзья, почувствую, кто меня по-настоящему любит…

И, если такие будут (а я думаю – будут!), вскоре обращусь обратно в среднестатистического менеджера – схожу в баню, подстригусь, пробегусь по магазинам и снова буду ходить к восьми часам в какой-нибудь офис, изображая счастливого человека. А если таковых не найдется – зачем тогда это всё?
Ну, дерзай, падонок!