Как хорошо, что у меня есть талант, мне всегда найдётсо о чём написать. Ха, вы можете ломать голову по три часа над простецким креативом, а я хуяк и готово. Все темы и истории мои интересны, не одна не вляпана просто так, для объёма, и все имеют непосредственную связь с ресурсом. Например, вчера я нашёл маленький камушек на дороге, то есть, сначала я подумал, что ето пять рублей, а аказалса камушек. Я взял его и кинул в лужу. И пиздец! Бля, как же хуйово без таланта :(

Никогда не приглашайте больше 3ёх человек в хату свою, особо из баб. Я конечно понимаю, что всем вам охота потрахатсо, но есть такой вариант, что с уборкой вы натрахаетес больше. Нет, конечно если вы там живёте один и у вас давно в хате муравейник и гавно чьё-то в углу красит унылый пейзаж квартиры типичного мегаполиса, то беспесды, можете хоть слёт капрофагов устраивать на своей кухне, я бы так и поступал, ням-ням. Я щя обращаюс к людям до 19 лет, имеющим хуйовый абычай жыть с родителями и бухать на их хате, гадя, сря и ебясь на кровью заработанные и спиженные ими из офиса вещщи. Особое усерствие проявят в етом друзья и подруги ваши, суки, ето вы уш мне паверьте. В етом нет никакой загатки, а если и есть, то разгатка проста: им насрать на ваши проблеммы, так же как и вам, когда вы ебётес и блюёте у ково-нить на квартире, вам похую до того, что его зафтра выгонят на улицу жить дня на два. Так што мой вам савет, найдите наивного педоса какова-нить и бухайте у нево сса мимо толчка и ваше душевное состояние улучшитса. К тому же пока до дома дойдёте протризвеите быть может если вас машина не собьйот, дурака пьянова. А если вам например досталас хата на пару месяцев, типо радители съеблис в отпуск, то тем более не завите никого. В одну харю лейте пиво на оставленные вам деньги и ебите самых лучших баб каждый день. Ну можете ещё лучшего друга позвать пару раз, футбол пасмареть, тока пусть он непременно шышек подгонет за ето или пошол нахуй Миханыч, сука ты етакая, невоспитанный дармает.

Три авангардистских стиха:

Поставте мне клип бритни спирс непременно
И я на него посмотрю ахуенна

Поставте мне клип бритни спирс непременно
И я на него подрачу ахуенна

Поставте мне клип бритни спирс непременно
И я на него паблюю ахуенна

Какой вы можете сделать полезный вывод из етих стихов для себя. А такой: чорный квадрат малевича ето не искуство, а пиздец, што за пакость. Ещё один вывод: бритни спирс крайне разносторонняя личность.

Была невыносимая жара.
Товарищ Лейкин тихо брёл домой. Брёл тихо, изредка икая, чем пугал прохожих, и постоянно падал, спотыкаясь об различные возвышенности. Причину своих падений Лейкин видел как раз в них, а не в выпитой бутылке "Столичной" на двоих, поэтому бугорки на дороге обзывались падлами и суками, хотя в трезвом виде Лейкин никогда бы не вздумал наебнутса на них. Жара давила на висок, что-то давило на печень, а солнечные очки на нос, поэтому замученный Толя снял очки и как ему казалось положил в карман. К сожалению карман на его штанах был выше чем Толик предполагал и очки уебалис в дребезги об асфальт. Ну и чёрт с ними, всё равно не мои, подумал Толик, который был вовсе не алкашом, а простым парнем 17-18 лет, склонным впитывать, как губка, говоря языком наших духовных наставителей на путь истинный, от общества самое отрицательное, а отрицательным на сегодня была та злосчастная водка. Ещё раз уебавшис об асфальт Толя понял, что идти домой в таком виде не стоит. Он конечно трезв и вполне бодр, но чего доброго заблюёт дорогие ковры и вообще набедокурит нихуёво. Мысль о том, что же теперь делать в пьяном мозгу была не долго. У пьяных много гениальных идей. Идеей Толи стала скамейка рядом с подъездом, такая на которых обычно сидят бабки. На этой скамейке он решил пару часиков вздремнуть, тем более, что козырёк скрывал Толю в тени, как чорного плащщя в чорном плащще. Лейкин лёг. Сон его был нечёток и глуп. В мозгах мелькали отрывки фраз, сверкал серпантин. Толя пытался переключить мысли на что-нибудь другое и у него это почти получилось. Толе начала сниться Бритни Спирс которая абсолютно обнажённая подошла к нему, открыла рот и сказала:
- Вот пьянь, а ведь такой молодой, пахать можно. Тьфу.
Толя поморщился. Опять ета чушь попёрла. Бритни взяла Толю за плечо и заговорила снова:
- Эй ты, давай вставай с нашей скамейки, если ходить можешь.
Толя с непониманием, отвращением и ленью открыл глаза. Над ним стояли три бабки.
- О! Живой. Давай, вставай и иди отсюда.
- Пошла ты нахуй.
Краткий ответ Анатолия сопровождался с переворачиванием на другой бок, спиной к старухам.
- Ах ты свинья. Да я.... Да я инвалид второй группы, я за вас, скотов жизнь погробила, метрополитен строила, на войну кошельки вязала...
Бабка разошлась не на шутку. Толя безразлично ответил.
- Нахер на войне кошельки....? Слышь чё ты пристала, рабочий класс отдыхает. С бритни. Кароче, мать-героня, не мешай смареть кинематограф!
Толя врал. Он работу терпеть не мог. Разве что анонизм воспринимать как работу в ркодельном цеху.
- Ах ты сволота!
Бабка сняла рваную сандалю и изо всей силы швырнула в рожу Толе. Толя, горячий и воспламеняемый как Антонио Бандерас которого прёт мелкий мексикашка встал. Взял бутылку пива которая лежала около скамейки и....
Публика которая собралась посмотреть на скандал ждала когда Толя кинет её бабке в голову. Но толя запрокинул горлышко и поднёс ко рту.
- Пустая... Ничего святого у людей... бля
Расстроенный Толя встал и ушёл.
- Таких как ты в Чечню надо, козёл!
Орала бабка. Но Толя не слышал, он шёл домой. Шёл и думал где его очки. Сзади начался разговор бабок.
- Слышь, ильинишна, а действительно, зачем на войне кошельки?...

Письмо в киноакадемию.
А вы знаете, что я сценарист фильма "Титаник". Дело в том, что я живу уже 3143414327 лет и был во всех местах, где происходили эпохальные события. У меня специальный телепорт, мне падарили его пришельцы, то есть его подарили одной египтянке за отсос, но я её замуравал в мавзалей (на ето решение повлияло два факта: фильм "операцыя ы и другие приключения шурика" новелла первая, и мавзолей имени владимира ильича ленина, позже ленина и сталина, позже ленина, позже жириновского, позже жириновского и ту мадейры, позже бритни спирс и ту мадейры), так что пирамиды тоже придумал я и ещё один хер который со мной бухал тогда. А вот на Титаник я попал случайно, выйграл билеты в покер. Заебис мне потом геморра было, я короче бабу там корабле отпёр, а она залетела (я ето проверил перематав телепорт пять лет впирёт), пришлось притваритсо потом мёртвым на доске какой-то и уплыть ат алиментов. В общим отдавайте мне мои 12 оскаров, а то мне не чего пропить уже, как той бабе из 12 стульев которая за алчным попом за мужем была.
Ту Мадейра

Эх! Наконец лето наступило, я едва сдерживая ожидания кладу в свой портфель футболки, прочую одежду, обязательно учебники, чтоб быть готовым к школе плеер и тетрис. Уже через час я буду со своей мамой и папой на вокзале, мы сядем на зелёную электричку, которая стремглав унесёт нас к моей горячо любимой бабушке, которая поет меня таким вкусным парным молоком, купленным в палатке за углом. В поезде мы с отцом споём песню "мы-едем-едем-едем", это отлично скрасит наш путь. Ну а непосредсвенно на даче меня будут ждать ежедневные развлечения, вредные девчёнки и верные друзья. Ух! и наиграемся же мы в футбол, в казаки разбойники, накатемса на великах и поплаваем в пруду. Непременно своими руками соорудим некое подобие шалаша, и устроим в нём пикник, пожарим картошечки, а если картошечки не будет - не беда! Где наша не пропадпла: возьмём водки наркоты и тёлок позовём ебатса.

В своём завещщянии хочу напомнить, что я был, при жизни, очень уважаемым и всеми любимым человеком, и как мне кажетса не только за мои состояния. Поэтому мне очень хочетса, чтобы этот мой статуч навсегда остался в ваших сердцах и душах, даже после моей смерти, несмотря на то, что все свои деньги я завещщаю на страительство мавзолея имени моего имени, а мои 6 детям нихуя не достанетса.
Мойша Абрамович.

Ту Мадейра 2004. Мини-цикл рассказов "Мои лучшие шутки за три года, или те, которые я придумал до обрезания"