В Древнем Риме жителей, вместо того чтобы они сидели дома, трахались и размножались, а потом смотрели по кабельному сериал "Клеопатра. Упс ай дид ит эгейн" или репортаж о новом террористическом акте Усамы бин Чичерина в Греции, их выгоняли по вторникам и четвергам в Колизей. Народу это страшно не нравилось, они постоянно пиздели и возбухали, но кто не слушался, к тому приходили стражники и трахали всю семью вместе с домашними животными. Поэтому шли люди на точку сборки разодетые в красные цвета, с дудками и покупали по дороге семечки у бабушек по 2 копейки за стакан. Часто бывало, что бабки-торговки жестоко пиздили иностранных торговцев из Месопотамии, которые сбивали цену до 1,5 коп. Однажды такого купца бабки изловили за неконкурентное поведение и запихнули в жопу стакан, потом отрезали уши и выгнали из города. После этого говорят чувак крышей поехал и с тыквой повенчался в храме имени Ильи Муромца (никто, кстати, не понимал, откуда такой храм у них вообще появился).
А в Колизее стоял шум. Дело в том, что Цезарь очень любил готовить и считал себя ахуительным поваром. Людям понятное дело, на Цезаря насрать было, просто никто изнасилованным не хотел ходить. А вообще любили люди смотреть как он умудряется три дела одновременно делать. Так вот однажды выходит Юлий в центр Колизея, на ходу указ составляет про повешение министра сельского хозяйства, который накурился дикой анаши и приказал все поля топинамбуром засадить, и еще Цезарь в это время успевал яйца чесать вазой из фарфора китайского и улыбаться хитро.
Началось все с того, что Цезарь начал хуйню городить типа он щас в очередной раз будет готовить блюдо, лучше которого никто приготовить не сможет. Ну и выносят ему, значит гладиаторы крупную свеклу, капусту белокочанную, помидорчики, морковь, петрушку, луковицу, шпик, сахар (пол чайной ложки, так как за сахаром приходилось аж на Кубу ездить) уксус, соль, и воду ясен хуй. Начал Цезарь куховарить - че-то ебошит, крошит, мешает, все парует ну и т.д. А люди забили хуй на императора и каждый своим занимается. Кто-то дрочит, кто-то неслышно трахается, кому-то отсасывают умело, а кто обсуждает вопросы строительства в центре нового развлекательного центра Ашхабад-Плаза или бухает саке, рецепт которого император спиздил в Японии…
Тут вдруг иблысь - и заиграли фанфары, салют начался (хотя нахуй он, спрашивается, был нужен, ведь все равно дело днем было) - цезарь закончил готовку. Все затихли сразу, так как предстояло время выбора того, кто это блюдо пробовать будет. Никто этого не хотел, так как все кто раньше пробовал, что Юлий наготовил, хорошо не кончали. У одного, например, после пробы кашки императорской начались изменения на генном уровне. У него под мышкой голова выросла. И все бы нормально, но она очень много пиздела, посылала людей на хуй, плевалась, поэтому люди заловили мужика и намазали ему эту голову каким-то зельем специальным. Голова отпала - и йобнулась нах.
Так вот, только император собрался выбирать жертву, как один мужик руку начал тянуть. Все в ахуе - Доброволец? Ну, его сразу же менты (читай стража императорская) в центр Колизея к императору и вытащили. Оказался добровольцем некий Борис Курда, заезжий сварщик 3-го разряда откуда-то из-под Черного моря (хотя хрен его знает, как оно тогда называлось). Ну, император пальцем махнул, чтоб Курду в блюдо окунули, а тот говорит "только, блядь, без рук, я нах и сам попробую, только сюда добавить кое-чего надо…". Цезарь охуел, от такой наглости, но из-за того, что сегодня четвертовал, посадил на кол и просто отпиздил 28 работников торговли (т.е. китайцев, которые поддельными кольчугами торговали) настроение у него было хорошее, и он чувачку разрешил. Достал Курда из-за пазухи сало, открыл банку, привезенную с родины, добавил сметаны, съел все под чистую, сказал "Аривидерчи", встал и ушел домой. Хоть цезарь его потом казнил, просто из-за плохого настроения, но это стало первым блюдом, которому народ у Императора научился.
Вот такой, бля, борщ получился, а Рим, как известно, потом еще гуси спасали и Варвары пиздили… Кароче, ибитесь в рот и жрите борщ со сметаной!