- Что ты блядь смотришь падла. Закрой нахуй свои блядь глаза, урод. Закрой свои ебаные глаза. Закрой их навсегда сука. И больше никогда, слышишь сука, никогда, никогда блядь не аткрывай их уебак. Я тебя ненавижу, ненавижу всем своим существом блядь от мозга до костей. Я хочу чтобы ты умер, я хочу что бы ты здох как собака. Ты, ты именно ты, а никто другой. Я желаю тебе смерти тупорылое быдло. Я хочу разбить твой череп на маленькие осколки. Я хочу срать на твой труп уебак.

Мартын немного ахуел от этих слов. У него затряслись руки. Потом ноги. Потом голова. И вот он уже бьеца всем телом в конвульсиях. А человек с экрана телевизора продолжает свою тираду, брызжа в камеру слюной. Мартын швырнул в экран пульт со всей силы, но пульт не разбился. Он отлетел от телевизора и упал. Телевизор тоже не разбился. Тогда Мартын схватил телевизор обеими руками... и обнял его. Он начал его целовать и плакать.

В дверь постучали, потом выбили. К Мартыну пришли гости из будущего. Два чебурека. Один с капустой, другой с гавном.

- Пашол нахуй: сказали чебуреки: Теперь здесь будем жить мы.

- Хуй вам: сказал Мартын и съел чебурек. По ошибке он съел чебурек с гавном и блеванул. Тогда второй чебурек убежал. А когда прибежал, то привел с собой богатырей. Богатыри имели три пальца на левой ноге и восемь щупалец. Щупальцами они оборанялясь а хуями ебали мартышек. Но Мартын был гусем, а не мартышкой, поэтому они его ебать не стали.

ОНи начали сосать чебурека который их привел. Они его сосали. Смачно пуская слюну. Мартыну стало жалко чебурека и он выхватил булаву из батона от хлеба. Булавой он разбил телевизор. Из телевизора вылезло несколько волосатых оболтусов. Это были Биталс. Они играли на барабанах. Громко так играли, чем неизбежно раздражали богатырей, чебурека и Самого мартына. Мартын сказал: За сборную Ливерпуля и отрезал чебуреку левое яйцо. Чебурек громко закричал. Даже чебурешко вылез из своей будки на крик чебурека.

Чебурек и чебурашки были близкими друзьями, но так же они были хоккеистами и любили гольф с холодной колой. Мартын любил смотреть телевизор, а телевизор сломался. Тогда он сказал:

- У меня телевизор сломалсся, что делать будем?

Чебурашка ответил: сейчас я буду дрочиться.

Чебурек решил поддержать приятеля и выебал труп амстердамуса. Какой нахуй амстердамус задумался Мартын, но было слишком поздно, потому что пришел третий антихрист. Усама бен ладен и подложил большую ванючаю мину на пороге в дом Мартына. Мартын очень любил свой дом и грибы. Грибов было много а дом один.  Грибы росли прямо дома на подоконнике, а под окном была улица спизженных фонарей. Фонари пиздили хулиганы по ночам, что бы сдавать их на металл в металиескую будку дома одиннацать. Оттуда пошло название. Хуй Бы НЯ ЕБлыся Коня. Так вот они и зажили. Туго и по средствам. Что это. Да просто ничего.

Яблочный сок по утрам, гнилые апельсины и оранжевые батарейки дюрасел. Но чебурашка дрочил. Дрочил ежедневно. Изо дня в день чебурашка дрочил. Но сегодня его пробило дрочиться. Чебурашка не умел дрочиться и поэтому сказал мартыну:

- Мартын, научи меня дрочиться.
- Хорошо: сказал мартын и пошел к соседям за дрочилкой. Только он вышел на порог своего подъезда как подорвался на мине. Мина взорвалась и мартын тоже. Естественно мартын умер от взрывной волны. Его голова отлетела в стенку. Оттолкнулась от нее пробила насквозь чебурека. Из живота чебурека потекла картошка. Она очень вкусно пахла. Голодные оболтусы биталс учуяли запах картошки и съели чебурека. Но картошка была отравленной и сраные волосатики подохли все нахуй.

Чебурашка был очень огорчен смертью своего кореша и этим мотивировал издевательства над трупами биталз. Он нассал, потом насрал, потом отъебал их. Ебанутый чебурашка. А богатыри пили пиво. ОНи пили пиво и мацали все своими щупальцами в поисках мартышек. Чебурашку задели щупальца и он оскалился. ОСкалимл свои зубы. И укусил богатырей за щупальца.

Тут пошел снег. Снегопад. Стало так холодно, что теплолюбивый чебурелло здох нахуй. А богатыри ушли в зоопарк ебать маленьких обезьянок.