Я жыву на станции митро Динамо. Прямо возле выхода из митро в сторону тиатра Ромэн у нас стоит козлиный обменник, в котором я постоянно меняю лавандос. Жолтая такая будка, не перепутаеш. Проходя каждый день по два раза мимо нево, я подметил кое- какие- детальки, которые помогут атважному парню выставить сие небогоугодное заведение.

Во-первых, чем хорош именно этот обменник: тут не надо парица нащщет тово, есть ли нал в кассе. Эти щеглы (владельцы каторые) держат эдакую диривянную каропку с бабасами на виду, прямо напротив акошка, так что, заранее падаслав туда сообщиника можно спакойно апридилить на глаз, чем тут можно пожывица севодня. Обычно это 4-6 косарей укуренных енотоф (по моим самым скромным падщотам), но бывает набираеца десятка а то и большэ.

Итак

ВАРИАНТ ОДИН.

В магазине игрушек пакупаеца невьебенных размеров попмповик или ещо какая пукалка с большым калибром ствола. Наверное, нет смысла абьяснять, что игрушечный ствол должэн быть более-менее похош на настоящий. Без всех этих пазалоченных финтифлюшек и прочево гавна.

Кароче, вечером, кагда стемнеет, пробиф предваритильно есть ли на кассе бабло и нет ли внутри всяких левых пассажыров типа айзеров, хозяев шарашки, вальяжной паходкой падкатываеш к абменнику. Перед самой дверью адеваеш на себя амонофскую маску и вваливаеш вовнутрь. Там у них есть внутринний засоф, закрываеш ево, чтобы тебя случайно не нахлобучил сзади какой-нибудь урот, решывшый поиграца в брюсвиллиса. Потом тычеш стволом в стекло и гавариш дефке грозным голосом чеченсково террориста .

- Это помповое ружье, сука! Оно пробьет твое ебаное пуленепробиваемое стекло как шыло промокашку! Так что скидывай быстро-пребыстро, тварь, крупные купюры в латок, а не то сейчас настанет глобальный пиздец!

Памещение там крохотное, дефке съебаца некуда, паэтому она сто пудов обосреца в трусы и скинет бабэшки в лоток. Ты сгребаеш их в цылофановый пакет (он у тебя был с собой, само сабой), павернуфшись затылком к камере снимаеш маску, патаму что она больше на хуй не нужна, пакидаеш памищение и быстрой спартивной трусцой, но не бегом (ты жэ не далбайоп, я надеюсь, мой атчаяный друк), пиримищаешся до митро (это метроф двацать).

Мусоров у митро я тут ни разу не видел, так что не ссать. Ну, а коль уж ты в митро, то щщитай ужэ сьебался. Мусора будут в обменнике только через пять минут (минимум три) после тово, как ты атчалиш, так что хуй дагонят, щенки.

Выйдеш на Белорусской, затеряешся в талпе на вакзале. Ищите- свищите, гаспада мелицыонеры.

ВАРИАНТ ДВА.

Где-то в одинацать часов в обменник приходит убираца старушка. Одна и та же.

Виснеш неподалеку, почитываеш газетку для отвода глаз. Когда приходит бабушка подходиш к ней вплотную сзади как бы невзначай. Офца из обменника открывает дверь, даешь бабушке пенделя и вместе с ней быстро проскальзываеш вовнутрь. Задержав дыхание прыскаеш обеим в рыло из перцовово баллончика, кричиш "На пол, суки, ОМОН!", после чево выгребаеш денешки из коробки в пакет и быстро сьябываешся.

ВАРИАНТ ТРИ.

Телка из обменника два три раза в день выходит из будки купить сигарет или хавки в ближайшей палатке "Крошка-картошка". Сам видел несколько раз. Ловиш этот момент, и заскакиваеш в памещение вместе с ней, ткнуф ей в бок пластмассовым пистолетом или ножом и шепнуф ледяным голосом профессиональново убийцы (потренируйся на досуге перед зеркалом) "Не рыпайся, если жить хочеш". Далее такая же минералка, как с бабушкой, но можно без газа.

Чтобы ускорить выход дефки из обменника, можно заслать к ней предварительно соопщника-скандалиста, каторый должен устроить ей мозгоебку и выяснялово. Типа купюры не той системы, или еще чего… Пускай понервничает. Будет чаще курить и жрать захочет быстрее.

ВАРИАНТ ЧЕТЫРЕ.

У обеих девок, что там работают, хуево с личной жызнью, на еблах написано крупным шрифтом НЕДОЕБ. Меняешь у них бабки несколько раз, улыбаешся, заигрываеш (ведутся, проверено), береш телефончик. Обольщаешь, ебеш раз несколько, чтобы втереца в доверие, ночью делаеш слепки с ключей от обменника. Дальше все просто, как понимаеш, не маленький

В опсщем, высатавить этот обменник проще, чем отнять чупа-чупс у парализованово ребенка.

Наверно, у тебя возник вапрос: а хули ты, такой умный, не сделаеш этово сам? Ответ прост: ссу, это раз, я там засвечен- это два

Да, забыл сказать. Если все пройдет пучком, зашли, мне, что ли, бабла штучку другую, потому что мне деньги нужны позарез.

А если тебя повяжут, не сдавай меня, не надо. Хочется, знаешь ли, пожыть еще немношко на свободе. Все равно отмажусь, если чо, скажу стебался.

Товарищи милицыонеры, если вы это сейчас читаете, то, так и знайте, это стеб. Шутка. Розыгрыш. Плод бальной фантазии.

З. Ы. Будут знать, как неплатежеспособные купюры под шумок на сдачу подсовывать, мрази