- Это бюро находок?
- Да. В чом проблема, вы что-то потеряли?
- Не то что потерял, я забыл.
- Ну и что же вы забыли?
- Я забыл поссать.
- Ничем не могу вам помочь.
- Но дело в том, что я забыл поссать у вас под дверью, гыгыгы.
- Так, молодой человек, не ебите мне мозги. До свиданья.

Девушка положила трубку. И продолжила чтение своего любимого журнала Касмапалитен.

Письма читатетелей.

Андрей Волосинов:

Здраствуйте, милые девушки. Я знаю, что этот журнал читает множество разных женщин разных возрастов. Бывает, что читают это даже и геи. Но не будем о грустном. Как-то не нравится мне обращаться к такому большому контингенту сразу, не люблю множественное число. Так что, на протяжении всего письма буду обращаться только к одной. Да, именно к тебе тупорылая телефонистка, крашенная бландинка с ахуенско длинными ногтями, что сидит щас на стуле, скланифф сваю бисмосглую голову над этим выпуском. И ахуевает по мере прачтения маиво песьма. Кароче так, сучка. Слушай сюда, шмара. Щас ты закроешь журнал, немного пафтыкаешь и вернешься к прачтению.

Девушка наморщив лобок(Тот что на голове), закрыла журнал. Космополитен крупными буквами было написано на глянцевой обложке. Она пожала плечами и раскрыла журнал снова.

На первой странице была статья Натальи Соска о правильной технике отсоса с иллюстрациями. Наскоро пробежав глазами, она вернулась к чтению письма.

Ну вот ты и вернулась, блядская сучка ебать твой рот. Я о тебе да хуя знаю, можно сказать все. Например, то что ты ненатуральная блондинка, а крашенная. И что тебя ужасно заебывает красить свои волосы и что краска да хуя стоит, на нее ты тратишь палавину сваей мизерной зарплаты. Я тебе решил сделать сюрприз бля. Аткрой паследнюю страницу журнала и там ты найдешь пакетик с новым ласьонам для валос. Залей его себе в пизду и твои волосы станут натурального бландинистого цвета, перхать тебя больше никогда не побеспокоит и твои волосы будут всегда здоровы, блестящие и ахуенно пахнуть будут.  Давай, пиздуй заливать ласьйон фпесду, З.Ы. пока не читай.

На последней странице журнала действительно лежал пакетик с мутной белой жидкостью внутри, чем-то напоминавшей сперму. Девушка пожала плечами, раздвинула свои длинные ноги и аккуратно развела половые губки. Залив сперму впизду, она почувствовала себя удовлетворенной, она была уверена: в космополитене хуйни не посоветуют.

З.Ы.
Ну чо бля счастлива, дура? Гыгыгы, а я тебя немножко наебал! Это был не хуя не тот ласьон хахаха. Это был ласьон для эпилиляции апсалютна всех валос на теле, включая головные волосы. Ну чо дура, так и будешь зенками маргать или заглянешь в последнюю страницу номера с бесплатным приложением, содержащим секрет восстановления утраченых волос.

Тут ее затошнило, вспомнился даже тот гнусный и отвратительный случай, когда ее наивную девчонку - обманули самым наглым и ужасным способом, воспользовавшись ее доверчивостью. Тогда она потеряла свою оральную девственность, не получив обещанной конфетки. Она вспомнила отвратительный запах немытых хуев и противный вкус спермы у себя во рту.

Ее затошнило, поставив локти на стол и зажав руками волосы, она блевала прямо в чашку из под кофе. Тут ее голова упала, потому что руки державшие голову, теперь держали лишь волосы, к голове более никакого отношения не имевшие. Слезы текли по ее щекам, рот болезнено скривился. И тут зазвонил телефон. Будучи девушкой усердной и всегда с должным вниманием относившейся к своим рабочим обязанностям, она несмотря на свое тяжкое душевное состояние, утерев сопли, подняла трупку:

- Алйо, бюро находак слушает.
- ДА тут кароче такая тема. Я тут на днях мишок патирял. Весит два килограмма и в нем канапля.
- Скажите, вы дурак или прикалываетесь?
- Не, девушка, я серьезно. Я уже два дня не курил, мне нужно срочно найти мою траву или пиздец нахх!
- Молодой человек, вы знаете, что за два кило вы можете на зону загреметь, за хранение и распространение наркотиков. Если хотите, оставьте свой адрес. Милиция вам поможет.
- Ээээээ.
- Дасвидания.

Уффффффффф. Она положила трубку и даже немного улыбнулась. Бывают же долбоебы на свете. Тут она вспомнила о бесплатном прилажении в конце журнала. Открыв последнюю страницу, девушка действительно обнаружила там небольшой картонный лист белого цвета с надписью "На другой старане, идиотка". Перевернув на другую сторону она обнаружила ту же надпись. Где-то через полчаса вертя в руках картонку она подумала: Ну пиздец. Какой длинный журнал. Прямо не бесплатное приложение, а война и мир ниибаца. Вот же суки,  не могли на первой странице выложить. Каазлы блядь. Тут ее внимания привлек какой-то странный звук. Какое-то журчание, доносившееся со стороны двери в ее каморку.

Она устремила свой небесный взор на дверь. Из под щелки между полом и дверью сочилась моча.  Вскоре там уже была небольшая лужица. Она тупо смотрела на лившуюся из под двери мочу и молча ахуевала, что же сегодня за день блядь такой.

Тут с лужицей мочи начали происходить какие-то непостижимые метаморфозы. Лужа начала поднимаца вверх, принимая очертания человека. Сразу вспомнился терминатор два и пластилин. Вскоре моча изменила свой цвет и фактуру и пред ней предстал человек. Совершенно голый, должен заметить, со свисающим хуем. Сантиметров сорок, не меньше машинально отметил опытный глаз блондинки.

Девушка всегда славилась своей способностью не теряться даже в самых затруднительных ситуациях. Она мило улыбнулась:

- А можт, кофе? – кивнула она на чашку, стоявшую на столе.
- Да, буду очень признателен, ответил человек из мочи.

Он поднес кружку ко рту и сделал несколько глотков.  Если вы внимательно следили за сюжетом, то вы наверное уже догадались, что в чашке из под кофе была блевотина. А мочевой человек не просто догадался, он попробовал. Гыгыг.

- Хмм, какое-то хуевое у вас кофе. Холодное, без сахара, китайское что-ли? Больше на блевотину облысевшей блондинки смахивает.
Тут до блондинки дошло, что там действительно блевотина. И как это называеца ей в рот смешинка попала и она начала ржать.

- Хихиххихихихии, это же действительно блевотина! Хахахахааа

Человек просто взбесился:

- Ты чо сука ахуела, ты блядь думала я не замечу, что ты лысая. А не хуя!!! Я заметил, и вообще бля. Знаешь зачем я пришел??? – орал во весь голос человек.

Блондинка не переносила когда на нее кричат, она моментально перестала смеяца и потупила взгляд.

- Нет, а зачем вы пришли?
- Я пришол выебать лысую блондинку, принявшую новый экспериментальный лосьон, для проверки эксперимента.

- Но сначала, я должен удостоверица, что вы действительно приняли наш препарат. Может, вы голову сами побрили, так что щас я проверю вашу пизду – она должна быть абсолютно лысой.

Усадив лысую блондинку на стол, он просунул голову между ее ног и провел языком по ее пизде. Да, абсолютно лысая, удовлетворенно отметил он. Но на всякий случай он провел языком еще и еще.

Блондинка сидела на столе, немного откинувшись назад и опираясь о стол руками. Язык мочевого человека был шершавый как у собаки, он быстро двигался, тщательно вылизывая самые укромные уголки ее дырочки. Вскоре она позабыла о своем преждевременном облысении и сосредоточила все внимания, на приятной теплоте в области пизды.

Между тем, человек стал вводить свой хуй в нее. Забывшаяся было в блаженной неге девушка, вздрогнула. Через несколько секунд дождевой человек тоже вздрогнул и даже громко закричал. Он резко извлек свой хуй из ее влагалища. На его золупе висел зубастый залупоид. Залупоид бешено вращал своими круглыми глазами в разные стороны и крепко держался многочисленными зубами за золупу.

Тут блондинка вспомнила о том далеком утре, когда ей было еще тринацать лет… Она мастурбировала свою пизденку на вставание солнца, когда с неба прямо перед ней йобнулся большой метеорит и из него выкатился зубастый залупоид. Тогда он попросил у нее политического убежища в теплых недрах ее утробы. Девушка была очень доброй и отзывчивой и поэтому спасла жизнь залупоиду.

Вы наверно удивитесь, как это залупоид проведя столько лет в пизде блондинки, до сих пор никого не укусил за хуй. А все очень просто, у всех ее предыдущих кавалеров хуи были поменьше и не доставали до залупоида. А сейчас залупоид, получив залупой прямо в глаз не на шутку рассердился.

Между тем президент расийскай фидирации В.В. Путин вел сверхсекретные переговоры о передачи последней формулы МDMA в руки советских ученых. Тут ему в очко вошла иголка и он понял – пиздец экстренное совещание. Наскоро попрощавшись, он отправился в свой кабенет.

Министр Буйко с входа встретил президента ужасающим известием.

- В.В., наши ахуенные радары засекли бежавший семь лет назад залупоид.
- Бля, пиздец, нахх. Вы хоть понимаете что это значит? Этот залупоид, он против действующей власти, у него да хуя острых зубов, он же может укусить кого-нибудь за палец! Или например хуй откусить! А еще он может вести пропаганду употребления марихуаны! Мы должны его уничтожить, во что бы то не стало, он слишком опасен. Предлагаю нанести массированный ядерный удар по архангельской области!
- Будет исполнено, гражданин ахуенокамандующий!

Через два часа залупоид был уничтожен нахуй и человек из мочи вместе с ним. Вы наверное ждете что в конце, как всегда все умерли? А не хуя. Помните растамана, потерявшего канаплю? Так вот, он пришол к бландинке и взял ее с собой, что бы она помогла ему отыскать траву. А пока они ехали, она рассматривала приложение бесплатное из журнала и у нее отрасли все волосы, но пизда так и осталась лысой.

И еще залупоид выжил. И все кто жили в Архангельской области выжили, в момент взрыва двацати ядерных боеголовок они были вне города, кто картошку уехал покопать, кто бабушку в Москве навестить, кто собаку в киев выгуливать поехал. Короче, только мочевой человек умер, а залупоид не умер, потому что он заметил приближающуюся ракету и спрятался под стол бля.

Вот такой вот хеппи ент нахх.