Чистый стакан сока с томатом был приготовлен за две минуты и выдан жаждующему. Жаждующий одним глотком осушил его, вытер губы туалетной бумагой и кончил себе в штаны на полпути до туалета.

Тем временем в туалете происходило нечто. Интригующее и вызывающее нездоровый интерес. Оттуда доносился запах дорогих белорусских духов и тупое гыгыгы. Миллиционер заподозрив, зашел туда, но вскоре вылетел со спущенными штанами и флаконом Ачко-Трепсера в жопе.

Пошатываясь он подошел к стойке бара и сел на стул. Но свободных стульев для ментов в заведении не водилось и миллиционер ебнулся жопой о пол и громко вскрикнул: ОЙ!!!!!!!!!! Потому что инородный предмет вошел ему глубоко в кишечник. Он начал совать себе в задницу руки в попытке извлечь оттуда флакончик.

За этим занятием его застал владелец сего заведения, одетый в черные очки и вобще... он был сильно похож на агента Смита. Заметив приближения Смита, мент по-быстрому натянул штаны, сделал серьезное лицо и сказал тонюсеньким голосом:

- Здраствуйте, я милицианер. У меня есть документы - на долю секунду замолчав, он как бы в подверждение серьезности своих слов пропищал: Да!
И постарался как можно приветливее улыбнуться, попутно запихивая начавший вылазить из очка флакончик обратно и поправляя брюки.

Смит приподнял свои очки и пристально посмотрел на мента. Он на него просто смотрел. Когда мусор закончил поправлять свои штаны и расплылся в счастливом залупоне, Смит произнес механическим голосом:

- Да. Я вижу. Документы можете не предъявлять. У меня к Вам серьезный разговор. Прошу пройти за мной.

Только по дороге мент заметил около полусотни полувернутых голов, внимательно наблюдавших за происходящим. Быстро отвернувшись и сделав вид, что ничего не произошло. Мент приняв беспечный счастливый вид, шел за Смитом, напевая немного громко, то и дело срываясь на тонкий писк песню "Наша служба и опасна и трудна".

Когда за спиной закрылась последняя дверь, миллиционер очутился в небольшом оффисном помещении. Помещение было стерильно светлых тонов и на столе стоял двухсторонний монитор.

- Присаживайтесь, прошу Вас. Посмотрите на изоброжение в мониторе, что Вы видите?
- Я ибу. Червячки каки-то ползают, хуй знает гавно какое-то, смотреть блевотно.
- Дело в том, что некоторое время назад мы проводили научный эксперимент по выходу из матрицы путем вторичных материй. Изображение, что вы имеете счастье щас наблюдать, получается с зонда, находящегося за пределами нашей реальности на данный момент.
- Ни хуя себе, матрица существует! - поняв что пиздец прошел мимо, воскликнул мент.
- Вобщем-то, почему я к Вам обратился - полуусмехнувишись молвил Смит - Дело в том, что наш агент Нео, видит в Вас некую связь с данными, получаемыми нами. Он видит в Вас ключ к матрице. Вы как-то связанны с этим... Проанализировав ситуацию, мы решили, что Вам необходимо принять вот это - взглядом Смит указал на лежащую на столе таблетку.
***
Мент конечно не сразу принял таблетку. Но Смит был как никогда убедителен и мусор принял судьбоносное решение.

После приема препарата глаза нашего отважного героя закатились и он откинулся на стуле, вскоре в комнату покачиваясь зашел Нео. Он сел около Смита. При приближении Нео, мент начал шевелиться. Он встал на четвереньки и сказал:

- Я ебал вашу матрицу, снимите с меня штаны, блядь.

Нео переглянулся со Смитом и не сказав ни слова, стянул с мента штаны.

- Они, они чувствуют, что за ними наблюдают... Они, они стараются наладить контакт. Мне передают, что Вы должны принять тройную дозу... И тогда, тогда...

Мент протяжно пернул и прикрыл рукой очко.

- Что, что тогда? - в нетерпении воскликнул Нео.

- Вы обретете контроль... нат риальнастью...

Нео и Смит снова переглянулись. Сомнений не оставалось. Матрица реальна. Они приняли каждый по три. На мониторе происходили невероятные вещи. Реальность постоянно менялась. Она скручивалась и вертелась, окрашивалась в разные цвета, пред ними являлись образы и слышались отзвуки иных миров.
***

Когда Смит открыл глаза, рядом не было Нео.

- Он это сделал - понял Смит.

На том месте где раком стоял мент, была большая куча гавна, а в ней лежал какой-то предмет. Это был тот самый зонд.

Ссссссссссссука ебаная - фтыкнуфф как иво развели, прошипел Смит...
***
Довольный мент шел домой. Все таки годы службы не прошли даром, только гений мог так быстро найти связь между флаконом в собственной жопе и каким-то зондом для матрицы. Так же, он думал о том, что эта за червячки ползали в его жопе. А еще алкоголь который он обменял на двухсторонний монитор нехуево ебашил по мозгам. Колесо он тогда, как вы уже поняли, есть не стал, час спустя он отдал его на экспертизу. Дибильная лыба играла на его не менее дибильном ебле. Вобщем, всем своим видом он так и просил пизды.

Не успев сделать и двух шагов, мент словил конкретную подачу по ебалу. Он упал на жопу и задрал голову вверх. На него смотрел Нео.

- Я там был - сказал он - Я был всем. Я пробил эту реальность. Я хочу обратно. Для этого мне нужна твоя жопа.

Нео направил на мента пистолет и нетерпящим возражений голосом приказал ему занять стойку рака. Мент хотел жить, дома его ждали жена и дети. Делать было нехуй. Он подчинился. Нео снял с мусора штаны, раздвинул руками его очко и посветил туда лазерный фанариком.

Довольно интересное зрелище предстало взору компании в жопу бухих падонков. Какой-то ебнутый чел в латаксе копошился рукой в жопе алкаша, да еще и с фонариком. С криками АХТУНГ, БЛЯ и МАЧИ ПИДАРАФФ к двум героям этого креатива на большой скорости приближалась толпа разъяренных падонков. Не обращая на них никакого внимания, Нео просунул голову в мусасркую жопу, огляделся, вслед за головой пошли плечи, потом залез туда всем телом. Когда падонки подбежали, ноги Нео уже исчезли в большом анусе, в жопе мента на мгновение что-то вспыхнуло зеленым...
***
Мент получил тяжелые телесные, около месяца пролежал в больнице. Поиски Нео и агента Смита результатов не дали. Их буд-то бы и не было никогда. Мента уволили. Вскоре он нашел другую работу. Несложную и нормально оплачиваемую.

Теперь он работает на удафф.ком, подсчитывает ваши коментарии, долго водя грязным пальцем по монитору и вписывая цифорки напротифф креативов. Потом приходит PR CLUB с большим старым калькулятором модели IBM, надевает большие очки с толстыми линзами и дотошно проверяет ментовские подсчеты. Если же, что-то несовпадает, то он сообщает Удаву и бывший мент отгребает пиздюлей.

Мент долго жил и не тужыл, даже пить бросил, так как каждый раз когда напивался - допускал ошибки в подсчетах каментов и получал песды. Вот вам и хеппи ент бля, но не тут было. Однажды, из очка бывшего сотрудника миллиции вылез робот и убил его.