Взрослые падонки наверняка помнят такую пластмассовую модельку "Броненосец Потёмкин". У некоторых она стояла на полке, склеенная пиздато пахнущим клеем в малюсенькой матовой бутылочке. У меня такой не было, зато у моего соседа Саши, который давно сторчался(может и сдох уже),была.

В 9 лет я придумал, как из использованного баллончика от сифона сделать гранату.
Покупалась большая коробка спичек за рубль, с этих спичек аккуратно соскабливалась сера(еботня на день напряжённой работы),забивалась в баллончик, отверстие растачивалось так,чтобы можно было вставить бенгальский огонь и получалась охуительная граната. Некоторые ебланы просто откусывали спичечные головки, и у них получались слабые взрывы, потому дерева дохуя во взрывчатом веществе оказывалось. В таком деле ленивым, блядь, не место.

Осколков, правда, от неё не было, потому, что металл слишком мягкий, но сам баллон разрывало нахуй и грохот стоял что пиздец.

Ну, когда меня заебал просто грохот, мне захотелось разрушений. Таким образом я уничтожил грузовик-вездеход с прицепом, самолёт ил-62, и пяток индейцев и ковбойцев.
Саша очень заинтересовался моим песдатым увлечением и попросил на следующее испытание взять с собой. Я согласился, потребовав с него ту самую модельку броненосца, которая стояла у него на полке. Саша чёто сначала песдеть начал, что целый месяц его клеил, ой блять как жалко пласмасовую эту пиздню, ну я ему -" иди в хуй, жадина, не увидишь ты тогда ацкого взрыва". Согласился, вонючка.

После школы мы встретились. Я- грея в кармане баллон, он- сжимая в руках "Броненосец Потёмкин".Было решено идти на нашу помойку- она в таком закутке находилась, вокруг глухие стены - акустика что надо.

Аккуратно вскрыли палубу, на кусочек пластилина приклеили мою бомбу, я запалил бенгальский огонь и, с озорными улыбками, ломанулись к выходу.

Веселье было впереди. Выбегая, мы чуть не столкнулись с мужиком каким-то, шедшим как раз туда, где должен был произойти ацкий взрыв. Мужик, очевидно, шёл поссать, потому, что ведра мусорного у него не было. Я не хотел, чтобы он пострадал, но орать ему что-то типа "дяденька, не ходите туда, там сейчас взрыв будет !" было как-то совсем глупо . Да и нехуй идти туда, откуда другие съёбывают. Поэтому я пробежал мимо него молча. Ну, блять, а как бы поступили вы?

Бенгальский огонь горит секунд 30. Иногда я откусывал плоскогубцами две трети, чтоб можно было как настоящей гранатой кинуть, но в этот раз времени было дохуя. Мужик успел дойти до помойки и начал ссать уже, наверное. Мы стояли за углом дома, я считал секунды.

Раздался взрыв. Ну, думаю, всё, пиздец, здох мужик. Вот ведь как может случиться- отошёл отлить- и смерть тебя нашла. Медленно, на дрожащих ногах, мы пошли посмотреть чё там как. Мужик живой стоит, но как-то неестественно, ебало перекосило, ни шелохнётся, только капли мочи падают на штанину . Ипецентор ацкого взрыва находился в трех метрах от него, воняло горелой пластмассой, повсюду дымились остатки броненосца.

Короче, живой, но прибитый какой-то. Он медленно повернул голову и посмотрел на нас. По щеке катилась слезинка. Потом сказал "…ребята…"

Хуй знает, чё там он дальше говорил, но мы стали резко съёбывать, потому что это надо было сделать, пока он контуженый. А то хуй его знает.

Вот так всё охуенно закончилось. Впоследствии я всё-таки получил реальных пиздюлей за свою пироманию и сразу как-то к ней остыл. Только в школе однажды заперли какого-то пиздюка в туалетной кабинке и накидали ему туда петард. Он чёто такой был зазнайка и ни с кем не дружил.