У одной девочки была девственность и целка была, а у мальчика Коли – не было. Коля был добрым мальчиком, но несчастным. Даже мама у Коли была больным человеком.

А девочка носилась со своей целкой, как с писаной торбой, и с девственностью тоже как с торбой. Как с двумя торбами носилась.

А еще у Коли было рублей эдак 250. А друга Коли звали Миша, только он не отзывался. «Дай 250 рублей» - говорит – «Тогда отзовусь».

Коля был несчастный, но добрый. Дал Мише 250 рублей, а тот обманул и не отзывается. Коля пошел и застрелился из рогатки, потому что был очень хорошим мальчиком.

Миша вероломно пропил все до копеечки, да в подъезде напИсал. Когда писал, мимо одна девочка шла и сказала: «Хи-хи», а подлый Миша ей говорит : «Слышь, девочка, у тебя сиськи висячие, хочешь стоячие будут?» Девочка говорит: «Хочу», а он ей: «Тогда нагнись, сиськи стоячими станут». Девочка поверила Мише и нагнулась, а тот вероломно подошел и овладел ею сзади.

Потом Миша говорит: «Теперь ты беременная будешь ходить, если не пососешь у меня». Девочка испугалась и пососала, а Миша подло наспускал ей полный рот спермы и домой побежал.

А еще один мальчик, Сережа – рос, рос и вырос, когда вырос – заказал пиццу на дом. А пиццу не привезли. Тогда он заказал проституток – проституток привезли, а у него денег не было. За это Сереже дали в лоб, а проститутки ему так и не дали.

Сережа расстроился и заказал семена конопли, а ему прислали укроп. Посеял он укроп, а когда вырастил – обалдел: «А конопля где?». Сорвал он укроп, высушил, попробовал курить – противно, и не «цепляет». Выкурил еще – не «цепляет».

Стал Сережа об батарею центрального отопления биться головой – «зацепило», а соседи милицию вызвали, думали воры. Приехала милиция, а Сережа даже дверь не открыл, вот как зацепило!

Милиционеры в двери лезут, в окно лезут, только в вентиляцию не полезли, да и то – только потому, что не пролезли.

Залезли, значит, они к Сереже, а он «никакой» лежит. Стали коноплю искать – не нашли, зато нашли сушеный  укроп. Отправили его в больницу к психиатрам: пусть полечится.

Сережа пришел в себя, а на нем смирительная рубашка и Наполеон рядом. Обрадовался Сережа, говорит Наполеону: «Повезло, могли, ведь, оштрафовать».

А Наполеон, хоть и не настоящий был, все-равно не понял: ему уколы «от головы» все время делали.

А один мальчик был очень умным, мог бы инженером-конструктором стать или консультантом.

Шел он однажды мимо дома, а у подъезда бабушки сидели. Шел он, и так ему плюнуть захотелось – сил никаких нет. А мальчик был очень-очень умным, даже культурным, если хотите. А не хотите, хуй с вами.

Вот мальчик и думает: «Под ноги плевать нехорошо. Плюну-ка я лучше в сторону». Думая так, плюнул он и, аккурат, в бабушек попал: харкотиной сопливой прямо в бабулек, значит.

Только собрался он бабулек этих вытереть носовым платочком, который у него в кармашке всегда был, как у всех культурных умных мальчиков, а еще и извиниться хотел, так его родители учили: харкнул – извинись.

Бабушки, ни с того ни с сего, как завизжат: «Подонок!» У него извинения в горле-то и застряли.

Подумал он: «Развелось вас, блядей старых, кляч ебаных – плюнуть негде!» Но вслух мальчик ничего не сказал – он, ведь, хорошим, воспитанным был к тому же. Просто пошел, «залез» в Интернет и написал: «Где тут в подонки записывают?»

Так и стал подонком. А потом, лет через 50-60 он умер, но это уже другая история. И вообще – сплетни все это…

©       Заобаб Ли.   2004 г.