Блять, прочитал крео про историю Руси и не смог удержацца. Итак, история Британского острова, краткий исторический обзор бля. Не всеж про еблю да про гавно, надоб падонкам между шишками/бухлом/бабами и самообразованием призаняцца.

Рассказать про этот многострадальный клочок суши меня побудили так же неебически выспренные вопли англичан, что типа они такие охуенно крутые перцы и на своей территории не воевали никогда, только всю Европу на хуй натягивали, остальные континенты сосали у них с проглотом в период колониальных завоеваний. Короче, пиндосам в плане заносчивости и самомнения до англичан как пальцу до хУя.

Так вот, изначально Британию населяли пикты – такие волосатые дикие мужики и чуть менее волосатые но не менее дикие бабцы (интересно, а как выглядит волосатая первобытная баба с бритой пелоткой?). Жили они там не тужили, пока гдето еще до нашей эры не приперлись к ним кельты и не выдали всему населению большой пизды. «Пришел король шотландский, безжалостный к врагам, погнал он бедных пиктов к скалистым берегам» - этот децкий стишок в школе все учили, так вот он как раз про те самые события
2-ухсхуемтысячелетней давности.

Кельты, отъебав пиктов и выжрав весь их вересковый мед (мы с пацанами пробовали замутить типа настойку на вереске с медом – гавно гавном, пить невозможно), стали обживать остров и поделились на бриттов и скоттов. Бритты заняли юг, а скотты север острова, типа прародители Шотландцев, и Ирландию. Скотты еще много пиздились с пиктами, сохранившимися на севере и потому поддерживали свой боевой потенциал. Бритты же от нехуй делать вскоре обленились, и когда в начале 1 тысячелетия в Британии высадились римляне, противопоставить им ничего путного не смогли. Римляне были культурными пацанами, никого убивать-мучить не стали и даже ебать бриттских баб им было западло – а хуле, обезьяны дикие, пелотки не бритые. Бритты решили, что раз такие бля добрые пацаны к ним явились и даже 2 оборонительных вала от пиктов построили, то теперь все будет заебись. Но скоро римлянам стало не до Британии – всякие там гунны и готы стали расхуячивать римскую империю – и, пожелав всего хорошего, латиняне съеблись до дому.

Освиневшие бритты быстро поняли, что без сильной руки у власти жить они разучились, и решили опять позвать кого-нить умного с континента. Выбор пал на германские племена Англов и Саксов, что явилось охуенно неверным решением проблемы. Германцы уже тогда были парнями бесцеремонными, и, едва успев высадится, сразу начали ебать бриттов во все щели с особым прилежанием. Небольшое количество бриттов из тех, кто сохранил человеческое достоинство, съеблось на континент и, накидав пиздюлей немногочисленным франкским поселениям, заселило пустынный полуостров на северозападе современной Франции. И посейчас жители этой области, считающиеся номинально французами, называют себя Бретонцами. Остальных же бриттов Англосаксы вырезали нахуй, когда ебать уже надоело.

Англосаксы же по прошествии нескольких веков, так же как и бритты обленились и уже в 8-9 веках викинги ебали их как хотели и даже считалось, что если какому-нить Норвежскому или там Датскому ярлу впадлу пиздовать в хороший грабительский набег на своих драккарах – то можно налегке смотаться до Британии, где нахаляву и поебацца, и побухать и пиздюлей комунить вломить без риска получить сдачи.

Все это продолжалось до 1066 года, когда Норманн Вильгельм Завоеватель не приплыл к британским, или теперь уже английским берегам и не дал англосаксам окончательной и бесповоротной пизды в битве при Гастингсе. Таким образом Британия становится Норманнской (по сути почти французской). Через несколько веков правда норманнам пришлось съебацца обратно (ну там Ричард Львиное Сердце, принц Джон, Робин Гуд и вся хуйня), но к тому времени норманны с англосаксами уже так перемешались, что различать их практически стало невозможно.

Так что пусть не пиздят англичане про свою самостийную великую нацию – Пикты, Кельты, Римляне, Англосаксы, Норманны, где англичане-то? Даже пиндосам такой коктейль и не снился нах.

Хуй знает, как крео правильно закончить. Короче всем привет.