Дорогие друзья, я собрал вас сегодня у экранов мониторов, лишь для
того чтобы рассказать вам о так называемом "алкоголь комьюнити" будь
оно сто раз трахнуто в жопу во всех своих ебаных проявлениях. Уж лучше
бы я стал в своё время фанатом гаррипоттера или, прости господи,
знаменитым поп-исполнителем, в ноги которому бросаются тёлки    с
готовностью на всё, вплоть до сосания большого пальца ноги личного
парихмахера. Но увы, с фанатами знаменитого волшебника я немножко
несошолса характерами, а с поп-певцом не получилось. Если рассказывать
вкратце, то на пробах меня пыталса соблазнить Б. и я дав всем пизды
убижал, хихи. Но путь к славе тернист, как муди чеченца. Возможно,
потом оно всё и окупитса, но как потом людям в глаза смореть? Тут я,
кстати, анекдот придумал. Приходит молодой будущий футболист Е. Т.
домой с проб в "фабрику звёзд - (-7)" и грит: "пап, мне сказали, что
если я хочу стать звёздой то должен переспать с Б.". Отец отвечает:
"ладно сынок, я понимаю, твоя мечта, всё-такое, к тому же один раз не
пидарас". "В том-то и дело, что если ещё и с Б. то точно пидарас". Так
озлобившийся отец, в попытке сделать из педика мужчину, и подарил
нашей сборной ключевого полузащитника, который впрочем закололса
героином от горя нахуй и всех чуть не подставил (на самом деле е. спал
с игрком у. - г и того теперь с.). Ето анекдот. А теперь перйдём к
сути дела. Ещё я пытался какое-то время стать первой ракеткой мира, но
Гагарин меня опередил лет эдак на 40. Я кстати слышал, что он в
космосе видел иноплонетян и они мочились водкой, а когда он захотел
рассказать это народу, сами знаете, что случилось. Поэтому бегите на
улицу с высунутым языком и ловите капли дождя, быть может вам повезёт
и действительно Гагарин оказался прав. А может язык нахуй отвалица от
радиации - но всяк лучше чем от сифилиса, пиздолизы, гыгы. Карьера
великого киноактёра, победителя оскара-хуёскара тоже не задалась.
Снявшись в фильмах "ту мэнс виз ту гёрлс" и "фак хаус" мировой
популярности я не приобрёл, зато мой член получил роль в спектаклях Е.
П. "кривое зеркало" и сыграл там роль носа одного из актёров труппы
Е.П. под кодовым названием армянин-шнобельман нах (я думаю вы поняли о
ком речь). После чего поработав какое-то время на стройке и
черезвычайно переутамившись ителлектуально за это время, я решил найти
себе работу попроще и стал записываться почти на все телеигры страны.
Но к сожалению уже после первого шоу меня перестали звать, ибо я
распял мега-диву Я. на барабане, потому что в чёрном ящике оказалась
запись переговоров самолёта Ил и аэропорта Шереметьево, хотя намёки Я.
указывали на то, что там, как минимум надувная женщина. Тем не менее я
успел засветиться в проэктах "Своя хуйня" и "Естсественный прибор",
потому что в них ни кто не шол играть. В случае с первым шоу, игроки
боялись ебливого анатолия высермана, которому воздержание от секса на
старсти лет уебало в мозг сгустком спермы (порой случалось, что он
прыгал даже на игроков мужского пола, а один раз оттарабанил господина
грузя (!)), во втором была высокая смертность, а у баб наоборот,
повышалась рождаемость. При чём, как и в случае с высерманом в шоу
"своя хуйня", случился невероятный казус, родил один из мужиков и тут
же убежал нахуй из программы, так как ХУЕСКО обещало 1000000 баксов
родившему мужику (корысть пидаров). Кстати, забавный факт, у баскова
наверняка уже есть 1000000 баксов, а всё равно в жопу ебётса
(занудство пидаров). Ну так вот, даже в таких шоу нихера путного
выйграть мне не пришлось, дело в том, что у первого 17тью килограмами
денег - оказались 1231203218 афганских монет, а во втором все бабки
ушли на ператехнику и гонорар ведущему. Остался один выход - шоу
"деньги не пахнут" с Романом Трахнутымвжопу. "Его фамилия означает не
то, что вы сначала подумали." Но и тут меня постигло разочарование: у
авторов проэкта кончились идеи для первого тура и вслед за очередным
"съеш говно", игрокам пришлось съесть самого трахнутоговжопу, а он
взял и помер, старый пидорский сионист. Осталось два пути: 1.
устроиться на нормальную работу, накопить денег и трахать всех баб
подряд, переодически бухая пиздец как. 2. сняться в реалити-шоу "дом".
Ну тут абсолютно ясно, что выберит реальный пацан такой, как вы и я,
двух вариантов и быть не моежт. Вощим выгнали меня из ток шоу "дом",
потому что я много ругалса матом, пил, а по ночам пиздил у других
участников деньги. И гандоны прокалывал, так что все свою любовь там
нашли, уж не беспокойтес, ха! Поработав оставшееся время в ток-шоу
"окна" и "девичьи слёзы", насмотревшись людского горя и получив
пиздюлей от охраны, за то что водил в студию по ночам блядей и
собутыльников, я стойко решил, что стану членом "алкоголь комьюнити".
И вы знаете, ёбнув пивка с друзьями, так приятно не грузясь встретить
неоновый рассвет и завтра всё повториться. А можно нажравшись в говно
лениво блевать, думая, что под кроватью ты не забыл поставить тазик.

To Madeira aka neibator