У меня есть два дружка-приятеля. Два абсолютно не похожих между собой типа, но охуенно совместимых в стремлении отжечь, набухаться и поебаться. К слову сказать, один живет в Мюнхене, другой в Бресте и все их отжиги приходятся на короткие, но невротебательски яркие моменты пребывания первого в гостях у второго.

Если быть точным, то «немец» приезжает к своей бабушке-патриотке, а все свободное время проводит с приятелем. Никакого намека на АХТУНГ, просто два совершенно нормальных в автономной жизни падонка из штанов выпрыгивают друг перед другом, чтобы показать какими они стали отъявленными объебосами и вытворяют такие вещи, про которые в одиночку боялись бы и подумать.

Все их гулевоны  в криминальные сводки не попадали, а приключения если и были, то оставались относительно безнаказанными. Битые изредка ебальники не в счет.

Так вот, в очередной свой приезд Ярик (бля пиздец, собачья кликуха, но нихуйя не поделать, парня зовут Ярослав) забрел к Макаке (бля, погоняло не хуже первого) домой и оба распездоса стали остужать горячие и гудящие «после вчерашнего» трубы. Остужали, как ни странно, водкой, поэтому трубы не только не остыли, но и дэцл поднакалились.

В двух шагах от Макакиной хазы было круглосуточное питейно-увеселительное заведение, и горячие парни, допив пару штофов, отправились именно туда, чтобы отшлифовать опохмел пивком. Опохмел, наверное, сильно сказано, время уже было часов семь вечера и все действо давно перетекло в «догонку».

К девяти шлифовка закончилась, и приятелям захотелось засадить кому-нибудь под шкуру, а, проще, поебаццо.

Забегу вперед и скажу, что под шкуру они этим вечером действительно засадили, а вот поебстись…

На выходе из шараги примат встретил свою давнюю (где-то из первой пятерки) любовь. С ней были два грозных упыря. Один, как потом оказалось, был боксёром-разрядником и приходился морковке «пацаном». Второй был «за компанию».

Макака улыбнулся во все свои 25 белоснежных и подрулил к компашке. Парней культурно попросил отойти. Надо сказать, что с виду оба героя – вылитые бандюганы: рожи большие, головы босые, щеки небритые. Не понимаю, нахуя такой имидж логистику и менеджеру, пусть даже топ-, но факт есть факт: приличные люди их обходят сторонкой, а в темноте порываются отдать деньги «сразу», если встречаются лицом к лицу. Поэтому смею предположить, что «боксер» с приятелем были приличными людьми и в сторонку отошли незамедлительно.

А человекообразный незамедлительно запустил свою мозолистую девочке в трусы. Кавалер кобылы (нихуя себе алегория) рванул было к парочке, но Макака предупредил его намерения вмешаться в прелюдию ударом в лицо. Оппонент не упал. Еще удар. Стоит. Третий. Пятый. Парень не падает! Бля, ходячая реклама!

Сашу (у Макаки есть имя собственное) это разозлило, он вытащил руку из чужих трусов и замахнулся для основательноко апперкота. Ярик, пытаясь разрядить ситуацию, сбегал к своей машине, стоявшей в соседнем дворе, и взял из багажника отвалившуюся накануне выхлопную трубу. По возвращении увидел картину: Макака закончил спарринг нокаутом и победно тискает тёлку. Боксер лежит в кустах.

Баба осталась с поверженным, а наши Гонзы отправились зажигать дальше. В процессе отжига Саня философски поведал другу о происшедшем: дело, брат, не в силе, дело в финском ноже, подаренном намеднись соседом-уркаганом.

Утром в Макакину квартиру постучались кирзовыми ботинками. Это была милиция. Сашина мама, видя, как того колотит (то ли от выпитого накануне, то ли от страха перед неминуемым) двери не открыла. Опера прошакалили часа два и уехали восвояси.

Макака ушел через крышу. Благо, жил на пятом этаже и с лестничной клетки был выход наружу. Нож утопил. Или проглотил? Хуй его знает.


Вечером опять пришли гости. По-хорошему попросили у Саниной мамы «свежую» фотографию сына. Мама отдала последнюю: с другом Ярославом.

Нехуй говорить, что вскоре «ночной дозор» постучался к Ярика бабушке.

Ярик ушел низом. Благо, бабушка жила на втором этаже.

Прошло время.

Добрые люди помогли подменить результаты экспертизы: нож вошел не на 12 сантиметров в живот, а, всего лишь, на три. Авторитетные люди поговорили с «боксером». Он был не против небольшой компенсации в валюте. И т.д. и т.п.
Все обошлось малой кровью.

Когда закончилась вся канитель, Ярик спросил Саню:
- Саша, нахуя ты его так сильно?
На что тот ответил, потупив взор:
- Блядь, я ведь в жопу целился, но, видно, сильно пьяный был, перекосило.

Мораль: не ищи приключений на чужую жопу.



Ноябрь 2004 г.  Москва.