Послал меня начальник, за хорошую работу, повышать квалификацию в северную столицу. Учился я прилежно, после занятий посещал выставку-Эрмитаж и другие культурные и не очень заведения, покупал маме сувениры, в общем, сильно бога не гневил.


Очередной учебный день заканчивался как обычно – в кабаке.
Купил жареное  мясо свиньи, накормил червячка и с удовольствием напоил его литром пива. Заказывать еще кружечку не стал, вечер в разгаре, можно еще прогуляться по городу, а уж после идти на торч в “Деньги-Мёд” и там упиваться. Решил двинуть в центр, погулять по невскому проспекту.


Возле “Гостиного двора” обратил внимание на то, что очень хочется оправиться, причем по БОЛЬШОМУ. Организм отторгал инородное свиное мясо. С каждым шагом желание усиливалось. Внутриполостное давление росло и достигало критического.   Широко открытые глаза искали надпись “Платный туалет”. И о чудо!!! Впереди синела  кабинка биотуалета.


Ибать в рот, спасение!!! Отдам любые деньги за пасрать в приватном месте. Делая вид, что никуда не тороплюсь, а куда теперь торопиться то, подхожу к туалету и ………………


На кабинке висел замок.


Дальше бежать было некуда да и некогда. Я АБАСРАЛСЯ. Интеллигентный человек, с высшим образованием, посреди города.


Боясь растрести гавно, вываливающееся/вытекающее из  левой брючины штанов (хорошо, что был не в шортах), доковылял, как на протезах,  до колонны здания  “Гостиного двора”. Дальше я, роняя от отчаяния слезы (да и гамно тоже), стал очищать ботинки от каки. Обтирочным материалом были мои недельные конспекты лекций, которые я должен был сдать начальству, как отчет о командировке.


Что же мне теперь делать??? Как же мне теперь, в слезах и говне,  добраться  до гостиницы на окраине города??? Мои мысли прервались, когда я увидел как из-за колонны в моем направлении  движется милицейский патруль.


Прижавшись запятнанным задом к колонне и стараясь не вспугнуть мух, густо  облепивших меня, я делал вид, что пришел сюда на свидание с девушкой. И вот теперь стою и встречаю её ароматом совсем не розовых лепестков.  Менты прошли мимо, не ПОЧУЯВ неладного.  


Время шло, но до спасительной темноты было далеко. Однако дела мои шли на поправку: гавно сохло и разводы на штанах хоть и были видны невооруженным глазом, но уже не
так сильно как в первые минуты позора. Одно меня смущало - это запах, с таким багажом в метро я буду чувствовать себя неуютно.


Наконец, оторвавши от колонны задницу-предательницу, я решил положиться на ветер,  который хитрым образом будет уносить вонь от людских носопырок. Двинул к станции метро.


Раньше я никогда не сбегал вниз по эскалатору,  а мирно стоял и дожидался когда тот меня подвезет к платформе, но в этот раз было по-другому.
Влетев в вагон метропоезда, я стал выбирать место где бы незаметнее пристроиться. И, бля, я нашел его!!! Возле грязного, вонючего и такого желанного бомжа!!! Я встал возле него. Конечно же никто и не подумал, что так отравляюще воняет от меня, а не от моего спасителя-бомжа.  


Дальше было проще, с помощью моего наконец объявившегося ангела-хранителя, подкинувшего мне бродягу-бомжа,  я дошел до гостиницы. В ОДИНОЧЕСТВЕ добрался до своего этажа, затем до номере и прошмыгнул в ванную.  


Сосед по номеру долго охуевал “как в безоблачный засушливый летний день меня могла забрызгать машина водой из лужи”. И походу заподозрил неладное, но промолчал.



P.S.

С тех пор перестал есть мясо.
Каждый раз при встрече с бомжами, подаю им немного мелочи-плата за спасение чести и достоинства.
Первым делом, по приезду в незнакомый город, покупаю карту городских клозетов.