Сегодня я расскажу вам, откуда есть пошла Русская земля. Сделать это
будет не совсем легко, так как два интеллигента Носовский и Фоменко
создали новую хронологию, где пропиздели немало невообразимой хуйни, и
оба этих бздуна обязательно докажут, что мой рассказ – пиздежь. Но хули
там, я не интеллигент, у меня работа есть, а всем таким инвалидам
умственного труда даю добрый совет: идите-ка вы все нахуй и в пизду.
Кстати, до сих пор не выяснено, каким образом в ебанутых головах
Носовского и Фоменко зародились всякие такие теории, то ли из-за
психических отклонений, то ли дурью обкурились. Но в любом случае, если
ты шизоид или олигофрен, да еще и обдолбанный, то сиди тихо и не пизди
особенно, нехуй тут свои злоебучие фантазии в книжки записывать.
Но это все – для психиатров и наркологов, а мое дело – рассказать вам
о том, как наши предки стали гражданами Руси. Причем, чтобы не возникло
каких-либо непоняток, сразу говорю, что Русь 9-10 веков – это примерно
территория современной Хохляндии и Белоруссии. Москвы еще не было, а
когда она появилась, то долго была засранной деревенькой на восточной
границе. Хохляндии самой по себе еще тоже не было, вернее, была, но
называлась как раз Русью Киевской. Это потом уже государство
расползлось на восток, а на юго-западе появилась Украина. Населяли эти
земли восточные славяне, финно-угорские и балтские народности. Кстати,
национально-озабоченным товарищам из Хохляндии могу заметить, что
современные свиноеды имеют столько же общего со славянами, сколько
французы – с кельтами. Вы, прежде, чем свиноедами стать, дохуя
насношались со всякими тюрко- и ираноязычными пиздюками, в вас
славянской крови – на кошачий пук.
Жители Руси маялись подсечно-огневым земледелием, скотоводством,
охотой и рыболовством. Природных ресурсов было дохуя и больше, в Европе
к тому времени уже много просрали. Но, несмотря на ебическое количество
земли, предки наши находили поводы для наездов друг на друга. Всякие
там хуятичи, пизданутичи, наебатичи, обосратичи и прочие пиздились
между собой постоянно, ну хули вы хотели – варвары, ёптыть. Из всех
самыми продвинутыми были ильменские словене и поляне, потому в
разборках чаще не сами получали пиздюлей, а другим наваливали.
Жили бы так наши предки себе, сношались-ебались, матерились, воевали,
да так и передохли бы, наверно, все в тотальной войне, как какие-нибудь
готы или лангобарды. Но тут пришла беда, откуда не ждали – не с востока
в виде косоглазых чучмеков, это позже, а с севера. Приперлись в
Новгородскую землю, населенную ильменскими словенами, шведы и устроили
правилку. Насчет того, шведы ли это были, непонятно нихуя, они названы
в разных летописях то готами, то норманнами, а то вообще англичанами.
Но известно точно – в 859 г. варяжский авторитет Эрик Эмундсон навалял
пизды ильменским, а также кривичам, державшим Смоленскую землю,
полочанам и всяким чухонцам. Чем такая хуйня заканчивается, и так
понятно. Варяги: мол, дань платите, пока всех вас не переебали нахуй;
новгородцы: нате, суки, засритесь. Сразу после поебища и полученных
пиздюлей, быковать и залупаться наши не решились. Уже тогда Новгород
был городом купцов, то есть опыт по наёбыванию всех, кого можно, уже
был, ну хули – барыги всегда обсчитают. Три года варягов терпели,
видать, еще не охуели до такого, чтобы нахуй послать. Но вскоре
новгородцы решили: мол, эти прибалтийские совсем отмороженные,
торговать толком не дают, весь навар отбирают, девок уводят, да и
вообще заебали. Надо им вместо дани хуй в сраку и по ебальнику. В 862
г. созрел государственный переворот – варягам действительно дали по
ебальнику, пизданули так, что сами новгородцы охуели: мол, во какие мы,
оказывается, могём, когда захочем.
Опосля наши предки стали предаваться милым их сердцу доваряжским
делам, а именно наваливанию разнообразных пиздюлей друг другу.
Кое-каких поганых предателей из новгородцев это ни в какую жопу не
устраивало, видать им больше нравилось подсерать варягам и сосать им
хуй, а не хуячить мечом по еблу всяких вепсов и саамов. И в том же году
они приперлись с посольством: мол, извините, обознались, залупаться
больше не будем, переебите всех, кого надо, лишь бы порядок был. Есть у
меня мнение, что первыми переебали хуесосов-послов, надеюсь, что так и
было.
В Новгород приперся авторитет из Ютландии Рюрик, а в Киев – Аскольд и
Дир. Два последних авторитета собирались пиздануть константинопольского
императора, но корабли у них поизнахратились, и первая же черноморская
непогода их наебала, остались без флота. Братки вернулись в Киев, да
видать и решили: хуй с ним, с императором, никуда он от нас не денется,
нам и тут хорошо – хохлуши красивые, сисястые-жопастые, да горилки с
салом дохуя.
Рюрик на севере тоже времени не терял, он назначил местных смотрящих в
Ростов, Полоцк, Белоозеро, Изборск, Ладогу и Муром. Народ начали
заебывать налогами, причем крыша была хуевая, и часто какие-нибудь эсты
навешивали пизды кривичам или полочанам.
В 879 г. Рюрик сдох, рулить стал опекун малолетнего Игоря Рюриковича
Олег. Хуй его знает, может, этот Олег и был отцом Игоря, дело темное,
кто с кем блядствовал – неясно. Ну и хуй с ним, это не так важно. Важно
другое – Олег был авторитет с нефиговыми претензиями на общерусское
господство. Он сразу же начал передел сфер влияния, а именно вломил по
ебалу кривичам и взял под крышу Смоленск, посадив там своего
смотрящего. Затем, в 882 г., собрал братву и двинулся на Киев – видать,
не только за салом и горилкой. Киевская бригада, похоже, была с
большого бодуна, поэтому огребла нефиговых пиздюлей и самораспустилась.
Аскольда и Дира Олег ликвидировал – варяги тоже варвары и не хуже
славян между собой грызлись – мало ли чо, мертвые воевать не могут. С
882 г. столица перенесена была в Киев, образовалась под Олегом
государство Киевская Русь.
Как видите, все было крайне хуево. Варяги неплохо спелись (блядь, да и
сношались, наверно!) со знатными пиздюками из киевских полян и
новгородских словен. И тем, и другим образование государства было
выгодно – нахуй не надо теперь на войну ходить, сиди на толстой жопе
дома, чиновником, блядь, собирай налоги, за тебя дружина да ополчение
пизды наваляют всем, кому надо. Если где кто залупнется против налогов
– тем по ебальничку власти завсегда нахуячат. Причем управляла
варяжско-славянская олигархия крайне хуево. Например, так и не смогли
расстаться с мечтой пиздануть византийского императора, все разборки с
ним устраивали, при этом сами неоднократно огребаясь пиздюлями по самое
не могу. Игорь так и сдох от собственной жадности – заебал налогами
племя древлян, те его и порешили. Но верный игорев воевода Свенельд
(по-русски Свин), тайный ёбырь вдовы Игоря Ольги, выебал древлян еще
охуительнее. А сама Ольга (вот сучка, ну нельзя бабе давать править
страной), установила новую, но не менее хуевую систему налогообложения.
Дальше – больше, еще хуевее. Но там уже другая тема.
Итак, главное мы выяснили: олигархи и криминал, а также все хуевое,
связанное с государством появились за тысячу двести лет до нас, причем
и в дремучем средневековье нихуя хорошего от этого не было. И уже тогда
наши предки стали осознавать, в какой жопе они оказались. Но поздно
пить боржом, когда почки отвалились. Из-за кое-каких долбоёбов из
киевской и новгородской знати нас до сих пор и ебут.