Рекламная съемка, она же "джинса", это одновременно мечта и бич каждого журналиста. Бич - потому что выродить в эфир три минуты оргазма про самые лучшие в мире оцинкованные вентили ЗАО "Хуентиль" - задача не из простых. И мечта, потому что на джинсе вполне могут накормить, напоить, а то и денешков подбросить, чтобы думалось лутше.

Как-то раз, ездили на съемку одной фабрики по производству шин. Директор - какой-то чех имел очень своеобразное представление о российском журналисте. После съемки в его кабинете нас ждали семь бутылок крепкой вотки (45о) на четырех человек… и три коробки конфет!!! Ебал я в рот такую закуску! Хорошо, что хоть минералки догадался затарить. Когда вернулись в контору, водитель помог занести оператора и аппаратуру в здание, а я аккуратно так, по стеночке, пошел писать сюжет. И ведь родил, и начитал, и в эфир выдал! И единственный комментарий начальства на следующий день: "Хороший сюжет. Молодца. Вот только начитывал ты его как-то грустно".

А еще как-то раз, ездили в деревню километров за триста от города, дабы отпиарить политически какого-то агрария. Он там устроил молодежный праздник. Поехали с оператором по имени Сержант. Фсе как полагаецца отработали, с местной молодежью познакомились фплотную, и она, молодежь, усиленно щебетала нам в микрофоны, што "именно этот человек и есть тот, кто нам нужен. Молодой, сильный, и праздники устраивает". Само собой, не у фсех получалось с первого раза. Тогда мы писали им текст на бумашке и заставляли учить. В процессе знакомства пили харошый деревенский самогон и плохую паленую вотку. Кокда наступил вечер и штабисты агрария сказали, что пора бы нам и домой отправляться, мы уже были изрядно навеселе. Мы решили пойти на компромисс. Мы сказали штабистам "идите фпесду". А потом добавили "тока шмотки наши ф контору забросьте, а мы тут остаемся". Пока аграрная команда охуйевала от нашей наглости, мы лихо заняли у них по штуке и съеблись.

Так получилось, что мы с Сержантом оба запали на одну симпатичную дефку. Авансы она делала обоим, вотку пила наравне, но обладала прям таки фантастической сопротивляемостью к алкалоидам. Прочая компания почему-то реагировала на нее достаточно ровно, никто не порывался из ревности набить нам ебальники, а на двух-трех рожах я стопудово заметил злорадные ухмылки. Все раскрылось неожиданно. На главном деревенском проспекте, этаком пасторальном Бродвее, нас банальнейшим образом приняли менты. Местные. Работали, в принципе, наощупь, но нас было сложно не заметить - два жлоба (182 и 202 см. - все остальные жители почему-то были на голову ниже меня) и хохочущая девица, заливающая себе в горло вотку прямо из горлА.

У меня имеется скромный опыт общения с этим подвидом двуногих, поэтому я был предельно вежлив. Я показал им паспорт и ксиву и поздравил с праздником. Я не стал говорить ментам "идите впесду" или "пошли на хуй". Я не стал обзывать их волками позорными и козлами погаными. Не стал рвать тельняшку и рисовать у себя на груди татуирофку "СЛОН". Я не угрожал им городскими милицейскими чинами, которые обязательно сорвут с них пагоны и запихают им же в жопы. Я не пугал их тем, что раскатаю фсю их ментофку в следующем же выпуске новостей.

Зато это фсе сказал и сделал Сержант. Дефка очень активно его подбадривала, и периодически мерцала гранями, вставляя яркие цитаты и незатертые сравнения. Менты невольно заслушались. И только когда в воздухе отзвучало последнее "и всем вам пиздец!", осознали, что это фсе относицца именно к ним. А я как рас подумал, что пиздец придет очень скоро и софсем не им. После получасового развода и уговора ментов пожалеть калечного ("парень когда перепьет, у него совсем крышу сносит. Как-то раз на фуршете Самого на хуй послал") нас таки выпнули из ОПОПа без особых повреждений. А дефку задержали. Оказалось, што ей фсего 13 лет, она очень трудный ребенок, забила несуществующий хуй на школу, занимаецца шлянием и беспорядочной еблей. А нам, если чо, светит реальная такая статья.

Я разумно предложил не искушать судьбу и идти нахуяривацца без дефки, но у Сержанта взыграло ретивое. Д'Артаньян, блядь! Он решил ее спасать, а я, разумеется, не мог остаться в стороне.

ЗЫ.: Писать продолжение или нет - решу по каментам. Если нарот заинтересуецца, допишу.

ЗЗЫ. "Первый, нах!" и "Фтарой, нах!" идут ибать друг друга ф костлявые попы.

Лука Радищев.