Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ego mudachka :: Три с половиной страницы хуеты
Вечер, половина девятого. Час назад невыносимо хотелось домой, потому что надо было работать. А вот теперь, послав всех вхуй, уходить совсем не хочется. Тишина опустевших коридоров, электрический гул тёмных кабинетов. Можно рыгать, не стеснясь, можно сбродить в магазин и купить себе немного коньяка. Потом схожу обязательно. Я давно не писала, почти так же давно как не еблась. Надо или не надо? Надо или не надо – вот в чём вопрос…

Было время, когда я жила одной только головой. Я жила в своих мыслях, телом изо дня в день повторяя одни и те же необходимые, но бессмысленные действия. Я смотрела на свою жизнь как будто из окна, но только не вагона, а землянки. Пыльное окошко, из которого видно было маленький кусочек земли, знакомый до икоты, скучный, но родной. И много-много неба, далёкого и мутноватого, но зато на него можно было смотреть бесконечно. И оно тогда начинало играть и вихриться, меняться, разрисовываться узорами, переливаться красками.

Я сочиняла истории беспрерывно, с такого раннего детства, что из него я не помню ничего, кроме этих самых историй. Когда становилось совсем скучно, я сочиняла их о самой себе. Отчётливо помню: я сижу в ванне, обхватив колени руками, по пояс в тёплой воде, задёрнутая от электрического света голубой занавеской, по жёлтому кафелю бродят зелёные волны. Из воды торчат пальцы моих ног и я, неслышно, в извилинах мозга, в глубине горла, говорю: «Она сидела в ванне и из воды торчали пальцы её ног». Много лет спустя я увидела фильм про безумную мексиканскую художницу, которая нарисовала точно такую же картину: пальцы ног над кромкой воды, по поверхности которой расплываются картины её жизни.

И жизнь казалась мне написанной книгой, такой, каких я тысячи прочитала тысячи и тысячи, и сотни собиралась прочитать. Так много, что в ещё одной не было никаких тайн, я знала всё, что ждёт меня за любым поворотом, и каждый человек на моей дороге был не более чем очередным персонажем, типажом, я могла знать всё, что он скажет или сделает в следующую минуту. Я ненавидела, если персонажи вдруг вели себя не так, как я от них ждала. И было золотое правило: если чего-то очень хочешь – ни за что не произойдёт.

Потом всё изменилось, и в три дня вдруг стало так, что говорить вдруг стало неочем, а думать – некогда. Был даже момент, когда я вдруг забыла, как надо это делать – и думать и говорить. Стою посреди города и знаю, что нужно доехать до вокзала. И медленно, как слабоумному, проговариваю себе: надо войти в двери метрополитена, для этого надо подняться по вот этой лестнице и толкнуть вот эту дверь. Жетоны продаются налево, надо засунуть руку в карман и достать деньги. Надо сосчитать нули на деньгах… В последовавшую за этим днём ночь (я всё же добралась до поезда, и смотрела сквозь своё отражение, как пёстрая темнота километров летит мимо меня) – в ту ночь я решила больше не писать.

Я не писала два года. Два года и 8 месяцев. Два года из них я жила. Я открыла дверь и вышла наружу. Землю теперь было видно далеко-далеко, необъятно, много, ярко, ново, интересно. Я бегала по тропинкам, скакала по бездорожью, я гонялась за бабочками и падала в ямы. Иногда мне кажется, что всё это время я прожила с охуенной лыбой во всю рожу. Сказки ожили, это были теперь не придуманные истории, не увиденные украдкой сны, а самая что ни на есть настоящая жизнь. Жизнь равно сказка, вот как! А я – самая волшебная из принцесс, потому что моё волшебство – не выдуманное, не рассказанное, оно самое что ни на есть настоящее, волшебство жизни. И правило стало другим, как жаль, что я так поздно это поняла: всё, чего ты захочешь – произойдёт. Всё что угодно, как ты захочешь, только подумай об этом, о самом невероятном, о самом прекрасном, о самом смешном – и вот открываешь дверь, и оно там.

Потом было больно. Я всё сожгла сама, сама, сама, сама облила мои поля бензином, сама  кинула проклятую спичку. Иначе было нельзя, в сказках тоже есть правила, которые надо соблюдать, если хочешь остаться принцессой. Нельзя врать – вот главное правило сказок. Нельзя обманывать, и нельзя предавать, особенно самих себя. Даже если знаешь, что это принесёт боль.

И я решила, что раз сказка закончена – правила больше не действуют. Ведь вместо волшебства теперь кругом была одна только боль. И её стало много, всякой – разной: острой и тянущей, неожиданной и давно предугаданной. Давно живя одна, я именно тогда вдруг почувствовала себя сиротой. И эта дурацкая присказка, про сироту, которую всяк обидеть норовит – такая нахуй правда! Пришлось учится заново врать, заново улыбаться, когда плюют в лицо, заново прятать себя в персонажа чужих историй. Я бежала обратно в свой мир, я звала своих бабочек… Они  лежали в убитой траве обгорелым прахом, где лишь угадывались очертания крыльев, цвета, подёрнутые пеплом. Пусто и страшно стало в моём мире, где я ходила с улыбкой на лице по дорогам, где каждый поворот дарил мне новый день. Я ушла обратно, в свою землянку. Сюда вы не дотянетесь своими корявыми палками, сюда не пролезут ваши уродливые головы с горящими глазами, сюда не капнет с ваших клыков ядовитая слюна. Никто меня не тронет, я вас не подпущу.

Мои дни серы и пыльны, моё небо затянуто грязью немытого окна. Моя вода пахнет болотными рыбами, моё солнце ушло за вечный полог питерских туч. Чем развлечь себя, чтобы не сойти с ума? Ну-ка, вспомни, что ты делала раньше, чем занимала себя в своём убогом жилище? Ведь ты так много лет провела здесь, даже не зная, что бывает иначе…Вспомни, чтобы не сойти с ума ты разговаривала сама с собой. Просто ты не знала раньше, что делаешь это, чтобы не сойти с ума. И может быть, ты так и не приуспела в этом деле. А свихнуться было бы славно, так, наверное, спокойно и смешно – сойти с ума и перестать думать. Я хотела бы перестать думать.

Писать.  Снова смотреть, как превращаются в чёрные контуры буковок разноцветные вихри мыслей. Первый раз это было почти как огразм, ну, по крайней мере, как ебля после долгого перерыва – точно. Восторг узнавания, радость нового открытия. Я всё ещё могу, мне снова хорошо от этого. Так просто втянуться, так просто нарисовать на моём окне разноцветные картины – по всё ещё проступающим контурам реальности, обвести их разными красками, добавить подробностей. Потом ещё один слой, потом ещё…

Чем дальше от прозрачности стекла, тем проще рисовать, тем шире мазки и картоннее образы. И вот уже и всё вокруг знакомо, все эти человечешки вокруг – давно прочитанные книжки, в большинстве своём они пошлы и тупы, иногда кое-чем интересны. И что за хуета вообще, опять не происходит то, чего я жду, опять привычные обломы совсем надёжных, казалось бы, желаний… Ну да ничего, насрать на это, думать обо всём этом больно, а поделать ничего невозможно. Да и не стоит пытаться – разве у тебя мало синяков набито? Давай запрём наши двери покрепче, давай выгоним даже воспоминания о другой жизни, давай её тоже нарисуем лубочными картинками на стекле. Пускай она тоже превратится в пошлую, но простую и понятную  историю. Сказать, что раньше я была дурой гораздо проще, чем признать, что стала ею сейчас.

Проходит время, месяцы текут. И вдруг я нахожу себя в огромной яме. Здесь пусто и темно, совсем темно, ни отблесков, ни очертаний. И здесь царит невесомость, так, что непонятно даже, стою ли я на полу или цепляюсь за потолок, непонятно, где верх, где низ, как я сюда попала и где же выход, да и есть ли он вообще. Я живу, как больная собака, в своей конуре, боюсь уже так привычно, что перестала это замечать, боль уже почти не имеет власти надо мной, потому что стала привычной, и я не знаю, будет ли там свет в конце тоннеля, потому что мне всё равно. Однажды ночью, когда я опять не могу спать, просто не могу и всё, хоть ты извертись на просторах кровати, хоть ты залейся по самые уши дорогим коньяком и дешёвым вином, хоть заебись ты случайным, но милым знакомым, одной из таких бесконечных ночей, в которые превратился мой отдых, я понимаю вдруг, что ничего не хочу. Смешно, мне не проверить даже моё нелепое правило хочу - не хочу : будет - не будет, потому что желаний-то нет! Вот спать мне не хочется, это мы уже поняли. Но ведь не хочется ещё и есть, пить, срать, ебаться, пишу вот только в охотку. Рисую чужие лица на обрывках своих картин, замазываю очередным слоем своё и без того уже почти исчезнувшее окно.

«Ты не хозяйка своим словам» - сказал Хорст Вессель. Я не хозяйка своей жизни, сказала Эго Мудачка. Я не хозяйка самой себе, сказала я. Я теку, вялая и скучная, по страницам чужих историй, проходной персонаж, периферия чьего-то сознания. Я говорю о себе в третьем лице, и сама превратилась во всего лишь прототип. Моя жизнь пропечатана на белых листках, я смотрю на мир через узорчатую решётку собственных слов. Меня нет за пределами моих фантазий, я существую только тогда, когда рассказываю истории, истории о самой себе. Как в те страшные три дня – чтобы что-то сделать, мне надо сначала это себе проговорить. А разве может быть не скучно проживать то, что уже сказано?

День давит на меня невыносимо, стены квартиры сходятся над головой. Я выхожу из дома и иду бродить по улицам своей памяти. Я вспоминаю чувства, не дела, я вспоминаю людей, не образы. Их пальцы и руки, их волосы, их улыбки, и то, как они ели мармелад. Канва поступков отступает, оставляя океаны душ, чужих, но бывших мне родными. Что же случилось, когда я перестала быть принцессой в этой сказке, когда закончилась моя легенда, да и закончилась ли она вообще? Как мне вернуть – нет, не время, не людей, - себя?..

Я возвращаюсь вновь и вновь к тем дням, когда я сожгла свои поля. Что было потом? Потом была боль и были ошибки. Я потерялась в лесу, я была не права столько раз, что не вспомнить – и не перечесть. Страшно и хочется плакать, когда я вспоминаю саму себя. Я запуталась – это я потеряла верх и низ, я сочла себя настолько волшебной принцессой, что узурпировала себе право осудить весь мир. Судить его, вынести решение – и приговорить. К сожжению. Потому что я – Я! – знала, что так нужно. Кто-нибудь, ампутируйте мне гордыню, вырежьте у меня мою непогрешимость, вырвете с мясом моё превосходство надо всем! Я приговорила саму себя.

А вот теперь я это поняла. Уже почти вечер, темно, ноги мерзнут под джинсами, снег сыпется из жёлтых фонарей. Я как будто нащупала что-то босой ногой, мои глаза завязаны, руки шарят в пустоте – но под ногой как будто что-то образовалось. Куда ведёт эта дорога? Я не знаю, эй, ты разве не видишь – у меня завязаны глаза. Я просто знаю, что лучше уж идти, даже если навстречу своим крантам, чем корчится в вакууме свей пустоты. Может быть, я ошибаюсь, может быть, мне надо было остаться здесь, потому что там дальше только хуже. А может быть, я и не нащупала вовсе дорогу, быть может, это одна только иллюзия, как на пиратском корабле. Что там, на конце шаткой доски – другой берег или обрыв в кипящее море? А может, я уже настолько обезумела в своей яме, что принимаю за верный путь своё бесцельное брожение по кругу?

Я как канатоходец над пропастью, и зал замер, затаив общее дыхание: сорвётся? Пройдёт до конца? Удержится? Разобьется?

Да и куда она идёт, вообще? Назад ей не вернуться, её поля сожжены и мертвы, что она там найдёт?

Слушайте, вы, хватит гундосить. Видите, у меня сжаты кулаки? Это ведь не для того, чтобы разбить вам нос, хоть вы того и заслуживаете, жадные потребители хлеба и зрелищ. И не для того, чтобы удержать равновесие, я ведь знаю, для этого кулаки бесполезны. И не от страха – чего мне бояться, я всё уже потеряла, что берегла, а из того, что мне осталось- потерять ничего не жалко. Нет, это для другого сжимаю я  до боли сведённые судорогой ладони. Я несу в них семена, чтобы бросить их в отдохнувшую после пожара землю. Я вспашу её своими руками, я полью их своими слезами. Я буду сторожить их днём и ночью от хищных птиц, беречь от бессердечных детей, норовящих вытоптать мои посевы. Я выращу снова свои бескрайние нивы, я приманю бабочек на свои цветы. Мне бы только дойти, мне бы только прорваться, не упасть, не разбиться, не сдохнуть в пути.

Эй вы, там! Чего рты пораззявили? Пожелайте мне удачи, люди!

Только бы меня хватило…

Только бы верным был мой путь…

А в прочем, какая разница? Уж лучше я разобьюсь по пути к своим, быть может, иллюзорным целям, чем задохнусь в тёмной каморке, разве нет? По крайней мере, всем нам будет весело: мне, пока я лечу вниз, а вам – когда я шмякнусь.

И учтите, если разобьюсь не насмерть – полезу снова.

 Ofa
21-01-2005 08:09:15

ДевАчка из Питера21-01-2005 11:02

я эксперементировала: после секса все равно пишется, а вот во время - нет:))



 Ofa
21-01-2005 08:10:58

а еще можно родиться мужчиной со скошенной сексуальной ориентацией


 Agent
21-01-2005 08:11:19

митафарична.
если писать пакароче,то афтора нихто нилюбит и нету дених.канец россказу.



 Голос из под хвоста
21-01-2005 08:11:43

*Shade_SS21-01-2005 11:09    Ещё два камента от тебя и всё, баню. Будешь на литпроме умничать.


 ego (mudachka)
21-01-2005 08:13:02

добрае утра тавагищи. ьеспезды рада видеть вас в таком изабилии в маих каментых. апять искринне гаварю спасиба там и фсё такое за ваши искреннии же придлажения памочь мне в прамблеме нидаибита. на фсякий случай утачнаю, что ни иблась я блять не три года, а с дисятага ебанрот числа етава месяца. урродыбля, 11-ва жы вевесился ацкий сириал, чтож вы думаити - ето ис старых запасов бля? так чшто пака ищщо не очень хуёво, но если вдрук станет - я абязатильна к вам абращусь, спасиба


 Shade_SS
21-01-2005 08:14:07

Да ну вас нах. Пайду на другой креотиф. Алес нах.


 Хорст Вессель
21-01-2005 08:14:53

Ofa 11:07 При чем тут ваш Сухов? Работа просто(Атлантика) Ну все до понедельника


 ego (mudachka)
21-01-2005 08:17:13

Челу Паку, как хуятор бля ниибацца хуятору

ты знаишь, название придумалось как-та ф працессе, када сама расчухала чиво пишу.



 ego (mudachka)
21-01-2005 08:18:46

Хорст Вессель21-01-2005 11:14

от блять са фсеми папарщался а са мной дажы ни паздаровался. фсё, ухажу нах ф патполье



 Хорст Вессель
21-01-2005 08:22:16

ego(mudachka) 11:17 Вот как,сонышко, всегда нет времени перетереть в спокойной апстанофке Фсе-апаздываю бегу-целую


 Errorneous
21-01-2005 08:23:22

Афтарша, при всём уважении к тебе скажу: "НЕАСИЛИЛ, извини."...
Пешы исчо...
Что-нить типа этого:
http://udaff.com/authors/ego_mudachka/38177.html



 Хорст Вессель
21-01-2005 08:25:10

ego(mudachka) 11:22 ...И люблю канешно ... Но я ещо буду целую нидельку Все


 Медведь Шатун
21-01-2005 08:28:15

Привет, мудачка!
как все серьезно, оказывается.
Очень серьезное тварения, мне кацца.
Не слушай всяких перцеф, которые саветуют просто поебстись (хотя, дело то хорошее, однозначно), просто стать Хакамадой, просто перстать делать то, что ты делаешь.
Блядь, хуйня все это.
НЕЛЬЗЯ РАЗМЕНИВАТЬ МЕЧТУ!
Так что фперед. Дорогу осилит идущий.



 абырвалг
21-01-2005 08:42:51

БРУТАЛЬНАЯ МУДАЧКА МЕСИТ ЛИРИКУ. НЕ ДОЧИТАЛ. ПИШИ ЕЩЕ!


 Димыч
21-01-2005 08:42:51

не читал


 Эстет, бля
21-01-2005 08:43:43

если афтырьшу интересует мое мнение, то дело не в отсуцтвии сюжета, а в эээ? как сказать? отсутствии продуманности вообще, тоесть начало-середина были плотные (там, где важно КАК написано), потом пошла расхлябанность и потеря мыслей, а к концу хм...к концу выяснилось, что какбы разговор-то ниочем побольшому,  просто как самоцель - поговорить. По сравнению с другими крео, на которые мы имеем щастие фтыкать на главной, оно конечно и получше...но.


 Slayer
21-01-2005 08:48:19

Бедненькая, ниибёт никто...


 Roy Gemo
21-01-2005 08:53:42

Вешаю на грудь шакаладную медальку с надписью "Дачетал"..
Написано-то хорошо, есть сильные выражения. Но муторно, блять..От подобных самокопаний сам порой не знаю, как избавиться, а тут ещё это..А рецептов выхода из этой срани нет в принципе..Попробуй завести хомячкофф и направить свою творческую активность на описание их сексуальных отношений.



 поссум
21-01-2005 08:55:24

Да, бля. Автор возомнил себя неардинарной личнастью имеющей право на подобнаи суицидальные мысли.
Выебон налицо, кароче.
Согласен про недоёб и зажратость. Велком в село, самогоночка, банька до отупения, чтоп дурь вышебли венеком, бля. А потом ебля, да так чтоб косточки похрустели  :)



 СтарыйПадонок
21-01-2005 08:55:45

Талантливая исповедь неудачного эскаписта.
Чтобы быть удачным эскапистом, надо, живя своим внутренним миром,
внешний мир воспринимать как забавную игру и тогда будет тебе счастье.
Постылая работа превратится в увлекательное занятие, везде будет ново
и интересно и т.д. Не надо быть через чур серьезным. Серьезные люди
скучны и смешны одновременно для окружающих. Когда же ты в жизнь
играешь, автоматом делаешься веселым, беззаботным и приятным для других.
Короче респект, Ега, и уважуха.



 Вероника
21-01-2005 08:59:48

А что ничего вещичка.
Не падайте духом, мадемуазель! ;)
Со мной - было точно тоже самое - Вам половина думающих (=пишущих) людей скажет.
Значит, где-то выход есть...
А про гордость - оно сложно.
Но можно. Не переживай, лапочка! То, что нас не убивает - делает нас сильнее!



 Мехико каброн
21-01-2005 09:38:18

Название соотвествует содержанию
Нахуй негатив в пятницу...



 я забыл подписацца, асёл
21-01-2005 10:10:00

удачи


 at
21-01-2005 10:20:34

бля, ну че за хуита непонятная, афтор идет в хуй большими шагами с высоко поднятой головой


 соня бурлакаова
21-01-2005 10:26:27

читать не интересно....
начиналось все красиво,офис все пироги... занимательное чтиво
а вот остальной соплежевание...для переписки в камментах



 Lazy Dog
21-01-2005 10:28:10

Удачи тебе!
Негатив на хуй!!!



 Das Mas Taa
21-01-2005 10:52:46

удачи!!!


 Аксиль
21-01-2005 12:01:10

Намальна.


 Nikki
21-01-2005 12:29:50

когда все плохо- я стараюсь,чтоб было еще хуже: необщаюсь,замученный снотворными сон переползаетв маломодвижный вечер слез ,самокопаний,времяжаления и самобичевания.
Со временем внутри всего организма происходит накопление чего-то и
наступает утро
все-новое
раздражители любого вида и подвида-неебут
жизнь прекрасна!,-чего и Вам желаю



 prickk
21-01-2005 12:44:53

Тоска, бляяя...не пиши больше, пожалуйста!


 Дремучий Дух
21-01-2005 12:55:24

Афтары каментов! Недоеб - ето слишком банальное обяснение для настаяшших падонкав, какими мнят себя 90% присутствуюшших на ресурсе!
"Снова смотреть, как превращаются в чёрные контуры буковок разноцветные вихри мыслей", - а вот ето беспезды понравилось. Афтар! Уверяю тибя, шо присутствие в непасрэдснной близасти вызываюшшего неприодолимое секуяльное вличение мушшыны паднимет кахчество креативов на прахтически недасягаемую для прочих падонкафф (асобинна женскага полу и !-асобинна лишенных етого присутствия) высату. Ишши, да абряшшишь!.. А, блять, забыл: ты же нихуя не хочешъ...



 просто проходил
21-01-2005 13:43:14

Хуясе, пробрало нириальна, ахуенна близкая мне тема... а ваще прикольно узнать, что кто-то похоже думает и живёт. Причём сходство даже втом што я тож сирота, эт надож


 Отто Кац ( фельдкурат беспесды )
21-01-2005 13:50:43

Прачетал ....панравилось ....тема йобли па прежниму ни раскрыта .....про биссирдечных дитей и хищных птиц улыбнуло . беспесды ....мрачненько адним словом и приятствино .....


 Налей Блидям
21-01-2005 14:22:31

Не разобьешься, но разочаруешься. Удачи канешна.
Флаг в руки, положение обязывает.
ЗЫ Весело не будет. Будет как обычно. Ведь все кудато лезот.



 Kostya Chernobil
21-01-2005 14:48:25

ну опять ты на свою больную тему рассуждаеш. тогда читать нестану ибо недоёбаных баб слушать ешё противнее чем...
мне даже порой кажется что это какаято разновидность психических заболеваний

ПОЕБИСь, ИЛИ УБЕЙ СЕБЯ И БОЛьШЕ НЕ ПЕШИ!!!



 cray2001
21-01-2005 16:13:32

Мудачка накропала хуёвую хуйню - ниасилил.


 ВысшЫй хоккеист
21-01-2005 16:14:06

Я не являюсь поклонником некого Хорста Весселя, посему крео херня от первой до последней буквы.


 Онанимус
21-01-2005 16:37:06

Весь мир - хуйня,
Фсе бабы - бляди,
А Солнце - йобаный фанарь.
Астанавити Землю - я сайду...

Эта краткае садиржание креатива.
Попахивает суицидом.  Обратитись к психиатру.



 Soilman
21-01-2005 16:46:53

Наконец-то.
mudachka опять начала писать бессмысленно-прекрасные тексты.
Читать тебя - чистое удовольствие, вроде затяжки сигаретой после секса.
Спасибо.



 Рисую карандашами
21-01-2005 17:22:30

Человек хороший - текст неинтересный.
Почему-то чаще всего так бывает(



 ВэГэ
21-01-2005 18:33:51

Да, это есть. Хорошо написала.


 ВэГэ
21-01-2005 18:35:31

Вообще ты походу Достоевским передознулась.
Жги нахуй книги, читай анекдоты.



 Vita
21-01-2005 22:47:30

ego (mudachka)
нос - выше! грудь - вперед!
и пошли они все...



 something
22-01-2005 11:17:51

трахнись а?хоть с кем нибудь а?то то извилины от такого чтива как ласты заворачиваются и хочется покурить чего-нибудь


 КГ АМ
22-01-2005 12:17:25

Слишком дохуя заебался читать.


 Юник
22-01-2005 21:22:39

Саша, е-мое, что ж ты тут все изливаешь? Встретимся еще, печалью своей поделишься, развеять попробуем, да и конину никто не отменял еще. Крео хорош.


 ego (mudachka)
23-01-2005 17:14:22

Юник23-01-2005 00:22

слюшай, Даня, а нахуя ты тут всё каментишь?



 Заибалло
25-01-2005 07:26:33

Заебись.
ТОлько это все в себе. глубоко.
Хуй знает, каждый это в себе носит и зреет. Ну по типу из куколки в бабочку. Только вот бабочка не из всех получается.
Зачет, умница



 хуяпльот уфимскай
25-01-2005 12:59:48

графамания нахуй


 хуяпльот уфимскай
25-01-2005 13:02:55

а название песдатое

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/40557.html