Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Родион Романыч :: Файт Клаб (летеротурный ответ Раптору)
Игорь стоял у невзрачной железной двери и мялся. Промозглый февральский ветер дул по-дембельски - лениво, порывами, то прорывая холодными иголками слабую защиту тоненького игоревского пальто, то устало отступая. Игорю хотелось в туалет. Теперь он уже жалел, что не ушел сразу, жалел, что вообще пришел сюда. Но уходить было поздно - Игорю казалось, что с другой стороны двери через неведомые ему камеры слежения, за ним наблюдают глаза иронизирующих сильных мужчин с рассечеными бровями и расквашенными носами - настоящих Тайлеров Дерденов, тёртых поводырей стада полуслепых офисных крыс.
А может, ерунда? Обычное разводилово, спекуляция на популярной идее, пэйнтболл? - успокаивал себя Игорь. Внутри наверняка сидят рыхлотелые менеджеры-программисты, познакомившиеся впервые и смущенно краснеющие от несоответствия громких сетевых имен своим маловыдающимся внешностям.
Трижды медленно вдохнув и выдохнув, Игорь протянул руку к панели домофона (напоминает счетную машинку, мелькнуло в голове) и набрал комбинацию NO 911, как и следовало сделать согласно инструкции на флаере.
Через секунду крошечный динамик ответил тихим длинным писком - казалось, в домофоне прижали лапу крошечной мыши. Игорь подергал дверь - ноль результата. Успокоенно выдохнув -есть повод уйти, не потеряв лица, Игорь собрался уже было повернуться (дома поссу, скорей к телевизору и котлетам), как из того же динамика раздался хрипловатый девичий голос:
- Вы на концерт или в файт клаб?
- Я это… в файт клаб.
- Пятьсот рублей вход или у вас…
- Я по флаеру.
- Тогда четыреста. Наберите
- А я уже, только дверь…
- Там замок заедает. Вы сейчас на сброс сначала, и потом, когда на звоночек, руку дольше держите.
- Х-хорошо. - очередной порыв ветра задул иезутски, прямо под брюки, отчего мошонка Игоря сморщилась в теннисный шарик.
… и наплевать, что будет, пусть хоть морду расквасят, хоть убьют, зато сейчас как хорошо, когда ссышь, когда расслабляется там все внизу, когда струйка так бесконечно-бесконечно ухххх… и пусть, что пернул, так лучше даже, весь освобождаешься, весссссьььь, весссссссссссссььььь….
Когда Игорь признался себе наконец, что просто затягивает выход в клуб, и стоять с расстегнутой ширинкой пятую минуту возле писсуара уже смешно, он вздохнул, взглянул на себя в щербатое зеркало над умывальником, ритуально омочил пальцы над тонкой струей холодной воды и отпер замок туалетной комнаты.
- Ты что там, обосрался? - пролетая к кабинке мимо Игоря, на ходу бросил юноша в милитари и с крашеными волосами.
- Нет, я тут просто руки мыл…
- Гы, щас ебало будешь мыть, если в клуб. -чтобы было удобнее разговаривать, милитари-мэн не до конца закрыл дверь кабинки - сначала Игорь услышал, как звякнула о пол бляха армейского ремня, затем увидел спущенные до лодыжек штаны, увенчанные сверху цветистыми китайскими трусами. Природная брезгливость двинула его было к выходу, но любопытство победило: Игорь остановился, дернул салфетку из висящего на стене автомата и, стараясь придать голосу максимально безразличный тон, спросил:
- А что, там реально дерутся?
- А по твоему там караоке должны петь? - натужно захрипел милитари.
- Ну, не знаю… Может, это метафора какая-нибудь.
- Слы, мужик, тебе поговорить хочется или просто нравится, когда рядом срут?
- Я руки сушу. - оскорбленно выдал Игорь, бросил салфетку в мусорное ведро, просканировав его взглядом на предмет крови, и двинулся в клуб.

Файт Клаб арендовал малый зал закрытого арт-кафе "Припасник" - с десяток столов ютились на небольшом темном пространстве, освещаемом лишь небольшими настенными светильниками. Посетителей было немного - Игорь насчитал всего два десятка. Атмосфера до боли напоминала вечер свободной любви, который Игорь, был такой грешок, посетил в прошлом ноябре в ДК Автомобилист. Комкая в руке лист флаера, Игорь занял дальний столик ("А? Что? Пиво, если можно… Спасибо…") и от скуки - эстрада была пуста - принялся рассматривать посетителей. Слева от него сидел плотный, в годах, дядечка с зачесанными с бока на лысину волосами. Пользуясь полумраком, дядечка согнутым в крюк пальцем елозил в ноздре. Пытливо рассматривая извлеченный из носа палец в скудном свете лампы, дядечка либо удовлетворенно кивал, либо, в зависимости от результата, недовольно качал головой и размеренным движением обмазывал ископаемое сокровище о боковину стола. На третьей минуте это зрелище стало утомлять Игоря - его визави занимался носокопательством без удали и артистизма, словно бы выполняя план по обмазыванию стола козявками.
Переведя взгляд вправо, Игорь обнаружил там двух молодых людей. Надвинутые на лоб бейсболки и густые бороды, при том, что обладатели их усов не носили, давали понять, чо соседи Игоря - люди богемные, если не сказать - творческие. Сместив взгляд вниз, Игорь заметил, как один из богемных людей трогает другого богемного человека за ляжку. Игорь резко отвел взгляд вверх и встретился на секунду глазами с жертвой домогательства. Игорь спрятал глаза в бокале с пивом, делая вид, что ничего не случилось, но ощущая, как предательская краснота заволакивает лицо. Странно, это им, по идее, стыдно должно быть, а не мне, подумал Игорь, тут же задаваясь мыслью - а как они это…. Того…
Виденные Игорем в кино или на телеэкране педерасты были, как правило, мускулисты и напомажены, напоминая более не реальных людей, а персонажей извращенной фантазии бесталанного художника. Реальные же, во плоти, так сказать, геи, мало чем отличались от средних московских мужиков - те же не очень чистые лица, та же гармошка из сползших носков над краем ботинка. Те же, наверняка, дурно пахнущие трусы с темной полоской-налетом сзади.
Наблюдения Игоря прервал голос ведущего:
- До-о-обрый вечерок, уважаемые господа и…. Дамы! Да, вот я вижу, нас посетили и представительницы лучшей, так сказать, половины человечества. Итак, сегодня вечером у нас очередная сессия Бойцовского Клуба. Напоминаю правила - бой может остановить либо один из участников, либо рефери. Перед боем каждый из вас распишется в Заявлении, бланк перед вами, потом ознакомитесь… Призываю всех сражаться по-джентльменски, в смысле - по яйцам не бить. - Только сейчас вспомнил Игорь, где видел ведущего - раньше он вел мелкого розлива презентации свингер-клуба "Перемена мест" (хаживал туда Игорь, хаживал).
Конферансье меж тем уступил площадку коротконогой крашеной девице, запевшей гундосо что-то вроде "И будет вместо, вместо, вместо меня, твоя невеста, местна-местная, бля". Публике песня не нравилась, но когда большие коровьи глаза певицы останавливались на лице того или иного зрителя, тот начинал неловко притоптывать, улыбаться, а то и шевелить губами, попадая артикуляцией в текст не по знанию, а по наитию.
- Четыреста. - произнес материализовавшийся вдруг рядом с Игорем конферансье.
- Чего - четыреста?
- Приборы четыреста! - хохотнул конферанс. Присев на свободный стул за столиком Игоря, конферанс тут же угостился чесночным сухариком из игоревой тарелки. - Если девка нравится, четыреста грина в кассу, и в чилл-ауте можешь её того… шардубибдохнуть.
- Да нет, я как-то…
- Ну ладно. Просто думал, один сидишь, мало ли... - ведущего не расстроил отказ. Он притоптывал белой туфлей, но не в такт песне, а скорее, против него. Было похоже, что шоу искренне ему нравится.
- Скажите - Игорь постарался, чтобы его голос звучал как можно безразличнее. - Когда… начнется?
- Файт клаб, что ли? Да щас и начнется, Мим"оза вот допоет только.
- А почему - Мимоза?
- Она раньше возле метро Царицыно работала, цветами торговала. Сама из Хохляндии девка. Стихи хорошие пишет, слышишь? Еще у неё есть, это бомба просто: "Укрепить здоровье чтоб - бегай, мать твою иоб!". Шедевр! Фантастика! Мощь!
"Мощь" ведущий произнес с протяжным шипом, как змея. Песня закончилась - Мимоза поклонилась публике балетным книксеном, отчего её ноги раздвинулись в почти идеальный круг. Когда она картинно повернулась к кулисам, ведущий неожиданно для Игоря выхватил из-под стола короткий микрофон и рявкнул:

- А сейчас, лейдиз энд джентльменс, мы попросим блистательную звезду площадок Лондона и Кременчуга, покорительницу сцен Бомбея и Сухуми, несравненную Мимозу определить первых двух участников шоу!

Ударник застучал палками - Игорю на секунду показалось, чо он в цирке. Мимоза поднесла микрофон ко рту, томно улыбнулась, лизнула его кончиком языка (из колонок на зрителей обрушился водопад сливаемого унитаза) и шепотом выдохнула:

- Столы девять….. и четыре.

Истина протерла внутренности Игоря куском льда - сердце обмерло и провалилось, когда он увидел, что взгляды остальных зрителей перебегают с его стола на столик дядечки-ковыряльщика. Ведущий запрыгнул на сцену, игриво хлопнул Мимозу по заду, и подойдя к центру, обратился к публике. Голос его стал вдруг могильно серъезен:

- Это твоя жизнь. И ты не сделал ничего, чтобы получить её. Все решали за тебя, и ты понимаешь это. Докажи себе, что ты - можешь. Подними голову. Распрями плечи. Вырвись из сонного стада, прущего в метрополитен в восемь утра и шесть вечера. Возьми свой кусок жизни.
Игорь вдруг отчетливо понял, что он не сможет подняться. Икры холодила предательская дрожь, как будто отсидел. Но он также понял, что и остаться на месте не сможет. Ведущий продолжал, громкость его голоса нарастала:

- До конца жизни ты будешь двигаться в крайнем правом, пропуская вперед себя быстрых и сильных. А потом, в один из дней, умрешь. Как миллионы до тебя. Кто ты - биомасса или лидер? Хватит делать вид, что ничего не происходит! Каждый раз, опасливо обходя пьяных, вжимая голову в плечи, когда сзади в кино матерятся гопники, забивая уши ватой, чтобы не слышать музыки соседей сверху - в каждый из этих моментов ты умираешь! Пока другие живут…. Ну, вот, вроде, и все - ведущий вновь перешел на успокаивающую эстрадную скоровговорку. - Поединок начнется через 15 минут. Пока конкурсанты переодеваются в гримерках - молодые люди, просим! - Ведущий подбадривающим жестом рук дал понять Игорю и дядечке, что не надо терять времени, пора переодеваться. - остальные могут освежиться напитками из нашего бара.
В гримерке……….


Конец первой Че.


 ЛяЛя
12-05-2004 14:01:05

Нах


 ЛяЛя
12-05-2004 14:01:54

ВТОРАЯ


 ЛяЛя
12-05-2004 14:02:07

И снова я!!!!!!!!!!!


 АХТУНГ!
12-05-2004 14:03:13

[eq


 PR CLUB
12-05-2004 14:04:14

отлично написано ваще. надеюсь с продолжением афтор не облажаеццо.


 Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, што
12-05-2004 14:05:17

Заработало.

Щас почитаю, нах.



 на рыло
12-05-2004 14:10:12

ничче написано
но где канец блиатть?



 штурм
12-05-2004 14:10:21

гы-ы развот прадалжаецца...


 Эстет, бля
12-05-2004 14:13:37

ну-ну. А с хуев ли здесь Раптор помянут? Загадка, блядь! гыыы


 Вито (а ещё я слышу голоса)
12-05-2004 14:14:53

сначала не панравилос
патом паенравилос
хуй знает
падажду бля



 Прохеръ
12-05-2004 14:15:48

не оторвацца. хуячь продолжение


 PR CLUB
12-05-2004 14:17:49

Эстет, бля 12-05-2004 18:13

"шеф появиццо в последний момент" гыгы. видемо так.



 TT
12-05-2004 14:18:33

А че, мне понравилось... Заебца.
Автор - хуярь еще.



 Re-All*
12-05-2004 14:23:31

ахуенно! колорит добавляет еще и то, что это типо стеб..панравилось, жду прадалжения


 не ебет
12-05-2004 15:00:36

дюже добре


 Курганец
12-05-2004 15:07:47

хуй.


 Трахатель жырных бап
12-05-2004 15:10:54

Надеюсь в конце ахтунга не будет, потому как хорошо написано, не хотелось бы портить впечатление.


 zak
12-05-2004 15:29:15

Заебись !


 Denwer
12-05-2004 15:41:10

Классно написано


 пгиукт
12-05-2004 15:57:28

вывод - хуй ево знает што.
совет - афтар, ну его нафиг, не пеши продолжение, даже насекомый ископаемый и то интереснее песал



 Камень
12-05-2004 16:08:56

Атлично! Весьма нехуево написано, респект!
Давай продалжуху! Да не облажайся, смотри!



 8ми ле╨ний мальчик
12-05-2004 16:11:23

Апзацеф нет, афтар - МУДАНГ, беспесды.

PS: Как вылечить ката от триппера? Буду благодарен за любую полученную информацию, беспесды.

"У ката уши дленнее беспесды". ©



 серебряный муравей
12-05-2004 16:22:42

Качественно.


 муку-муку
12-05-2004 17:13:59

Ахуена......


 Раптор
12-05-2004 17:43:57

А что, мне понравилось. Слог- преотличнейший, надо сказать. Напоминает опусы г-на Убивца. Не сам ли?

Надеюсь не появится какого-нибудь ахтунгового персонажа по кличке Рапорт (а то отпизжу, бугага)



 elgie
12-05-2004 18:06:23

КАРАШО НАПИСАЛ! ДАЕШь ФТАРУЮ ЧАСТь!!!


 jan_coo
12-05-2004 19:15:16

неплохо неплохо
надо было сразу все вместе выкладывать.



 фуцман
12-05-2004 19:24:55

нихуево. афтару риспект.
пиши исчо.



 Пинкод
12-05-2004 19:29:06

отлично


 да нахуй мне подписываца
12-05-2004 19:47:44

росказ интересный
афтырь пешы ещо



 Topal
12-05-2004 20:25:36

"шеф появиццо в последний момент" гыгы. видемо так."
ГЫ! В точку.



 Raptor
12-05-2004 23:46:50

** Раптор 12-05-2004 21:43
Слыш гондон я те ищо в тваем расказе сказал смени паганяло пидор



 Raptor
12-05-2004 23:49:57

А крео непонравилось


 north
12-05-2004 23:54:12

не тяни с продолжением, не теряй темп


 майо пачтение
13-05-2004 02:41:56

Афтару риспект хоть тема йебли и ни раскрыта.
Нинайду прадалженийа-афтар мудак.
Криатиф супер беспесды.



 the крестьянин
13-05-2004 02:55:57

жду прадалжения блять с нетерпением. автару - респект


 Чезанах
13-05-2004 03:31:54

Начало ничего так... Дальше хуярь


 Киргиз
13-05-2004 03:38:08

хуйня!


 Чмопиздрокл
13-05-2004 05:22:32

смок дочетать

зохватываюсче
интиресна, кто скрываеца под ником Радион Раманыч



 daun degenerat
13-05-2004 05:37:37

атвет харош! пиши прадалжение!
с уважением daun degenerat



 ебака-парень
13-05-2004 06:27:11

Начал хорошо, бля!! Жду продолжения


 Das Mas Taa
13-05-2004 06:30:55

Хорошо.
Жду продолжения.



 контра
13-05-2004 07:41:47

чото незацепило

то ли я дабаёб,

то ли...



 контра
13-05-2004 07:50:31

перечитал.

понравилось ещё меньше.

хуёвый креатиф

да и неоригинальный

заебали нахуй!

Хватит эксплуатировать успех чужих творений!!!!



 Хитрый 43
13-05-2004 08:06:52

заебцо, хуйарь продолжение


 xek
13-05-2004 08:22:59

Ну жду прожолжения, а там посмотрим. Интересно.


 Раптор
13-05-2004 09:29:27

Ты попизди тут у меня под окнами. Я тут такой план придумал! Я взорву сервак удафкома. Из горящего БТРа. Я весь такой в краповом чепчике.


 Краповый чепчик
13-05-2004 09:30:54

Первый


 Кобра Пискинс
13-05-2004 10:27:28

Хорошо.Точно переданы перживания афтора. Замочить старого любителя нарезать резбу в форсунке!!! Пеши дальше.


 Мужик
13-05-2004 11:16:39

Написано коряво...
Посмотрим, что там дальше будет.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/33896.html