Резали как-то капусту на кухне дед и баб. Дед ебал бабу и
резал капусту, а баба ебалась с дедом и тоже резала
капусту. Ебуца они ебуца, да капусту ломтиками мелкими
нарезают. Тут раздается какой-то писк, смотрят они, а в
капусте ребенок был. Но он был уже мертвый, потому что они
его порезали на маленькие маленькие кусочки вместе с
капустой. Похуй, подумал дед и даже бабка поворчала немного
и сказала ебаный ты в жопу, похуй бля.

А ночью они легли спать, но бабка почему-то обосралась во
сне, дед разозлился и зарезал бабку. Потом закатал ее в
банку вместе с капустой и пошел продавать квашенную капусту
на рынке. А на рынке китайцев много, потому что они
маленькие. У китайцев были очень узкие глаза, поэтому дед
выколол всем китайцам глаза, пока они щурились. Тогда все
китаййы ослепли и начали покупать приборы ночного виденья у
толстого еврея. У него наверное очень много денег подумал
дед и обменял капусту на три килограма глаз китайцев. Еврей
купил капусту, уехал в Израиль и там скушал ее вместе с
арабскими палестинцами, все почему-то умерли, наверное
капустой отравились.

Пришел дед домой с тремя килограмами китайских глаз, хочет
их порезать, а бабки то и нету. Дед позванил дочке, пришла
дочка с тесаком большим очень и спросила:

- А где их производят?
- Маде ин чина, сказал дед.

Дочка англисково и китайского не знала, поэтому сделала
умное ебало, достала тесак, отрубила деду голову и спиздила
телевизор и скушала все глаза. Пришла дочка на хату к себе,
а там ее антон встреачает. Легла она на диван, ноги
развела, а антон сверху залезает, хуем в пизду тычется, но
не входит что-то. Смотрит Антон, а у нее из пизды глаз
торчит и смотрит. Антон и говорит:

- Сука!!! Когда ты залететь успела, у тебя из пизды глаз
ребенка торчит уже!
- Нету у меня в пизде глаза никакого, сказала дочка и
отрубила очень большим тесаком очень тупую голову антона.

Антон очень обиделся, заплакал и умер, а дочка посрать
захотела. Посрала она в туалете, а когда вернулась, сразу
же на кухню пошла, что бы покушать. Сидит она кушает, вдруг
к ней гавно с узким глазом подходит. Дочка очень удивилась.

- Пашло нахуй, гавно узкоглазое.
- Хуй тебе, сука, сказало гавно и очень больщим тесаком
вспороло дочке живот, вытащила оттуда все глаза и съело их.
А потом когда оно в унитаз лезло, из унитаза вылезла
большая крыса и сказала:

- Я учитель Сплинтер, бля... Бля... Бля.. Ты злое гавно,
не выебывайся, а то придут черепашки ниндзя и убьют тебя.

Гавно так сильно засмеялось, что лопнуло и залетело
сплинтеру в рот. Сплинтер начал блевать, поэтому умер.
Когда из унитаза вылезло еще четыре черепашки ниндзя, то
они увидели своего учителя Сплинтера всего в блевотине и
гавне, они заплакали и сделали себе харакири.

Когда здохли все черепашки, рыцарь жыдай-воплощение зла
Шредер, два мутанта Экстази и Бобки а еще супер Мозг
ниибаца захватили весь мир и правили на земле, пока не умер
последний китаец, отчего случился всемирный катаклизм и
солнце погасло.