Чудным июньским вечером, сидючи в летнем кафе на Пресне, в компании своего на тот момент уже экс-начальника, я обратил внимание на некоторую нервозность, с которой обычно спокойный Сережа поглядывал на часы.
-Да сейчас жена приезжает, - сообщил Сережа, я думаю, успеем мы еще по кружке пива воспринять?
********
Была такая картина в приложении к учебнику «Литература, 8 класс», под названием «Неравный брак». Дети, чтобы не допустить тавтологии, использовали в сочинениях через раз синоним полотно к слову картина. Полотно –картина, на полотне –на картине. Слабонервные школьники часто сбивались с ритма и допускали грубейшие промахи – полотно-картина –картина –полотно-картина.
Неритмичность и путаность стали для многих из них впоследствии стилем жизни. ( Да… А Саша Вайн, тот так писать толком и не научился- и его будущность оставалась поэтому загадкой для преподавателя литературы, графолога – любителя. На уроке, пока все писали, Саша как –то окаменело сидел и смотрел в потолок. Оскорбительная окаменелость Вайна вызывала в педагогах, помнится, растерянность вперемежку с озлоблением.).
Не помню точно, в чем состоял замысел автора «Неравного брака» (автора из наших, отечественных гениев - или Репина, или, что лично мне как-то ближе, Сурикова). Допускаю даже, что я представляю сюжет несколько своеобразно, но ведь и лет-то сколько прошло! Не в этом дело!
********
Просто не хотелось давать шанс 26-летней третьей жене хмельного неказистого пожилого Сергея поварьировать тему, отраженную в названии полотна-картины. Это не соответствовало общей умиротворенности воцарившейся сегодня в мире. Выпить же хотелось.
-По маленькой пива, и водочную посуду унесите, - попросил я официантку. Сергей задержал официантку, слив остатки водки из графина в пивную кружку.
*********
Жена Сергея работала в кадровом центре. С профессиональной точки зрения это был удачный альянс- вышестоящее руководство периодически озадачивало Сергея поиском кандидатур на мелкие конторские должности. Жена сильно разгружала его в этом плане, освобождая время на различные формы досуга. Среди форм не чуждый сибаритства тайный светский лев Сергей был пристрастен к изучению новинок парфюмерного рынка в магазинчике напротив работы, на внутренней стороне Садового кольца. Клерки же помельче, вынужденные демонстрировать в четырех стенах командный дух и корпоративную культуру, убивали время, рассматривая порнографические сайты в сети.
В присутствии пожилой бухгалтерши Анны Петровны застенчивые клерки прекращали свои прихотливые физиологические экскурсы в сети. При ней они принимались вполтона ругать скучным невитиеватым матом жадность и крохоборство руководства в лице Сергея. Анна Андревна вторила щедрым матом, изысканным и разноплановым, каким, вероятно, ругаются молодые поэтессы, отсидевшие 15 суток за мелкое хулиганство (разбитая в пьяном виде кирпичом витрина бутика «Том Клайм» - в юности зачастую проще отсидеть, чем заплатить).
**********
Но продолжим… Молодая жена появилась на горизонте- Сережа осекся на полуслове, прервав мутные рассуждения о том, как связаны скорость засыпания мужчины с размером груди женщины, лежащей рядом.
Минутное замешательство, и жена шефа, присаживаясь за столик, застала лишь мудрый разговор двух утомленных трудом глав семейств, последние два часа прыгающий вокруг темы неожиданного увольнения общего знакомого, Михаила.
Жена, как водится, оказалась в курсе истории. На семейном совете вероятно, обсуждению этой драмы отводилась роль развлекательной программы, необходимой, чтобы набраться сил и зверски накинуться на застарелый Серегин алкоголизм.
Миша?- с места в карьер врезалась Лена в разговор двух безвольных, вялых выпивших мужиков, -а чего удивительного, у него же НЕВРОТИЯ! Таких держать не то что на работе, не во всякой больнице можно!
Я поперхнулся пивом.
-Невротия!- смачное слово явно понравилось профессиональному психологу. Оно выглядело самодостаточным, емким, ярким определением.
-Но Леночка, как же он с невротией-то дом построил в Жуковском? С невротией противопоказано дома-то строить! – вяло попытался я разбить прагматикой психологический этюд.
- Ну, во-первых, это не он построил, а мама его. Кстати, о маме, вот он так всегда перекладывает на нее свои проблемы. С женщинами его она тоже наверное с детства…. ээ.. строила! Эдипов комплекс! Хотя, скорее, просто ходил под себя класса до 10, вот и пожинает.
- Так, а вот Женя мне говорил, что сам Миха дом строил. По выходным… - упомянул я некстати другого коллегу, Серегина соратника в части посещения бара «Рокки» на проспекте Мира.
- Женя? Да… ЖЕНЯ! Я ведь к нему присмотрелась тогда, на Новом Году то у вас! Могу сразу сказать, зажат, неестественен.. Мы в нашем центре таких сразу просекаем. Мужик не состоялся, вот и бесится, прут амбиции.
- А Анатолий Леонидыч… Вот полтинник через неделю будет, - мямлил я обескураженно, пытаясь найти среди общих знакомых оплот благополучия.
- Дааа, Толя ваш… Типичный Нарцисс, если дальше не зашло… Вот не могу я его разгадать. В чем тут дело, то-ли член короткий, то-ли тоже ссался?. Надо у Аньки спросить, Анька вчера такого же на аккаунт-менеджера отсеяла за две минуты. Она все- таки в педе на психолога учится…Ндаа, и чего мужик мается? Наверное, все-таки климакс. Полтинник стукнул и поминай как звали.
- Так у нас же вроде не бывает климакса- неуверенно возразил я.
- У вас? Да у вас он с детства не проходит! А вот именно у …
- Ну хорошо, прекрасно, а Петя, вот Петр то… он ведь…
- Петя да, деловит, исполнителен, ну что я могу сказать, только не представительный он какой- то. Чахлый, зануда, баб от таких воротит.
Надувшийся Сергей гордо смотрел на жену. Деньги, уплаченые им год назад за обучение Лены в институте не пошли в распыл.
Перебор знакомых продолжался еще минут двадцать, и закончился откровением мне лично о том, что я способен на любую подлость, скрытен, и в иное время мой путь наверх был бы устлан (я был даже слегка польщен) трупами. Причиной мизантропии была названа полнота, по причине которой я с детства люто возненавидел окружающих (заметим, к слову, что при росте 180 я вешу немногим больше 80 кг).
Разговор этот мне довелось вспомнить.
*********
Однажды в конце лета же в отпускной сезон я сидел в конторе, стол был завален бумагой, которую я нещадно портил, перепечатывая какой –то липовый контракт (последняя ошибка вскрылась уже после подписания и заключалась в присвоении ему несуществующей даты 31 сентября).
Мне принесли ворох резюме соискателей какой то ничтожной конторской вакансии, что-то типа «эксперт департамента стратегических инициатив». Я должен был освободить руководство от перебора, произвести, так сказать, первичное обогащение алмазоносной породы, с целю добыть оттуда бриллиант с огранкой в виде стратегически инициативного эксперта.
Резюме были переданы из кадрового агентства по электронной почте, и были примечательны тем, что ниже каждого курсивом были добавлены, в, что называется, произвольной форме, размышления сотрудника агентства, назревшие по окончании личной встречи с соискателем.
Судя по откровенности сотрудника агентства, с нашим руководством его связывали весьма доверительные отношения.
Размышления были, надо признать, ярки, характеристичны. Неудивительно, впрочем, и в рекламе этого агентства делался особый упор на профессионализм его сотрудников.
Вот дословные цитаты из разных резюме соискателей- мной исправлены лишь грамматические ошибки- каюсь в буквоедстве.
«Контактен, открыт к общению. Излишняя податливость. Человек явно что-т-скрывает, и камуфлирует это маской «своего парня»… «внешне - тип пожилого благообразного сельского доктора, однако налицо синдром Джекила и Хайда»,«бессвязная невнятная речь, попытка выглядеть респектабельно», «типичная жалкая НИИшная крыса», «седой, алкоголического вида», «молодая самоуверенная нахалка», «симпатичная молодая девочка, со вкусом одета, есть машина, водительские права, образование по-моему, тоже куплено», «двое детей, 13 и 22, человек в патовой ситуации – семеро по лавкам, порвет как грелку за 300 баксов», «непрост, выражается витиевато, сложно, дает, как говорится, интеллигента», «тип стареющего аксакала», «пубертатный период в разгаре», «сильный продажник, недорогой», «красивая улыбка, дорогие вставные зубы - явно знавал лучшие времена». Или просто, большими буквами – ярко, емко и по-христиански - «НЕ ХОЧЕТ НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ. УБОГИЙ».
При изучении паноптикума кидало в дрожь. Нагрузка, пережитая автором размышлений при личном общении, вообще не поддается описанию.
Выбирая между «пугающая нормального человека привычка щурить глаза» и «это подтверждает избыток дорогой парфюмерии, чтобы скрыть врожденную нечистоплотность», я задумался над тем, как лично меня в сходной ситуации охарактеризует неизвестный чтец душ.
Эмпирически постичь это невозможно, и я отважился на небольшой эксперимент. Эксперимент, как выяснилось позже, имел, как заочную, так и очную фазы.
**********
За пять минут я разыскал в интернете и обзвонил с десяток объявлений кадровых агентств.
Агентство обычно на первых порах работает с соискателем под личиной прямого работодателя. Все видели массу объявлений типа «крупная нефтяная компания», «ведущий западный банк», - фантазии агентств по придумыванию вакансий не очень разнообразны.
Отличить объявление агентства от объявления прямого работодателя можно по ряду наивных хитростей (завышенные зарплаты и детально прописанные личностные качества соискателя, в отличие от которых профессиональные задачи не всегда поддаются ясному пониманию автором объявления).
Меня заинтересовала мысль, варьируемая из объявления в объявление – соискатель де должен обладать «неконфликтностью, позитивным мышлением, а также высокой корпоративной культурой». Я пододвинул телефон и стал набирать номер.
-Здраствуйте, я звоню по объявлению, опубликованному на сайте по поводу работы.
- Какая вакансия?- женский голос.
- Генеральный директор автозаправки.
Дальше последовал расспрос о биографии и .т .д.
- Извините, а как вы называетесь?
- Мы консалтинговая фирма.
- Вы кадровое агентство?
- Нет, консалтинговая фирма.
- Я не имею дела с кадровыми агентствами, даже в форме консалтинговых фирм (провокация с моей стороны). Вы ввели в заблуждение, отняли время, я думал, вы прямой работодатель.
Здесь девушка (вероятно автор объявления про неконфликтность и позитивность) одарила меня следующей торопливо выкрикнутой фразой:
- Ты нас, что, жить учить будешь? Сиди на своем СТУЛИКЕ, качайся, (дальше слово типа «говно», не расслышал)! –
Короткие гудки.
**********
Очная фаза эксперимента прошла помимо моего желания.
К нам пригласили консультанта по кадровым вопросам, для проверки состава нашего банчка на соответствие зарплатам и занимаемым должностям.
Передо мной сидела, скрестив дивные совершенные ноги, высокая светловолосая девушка (автор курсивных посланий моему руководству) и выслушивала приукрашенную историю моей жизни. Говорила она мало, время было дремотное, послеобеденное (блатное для испытуемых- все, попавшие под серп с утра, были отсеяны). Иногда томным тоном она протяжно вставляла фразы типа:
- Ну продавайте, продавайте себя. Активнее еще, еще активнее. Неактивно продаете. А ведь молодой…
***********
На следующий вечер, под конец рабочего дня я сидел и читал комментарии к вышеизложенному разговору, полученные мной по электронной почте на имя моего руководства.
«НЕАКТИВЕН… НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ В ВОПРОСАХ …. На мой взгляд, НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫЙ СОТРУДНИК….»
***********
Надо мной склонился толстый очкастый пахнущий коньяком Анатолий Леонидыч, нарциссизм которого накануне на собеседовании вдруг проявился в форме критиканства, чреватого профессиональной непригодностью.
Прочел мою характеристику. Затем спросил:
- Про тебя? Перед девкой сидел?
- Даа, девочка–судьба, мать ее.
- Судьба? Да настоящая судьба выглядит внешне значительно хуже.
- Это просто критиканство какое-то, Анатолий Леонидыч.
Оборот «критиканство» Анатолий Леонидыч услышал в тот день от коллег еще не менее 10 раз. Пока не был уволен.