...Была еще одна интернет-фея, на которую я любовался больше года. Просто греческая богиня. Элитная проститутка и неприлично дорогая.
Начну без предисловий. Приезжаю. Дверь открывает мулаточка. Ну и есессено не та, к которой я приехал. Мулаточка так ничего, симпатичная.
А теперь хотите узнать, что такое настоящий облом? Хотите?! Ща, узнаете! Настоящий облом - это когда мулатка оказывается узбечкой, как было в моем случае. Правда, это уже в процессе выяснилось. Я сижу и прикидываю, расскажу так кому-нибудь, сколько бабла отвалил (вдохните - восемьсот грин - теперь выдыхайте), ну и как баба то - спросят. Отвечу - Элитная узбечка!  
Квартира невзъебенная, потолков не видно. Узба проводит меня в комнату. В комнате сидит мерлинмонроподобная дева - с отсутствующим видом смотрит телевизор. Не меняя выражения лица, начинает задавать мне идиотские вопросы, про настроение и погоду. Отвечаю, со свойственной мне откровенностью - Погода хорошая, настроение - говно. Тут узя принесла чаю. И давай в двоем меня анкетировать. Я сижу и думаю, - так вот значит, в чем элитарность то заключается, чтобы сначала заебать клиента вопросами из психологических тестов, как можно больше узнать, значит, о нем.
И в конце- концов, когда его психологический портрэт нарисуется   дать ему по полной программе того,  что он хочет. Во, бля!
А нам все похую! А мы дипапалы!   Я  в апатии, после того как птица - обломинго в очередной раз раскинула надомной свои крылья. Знай, сижу себе, отвечаю односложно и смотрю в никуда. В итоге, Монро видно поняла, что хрен она чего узнает, о моем  загадочном внутреннем мире, и унесла свою задницу в другую комнату.  
Я чайку попил. Узба меня в другую комнату поволокла. Преложила взять Монро третьей. Я отказался. И так весь в напряге, а тут еще две флейтистки на один инструмент...
Час прокувыркались. У Маугли ко всему прочему еще был насморк, который она всячески пыталась скрыть, украдкой вытирая сопли салфеткой. Я как истинный джентльмен, сделал вид, что не замечаю. Следующий час, стараясь потише греметь соплями, она мне пела песни про свою тяжелую узбекскую судьбу. Я лежал, слушал про гостеприимный, солнечный Ташкент, про жестокую, но манящую перспективами Москву, про мужа, героически погибшего в Подмосковье, на строительстве коттеджей.  А сам думаю - А, действительно, не сыграть ли нам трио? Я более-менее расслабился... Да, пожалуй, стоит сыграть!
Зови - говорю - милая, подружку. Вдвоем умеете работать?
- Умеем! - сказала узбечка, шмыганула носом и унеслась за Монро.
Пришла фендиперсовая  Монро. Вызывающий  мейк-ап, увешана золотом, на копчике татуировка - кельтская вязь, в пупочной скважине пирсинг.
Монро оказалась общительной и веселой девицей. Даже, чем-то меня рассмешила. Узбечка, под кодовым названием "мулатка",  тоже смеялась над ее приколами, выразительно булькая сопливым носом.
Монро я предоставил партию первой скрипки. Она оказалась поопытней своей простуженной напарницы. Но и узбечка неплохо подпевала на бэках.
Пока я беспомощный и разомлевший лежал и внимал ласкам нимф, Монро воспользовавшись ситуацией, совершив  молниеносный бросок, словно атакующая кобра,  вероломно и коварно присосалась к моим губам! Вот сучка похотливая! Этого я ни как ожидать не мог.  Мне и так адреналина по жизни хватает. Говорю ей,  - Ты, чего, целоваться любишь?
-Ага. - отвечает. И опять лезет. Я уворачиваюсь от ее губищ, а ей похую. Совсем наглость потеряла!
Поуспокоился я, когда почувствовал на языке горьковатый вкус мирамистина. Видимо эти поцелуи входили в план любовных игр Монро, и она заранее прополоскала свою блядскую пасть дезинфекционным раствором.
Ни чего особенно интересного больше не было. Я считаю, что мой первый опыт групповухи оказался удачным, и принес массу положительных впечатлений, которые, в конечном счете, перевесили негатив состоящий из мулатки узбекского происхождения, водопада соплей и инфицированных поцелуев. Короче молодцы девченки, сделали меня по полной программе. Мне понравилось. Я после этой оргии, два дня трахаться не хотел.
P.S. А может это любоффь?