Меня зовут Данияр. По паспорту, по роже и мироощущению я русский беспезды (скептикам могу необрезанный хуй показать - шкурка на месте).
По поводу имени: маман с папиком прикололись, накурившись чуйки перед ЗАГСом. Хуле, «целина»!

Сочетание имени и фамилии меня преследует вот уже двадцать шесть лет. Хуй с ним, надо мной прикололись родители – студенты-растаманы, но, когда взрослые люди вполне осознанно дают своим отпрыскам креативные имена, ни хуя не задумываясь над тем, к чему такие изыски приведут в будущей, самостоятельной жизни ребенка...

Спрашивается, на хуя называть ребенка по импортному Барбарой, если это ничто иное, как Варвара. Варя. Варюша. «Барбарюша», ёбтыть!

Втыкаю в телек, показывают книгу рекордов Гиннеса. Победил Брюс Хлебников, четырнадцатилетний мутант. Пиздец! Брюсли Магомаев.

Или, например, у моих соседей: Дэнни Милетин. Пиздец! Назови Данилой и не еби мозги ни себе, ни пацану! На хуя? Дэнни! Ниибацца стиральный порошок.

Одни мои знакомые назвают свою маленькую дочу Владой. Полное имя - Владилена. По-моему, родители просто ёбнутые: как ребенку объяснить (еще) через пятнадцать лет, кто такой Вова Ленин и какова его роль в жизни семьи Мельниковых (родителей)?

«Я не Вероника, я – ВерОника». ВерОника Петренко! Ого, блядь! Ёмко! Почти Головач Лена.

А! Вот еще: Михаил Саакашвили. Миша. Готично? Иван Рабинович не так смешно.

Если фамилиё с огромным трудом, но можно сменить на более благозвучное, то имя – практически никогда. Так и будут ходить до самой старости и вызывать смех у окружающих Луис-Альберты Петровы и Хуан-Падлы Смирновы, как сейчас в собесах и сберкассах рыдают над Даздрапермами и Оюшминальдами.

Люди, будьте благоразумны! Не калечьте жизнь своих будущих детишек, поддавшись нахлынувшим из футбольных чемпионатов и латинских сериалов эмоциям! Называйте их благозвучными классическими именами. Иваны да Марьи форэва!




Данияр Резвей.


ЗЫ: Все имена вымышлены беспезды. Совпадения случайны нах.