(1-я лежит тут)

Окончание предыдущей серии:

...Новосельцев присоединился к компании в середине третьего ряда столов. Самохвалов орал: «Да нехуй делать в этом Лондоне!», и разливал, слегка попадая в рюмки, подоспевшее «Белое золото». Отдел маркетинга слушал его, мерцая глазками, раскрыв глупые, блядские напомаженные рты. И только пергидрольная блондинка Света сидела за столом, обхватив голову, и не реагировала ни на что. Из-под неё забрали оливье и закусили на четверых...

2-я серия

Народ постепенно пребывал в офис; девушки бросали сумочки на стол и плюхались в кресла, произнося «Уффф…», как будто добирались до работы часа 4 бегом. Мужчины стыдливо ставили портфели под стол, присаживались, обхватывали голову руками и произносили неизменное «У-у, бля…». Огромный офис, разделенный стеклянными перегородками, болел. По интранету каждому на ящик пришли уведомления о штрафе за опоздание на работу. Самохваловская блондинка попала на $51 и горько разрыдалась, заливая слезами клавиатуру; нависая сверху, ее утешала Марина, оштрафованная на $67, и Верочка, утратившая $1.50. Новосельцев почему-то получил только предупреждение. «Бог есть, и имя ему – Людмила Прокофьевна!» - Пробормотал он и тихонько ёбнул коньячку из фляги.

Написание и отправка атчота заняли 17 секунд. Еще 19 секунд Новосельцев потратил, чтобы оплатить мабилу с кредитки. Затем он проверил свои ящики на mail.ru, hotmail.com, yandex.ru. На мэйлру была, как обычно, бесполезная рассылка, хотмэйл предлагал увеличить размер члена, а яндекс был угнетающе чист. Новосельцев решил еще раз набрать номер из вчерашнего спама:

«Профессиональный минет. Студентки из Киева. 200 рублей. Выезд в офис».

Привлекала не столько цена, сколько желание узнать, что же такое «профессиональный минет». Новосельцев поймал себя на мысли, что искренне купился на эту хуйню. Какого же уровня копирайтеры работают на этих блядей! Реально дорогущий текст: помимо шикарного ай-стоппера «профессиональный минет» грамотные ключевые слова -  «студентки», «Киев»; удачно выбран прайс, явно на грани кривой безразличия, прописан экшн - «выезд в офис». Надо переманить этих людей сюда… На $2000 в месяц плюс соцпакет. Навряд ли бляди с расценками в 200 рублей насасывают на адекватный гонорар… Блядей тоже взять, менеджерами отдела релаксации… Но телефон, как и вчера, не отвечал.

Ровно в 18:00 на ящик Людмилы Прокофьевны пришел отчет службы безопасности (в скобках - примечания) по запросу на Новосельцева:

Новосельцев Анатолий Ефремович
17.11.1974. Русский, гражданство РФ.
1996 Филфак МГУ, специальность – философ. (На 2,3 курсах был на грани отчисления)
2001 РЭА им. Г.В. Плеханова, специальность – менеджер, красный диплом («4» было исправлено на «5», мотивация преподавателя достоверно не выяснена, одинокая 30-летняя женщина)
2002 МВА в Сорбонне (По информации от Интерпола закупал легкие наркотики в допустимых законом количествах)
Разведён, 2 детей (Жене и детям оставлена квартира 2-комнатная квартира на Соколе, купленная на гонорар, полученный на предвыборной компании 1997 года Андрея Михайловича Макарова, известного по кличке «Татьяна»).
Реально проживает по адресу: Бескудниковский бульвар, дом 8, корп. 1, кв. 284 (Договор аренды жилья не зарегистрирован).

Собственное досье СБ:
Систематически появляется на закрытых вечеринках в клубах First, «Шамбала», «13»; переодевшись в бомжа, напивается в «Рюмочной» на Большой Никитской, «Втором дыхании» на Новокузнецкой, и в «Чебуречной» на Сухаревке. Употребляет каннабис, кокаин, псилоцибиновые грибы, ЛСД; список драгдилеров установлен полностью.
В последние полгода постоянной сексуальной связи не имеет, пользуется услугами салонов «Клеопатра» и  «Le s’elle», предпочитает жесткий секс с элементами садо-мазо. Зафиксирован случай попытки самоубийства Кристины Давиденко из «Клеопатры» из-за неразделенной любви к Новосельцеву.
Имеет один привод в милицию по статье «мелкое хулиганство» (оральный секс на Воробьевых горах).
Эксцентричен, неординарен, непредсказуем.

Людмила Прокофьевна вызвала Самохвалова:
- Мне хотелось бы знать ваше мнение насчёт нашего нового  сотрудника.
- А… Но я ничего определённого сказать пока не могу. – Самохвалов потупил взор и начал интенсивно тереть лоб.
- Да? Но вы ведь вместе с ним получали МВА в Сорбонне…
- Мы учились на разных отделениях. А вообще – середнячёк, ничего особенного, обычный ничем не примечательный карьерист. Я уже высказывал вам свои сомнения насчет нашей кадровой политики по топ-менеджмену компании. Хэдхантер Эллис не вызывает у меня доверия.
- А как же 100-кратный рост компании Freshup?
- Причём здесь Новосельцев? Стало модно пить свежевыжатый сок, вот и все. Расставили аппараты по супермаркетам, наладили обслуживание, всего-то делов.
- Ну что ж, спасибо.
Самохвалов, сутулясь, поплёлся из кабинета.

Когда дверь закрылась, Людмила Прокофьевна включила September “Never get what you payed for”. «Да, звучит недостаточно плотно…» - Подумала она и принялась разглядывать свои ногти, подпевая «нанананарилихеппен…юневергетвотюпэйдфор». После чего достала из сейфа литровый пакет красного кипрского вина Loel, оторвала край, налила стакан и с удовольствием выпила.

Отчёт Новосельцева пошёл на печать. На горячей после лазерного принтера бумаге он смотрелся ещё энергетичнее:
Хуй!
Х - у - у - й!
Х – у – у – у – у – у – у – Й !!!!!

Налив еще стаканчик, Людмила Прокофьевна принялась за меморандум для совета учредителей. Ей импонировала идея Новосельцева: завтра потребитель будет принимать решение, основываясь на низменных эмоциях.  «Мужское» восприятие товара – функциональность – вчерашний день, «женское» - дизайн, «ах какая милая вещичка, она так подходит к моей сумочке» - день сегодняшний. На очереди – «подростковое» восприятие, с этим безудержным, необъяснимым «хуем». Хуй! Х-у-у-у-у-й! – Это за гранью разумного. Гормоны, позитивная энергетика, юношеская гиперсексуальность.  «Гениально», - подумала Людмила Прокофьевна, - «и приобретение Новосельцева я запишу в свои активы». Она выпила ещё. «Какой же он все-таки интересный…»

Новосельцев прибыл на работу в 14:13, пытаясь нарочно нарваться на штрафные санкции, но снова получил лишь предупреждение за опоздание на 5 часов 13 минут. Он работал в компании третью неделю. Ее деятельность обозначалась аббревиатурой из четырёх букв, значение которой он до сих пор не знал. Тайной оставались и его функциональные обязанности. Получив мыло насчёт аванса, Новосельцев проверил свой банковский счёт. На него поступила сумма, в два раза превышающая оговоренную в контракте.
- Аллё, это бухгалтерия?
- Да.
- Тут ошибка, мне денег в два раза больше перечислили.
- Сейчас посмотрим… Нет, все в порядке. На вас выписана премия.
- Хуясе…

Просмотрев anekdot.ru, eye.moof.ru, udaff.com (откамментировав в очередной полемике про загнивание сайта «в первой тысяче, и ниибет»), litprom.ru, celki.net, desadov.com, Новосельцев зашел в туалет и достал марку из пачки зеленого чая. Нужно было срочно чем-то разукрасить жизнь, и он сожрал.

Верочка вернулась с обеда с большой коробкой, на которую налетела вся женская часть офиса. Диффчонки с замиранием сердца ждали, когда Верочка ее откроет. На свет появились огромные несуразные ботфорты из крокодила с медными шпорами. «Ах-х-х» - разнеслось по офису и повисло в воздухе. «ХУЯХ!!!» - громко ответил Новосельцев (так ему показалось), но никто не обратил внимания. Разве что пергидрольная Светка, так и оставшаяся сидеть на своем рабочем месте и почему-то снова пребывавшая в слезах.

Сапоги оказались реальными живыми небольшими такими аллигаторами. И Верочка – ох блять! -  стала совать ноги им в пасть. Новосельцев отвернулся. А потом спрятался под стол и наблюдал за происходящим через щелку. Из кабинета вышла Людмила Прокофьевна. Верочка в крокодилах мигом подлетела к ней:

- Как вам сапоги, Людмила Прокофьевна?
- Слишком вызывающе.

«Хуясе вызывающе! Да вапще пиздец!» - Подумал Новосельцев. «Совать ноги в глотки аллигаторам… Где эта ёбаная корпоративная культура?!».

- Значит, хорошие сапоги, надо брать, - промямлила себе под нос Верочка.

Новосельцев отчётливо услышал каждое слово, и от волнения, что ничего с сапогами сделать нельзя, начал теребить провода от компьютера. Он нашел необычайно забавным выдергивать и втыкать обратно сетевой шнур от монитора: система издавала необычный звук. «Оцифровать. Оцифровать 48000 на 24…». Однако вскоре внимание Новосельцева переключилось на жырные ноги, появившиеся перед его столом. Жыр перекатывался от щиколоток к коленкам и обратно. Мерзкое зрелище. Просто пиздец.

- Что вы там делаете, Анатолий Ефремович?
- Э-э-э… Пытаюсь, так сказать, внедрить некоторые информационные технологии для повышения коэффициента креативности…
- Я собираю деньги. У нас сотрудник из отдела экспедиции умер.
- Ох, вы грУзите меня, грУзите, блять…. – Новосельцев обхватил голову и зарыдал.
- С вас 10 рублей.
- 10 рублей! Да мне пиздец, блять!!!

Под стол заглянула зловещая Голова Мурены:
- И ты тоже сдохнешь, если будешь жрать всякую дрянь, - сказала голова слишком уверенно и отчётливо.
- Там э-э-э… ток! Там ток, - пробормотал Новосельцев, держа в руках провод, отчаянно обороняясь. – А мне нужно будет… носить Коня?
- Какого коня? – Заинтересовалась Голова Мурены.
- Большого, чорного, тяжёлого чугунного Коня…
- Да, ты будешь носить Чорного Коня по залу для совещаний, пока не ёбнешься с ним нахуй, это я тебе обещаю!  И к тебе подойдет Людмила Прокофьевна… Что, возомнил себя героем комедий Рязанова?! Хуюшки, это другое кино! Добро пожаловать в 2004 год!
- Да идите вы… в бухгалтерию… Тьфу, нахуй.

Новосельцев не понял, как он оказался в туалете. Он нащупал в заднем кармане джинсов свою флягу с выгравираванной надписью «Shit happens», отвинтил крышку и хлебнул вискаря. Несколько раз нажал на спуск сливного бачка: ему определённо нравился весь этот ароматный водопад. Слава богу, начинало отпускать.

Появился Самохвалов:
- Браза, мне нада с табой перетереть.
- Валяй.
- У меня проблемы с нашей службой безопасности да и вапще.
- Хуясе… Чо, кого-нить в переговорке выебал? Там же камеры стоят, к бабке не ходи. Еще и порнушку с тобой в главной роли тебе же штук за 20 задвинут. Я, кстате, дрочил там вчера…
- Если б выебал… Вот, фтыкай. – Самохвалов, вздыхая, протянул несколько листов, на которых была распечатка внутренней корпоративной переписки.

«Я так хочу ощутить твой огромный, жирный член у себя во рту…»
«Милый ну почему ты не отвечаешь? Где ласковые слова?»
«Любимый, я так больше не могу. Я буквально истекаю соками любви. Я и сейчас мокренькая. Представь, что ты трогаешь меня под юбкой. Чувствуешь, какие трусики?»
«Я специально для тебя сегодня надела это бельё…»

- Ёптваю, - тока и вымолвил Новосельцев.
- Эти суки шьют мне служебный роман.
- Да пошли ты их нахуй.
- Конечно. Нарушение условий контракта. Увольнение без выходного. Пиздец.
- То есть ты её даже не ебал… - Попытался уточнить Новосельцев.
- Ох, ну ёп тваю мать!!! А ты бы эту страхолюдину выебал? Олдсмобиль, блять… Штукатурка сыпется…

«Выеби меня жестко. Оттрахай как последнюю сучку!»
«Назови меня шлюхой, блядью, сукой!!!»
«Имей меня во все дыры! Да, я так хочу в попку! Дери меня по полной, трахай, еби, сношай!!!»

- Бля… - растеряно вымолвил Новосельцев.
- Да там хуй – как карандаш в стакане!
- Значит, всё-таки ебал?...
- Ох, и ты туда же… Штож за пиздец… - Самохвалов забрал распечатки, покачиваясь, достал зажигалку и запалил края. – В пёсду.

Новосельцев вернулся за свое рабочее место, нажал ctrl-alt-del, в окошке «пароль» набрал латинскими буквами «идинахуй» и зашел в outlook, там было одно непрочитанное сообщение:

From: «Комарина Надежда»
To: «Калугина, Людмила»
Copy:  «Новосельцев Анатолий, Пыхов Иоанн, Пастонов Сергей, Безенчук Григорий…»
Subj: «Приколитесь – форвардю чумовую переписку!»

В теле письма было то, что Новосельцев читал 5 минут назад.

Офис начинал гудеть, словно пчелиный улей, по нарастающей. Даже стеклянные перегородки не спасали от нарастающей интенсивности оффлайновых коммуникаций. Люди вдруг начали выходить из этого бесконечного корпоративного виртуала, когда не то что указания начальства – приглашение на чашечку кофе приходят по e-mail. Сотрудники в кой-то веки поворачивались друг к другу лицом, смотрели в глаза и восклицали (голосом, голосом, блять!):

- Ты прочитал (а) это?!!!
- Это невероятно!!!
- О боже, у неё же муж и двое детей!
- Невероятно!
- Какая распущенность!
- Как грязно!
- Откуда она вообще такие слова знает!
- Какая мерзость!
- Как она смеет писать такое женатому мужчине!

Новосельцев создал сообщение:
From: «Новосельцев Анатолий»
To: «Калугина Людмила»
Subj: «Оффлайн рулит!»
Text: «Х-у-у-у-й!!!»

После этого он заблокировал комп и решил пойти отосраться.

- … Какая грязная, распущенная сучка, скажи?
- …А чо, я бы ей в попку запердолил…
- …Молчи, у самого жена и целый выводок…
- …А у тебя сегодня какие трусики?
- …Идиот, как ты можешь не на весь офис?
- …Какая разница? Давай сбежим прямо сейчас! Я люблю тебя!

Новосельцев реально охуел слушать подобные диалоги, пока мчался в уборную. Обе кабинки были заперты. Наконец, щелкнул замок, из одной вывалились Надя Комарина плюс Иоанн Пыхов:

- Чё, Новосельцев, взгрустнулось? Забей, чай у тебя пиздатый, я продегустировал. No-o-o woman no cry-y-y… Пшла вон, членососка!!! – Он смачно шлёпнул Комарину по жопе, та пулей вылетела из уборной. – Ну, э-э-э… типа вот такая хуйня… – Пыхов не нашел что еще сказать, пожал плечами, затем молча умылся и свалил.

- Да, я даю в жопу!!! – Вещала на весь офис Пергидрольная Блядинка, возвышаясь над стеклянными перегородками, по ходу пихая в сумочку бумаги, лежавшие на столе. – Ханжи, закомплексованные целки! Да вас ебут в лучшем случае раз в неделю, вот вы и завидуете! Вы, сучки! Вы вообще спосОбны отсосать так, чтобы мужик охуел?! Ни на что вы не способны, ползалупы заглотить для вас - событие! – Деффка жгла. Даже у Новосельцева челюсть отвисла. Самохвалов стоял рядом с ним в коридоре и нервно курил, выпуская дым из ноздрей вниз. – Неудачницы! Жалкие недоёбанные офисные крысы! Только и делаете, что обсуждаете между собой несуществующих, виртуальных любовников! А в реальной жизни способны лишь раздвинуть ноги, словно замороженные курицы! Тьфу на вас!

Светка гордо поцокала к выходу. Плечи расправлены, грудь впереди, ресницы хлоп-хлоп, бёдра нихуя себе.

- Бля, я б её выебал… - обронил начальник службы безопасности, наблюдая выходящую из офиса Пергидрольную Блондинку в разных ракурсах  на всех 16-ти своих мониторах.
- Реальная чикса, - подтвердил охранник-стажер (про себя подумав, что вздрочнёт на неё на ночь глядя).

Светка зашла в ларёк, купила банку коктейля «Ягуар», залила в себя залпом где-то половину, поймала тачку: двести до Сухаревки.
«Блять, это пиздец. Муж ебёт раз в месяц в лучшем случае, даже не ебёт, так, присовывает… У Самохвалова стоИт через раз, но что-то в нём есть…» - Размышляла Светка по пути в свингер-клуб. – «Самохвалов нормально выебать не может, зато компенсирует это дорогими подарками, ресторанами, романтическими викендами… Блин, что ж так мужики обмельчали?! Где настоящие мачо, которые схватят за волосы и засадят так, чтобы мало не показалось?! Блять, как хочется отдаться, чтоб ебли, ебли и ебли…»

- Верочка, что за шум, что у нас случилось? – Людмила Прокофьевна вышла из кабинета. На самом деле она, конечно же, все знала, и ждала удобного момента, чтобы начать прессовать Самохвалова. Парень работал предельно чисто, на откатах второго и даже третьего уровня, когда деньги к нему возвращались через длинную и хитроумную цепочку, поэтому в финансовых махинациях его уличить не представлялось возможным. И это при том, что служба безопасности знала все оффшорные компании, за которыми он стоит. Оставалось лишь ловить на нарушении условий контракта, и тут – о счастье! – Светка вдруг всбесилась от недоёба, а несчастной жертвой стал именно Самохвалов. Он всё это время был осторожен, и облажался только на корпоративной вечеринке, под утро, когда все разошлись. Пьяный и удолбанный, он вяло трахал в жопу такую же Светку на столе для покера, арендовав его у администратора казино за $10000. Видеозапись Людмиле Прокофьевне передали совершенно бесплатно, сказав, что приятно иметь дело с солидными клиентами.

- Ой не спрашивайте, Людмила Прокофьевна, тут такой кошмар творится! – Верочка театрально обхватила голову руками. – Представляете, Светка, у которой муж и двое детей, грязно домогается Самохвалова, который тоже женат! Возможно, у них даже роман!
- Ну и что?
- Как что, Людмила Прокофьевна?! Это ж кошмар!!!
- Почему? Можно подумать, в этом офисе никто не занимается сексом… Кстати, Верочка, а какое сейчас нижнее белье актуально?
- Вы меня удивляете, Людмила Прокофьевна… Возьмите Cotton Club…
- А где?
- В «Дикой орхидее»…
- Верочка, а вы когда-нибудь занимались анальным сексом? – Людмила Прокофьевна присела на стол, чего она никогда раньше не делала.
- Ой… Ну конечно, Людмила Прокофьевна… Мне кажется, в нашем возрасте анальных девственниц уже не найти…
- Я – такая! Только т-ссс! – Прошептала Людмила Прокофьевна, глядя Верочке прямо в глаза.
- Ой…
- И что посоветуете?

Новосельцев проходил мимо приёмной. Через стекло он увидел стоящую раком на столе Верочку, засовывающую себе по юбку руку и что-то при этом увлеченно рассказывающую Людмиле Прокофьевне. «Офис сегодня ебанулся нахуй, полный пиздец. Весь, абсолютно весь ебанулся» - Подумал Новосельцев, хлебнул из фляги и пошел дальше.

Когда к приёмной прокрался Самохвалов, Верочка уже сидела за компом и делала вид, что ужасно занята, играя в «Любовь с ПК» на damochka.ru.
- Верочка, вы сегодня замечательно выглядите! А парфюм… О, дайте-ка я угадаю… Lanvin?
- Самохвалов, чо те нада? – Верочка устало уставилась на него. – Ой щас подожди, - Она вдруг застучала по клавишам. – Какой необычный вопрос можно задать мужчине?
- Э-э-э… М-м-м…
- Понятно. Опять к Новосельцеву обращаться.  – Она отбила Новосельцеву мессагу. Воцарилась пауза. – Чево?...
Самохвалов перегнулся через стойку, прочитал и охуел: «Ссыте ли вы в раковину?»
- Ну, вы же просили вопрос для мужчины… Это… мы… иногда бывает…
- Самохвалов!
- Ой, пардон…
- Лана, чо нада-то?
- Э-э-э… Как она?
- Да ничего. В нормальном настроении, даже более того.
- Про меня ничего такого не спрашивала?...
- Про тебя?! Что спрашивать-то, весь офис всё знает… Как вы могли…
- Честное слово, это она всё, я даже не, ничего такого! Ни-ни! – Полушепотом, скороговоркой проговорил Самохвалов.
- Ой ладно, знаем мы вас, мужиков. Зайди к ней лучше завтра. Или послезавтра.

Помятый Самохвалов попёрся из приёмной прочь. Он закурил прямо в коридоре офиса, неспеша направился к лифту, вошёл, секунду думал, какую кнопку нажать: «-1» или «1». Остановившись на «1», он следом надавил «>> <<». Выйдя на улицу, Самохвалов зашел в ларек, купил бутылку копчёного «Тинькоффа», залил её в себя залпом, поймал тачку: двести до Сухаревки.

«Убил бы эту суку нахуй. М-да, хуйня случается… Лана, щас в клуб, поебусь, нада сбросить стресс, дальше разберёмся» - Бубнил Самохвалов. – «Э, командир! Смени радио нахуй! Чё за «Динамит»? Пиздец, скоро весь FM-диапазон для вас, лимитчиков ёбаных, вещать будет. «Энергию» поставь, «Монтекарло» или там «Максимум», блять. Чо, не знаешь частоту?! Учи, блять, частоты, если в маскве бамбишь!» Пробка. Самохвалов достал наладонник, вошел в и-нет через мабилу по «синему зубу» и проверил состояние двух основных счетов. «Пиздато… А ебись оно всё конем!!!»
- Шеф, притормози у «Азбуки вкуса». Дождись меня, съебешься – убью нахуй, я твой номер запомнил. На пока стольник. – Самохвалов выскочил за коньяком и гандонами. Он использовал исключительно Lifestyle’s X с формой ядерного взрыва.

///Сцена внезапной встречи и, соответственно, ебли Самохвалова и Пергидрольной Блондинки в свингер-клубе с разными вариациями с другими посетителями вырезана цензурой нахуй///

Новосельцев задержался на работе: он совпал в «Любовь с ПК» на damochka.ru с одной интересной чиксой и пытался развести ее на поебаться сегодня в оффлайне. Внезапно пустой офис задрожал от басов, стены пронзали жосткие ритарные рифы. Звучала Travel girl. На экране появилось служебное приглашение заглянуть в кабинет. Помня недавние события и ожидая самого худшего, Новосельцев заблокировал комп и, потупив взор, направился к Людмиле Прокофьевне.

Она лежала на столе, её не по-деццки колбасило от музыки, которая вырывалась из огромных мощных колонок JBL, наспех подключенных к валяющемуся посреди кабинета усилителю. Людмила Прокофьевна приподнялась и плеснула текилы на две рюмки:

- Ну что, Новосельцев, зажжем?!


В заключительной серии финальная сцена «Так я теперь буду выглядеть ВСЕГДА» (бугагагаг!), а также совершенно неожиданная развязка.