На следующем полустанке серая мыш выскользнула из поезда и к нашему огромному щястью больше мы ее никакда не видели. Зашол дет. Не, не софсем тот, которого я в 1 части описал - это был софсем другой дет. Он был перманентно красен, глубоко и тяжело дышал и постоянно промокал платочком рожу. На сиденье уселся с таким видом, кабута у него был сеанс массажа седалищного нерва с гидроприводом от Красноярской ГЭС (последние 6 слов не мои - признаю официально. Просто фраза хорошоя).
Мы с Сержантом всерьез обеспакоились, что этот дет прямо сейчас двинет кони, а нас дяденька милиционерт обвинит в пагубе маразматика и скажет свое лапидарное "на хуй из вагона". Но мы были хитры и умны и благоразумно съеблись в ресторан.
Ресторан. Дорогие подонки. Никагда не ходите в ресторанные вагоны, даже если в Вашем купе помирает дет, и даже если у Вас есть бабло. Если оно есть, Вы лучче на самолетах летайте. Или там на вертолетах с ракетами. Они, канешна, и оп землю ебашаца чаще, но зато стока нервов сэкономите! В ресторане Вас обязательно постараеца обидеть официантка. Предложение пососать хуй или поебацца от этого не спасет. После того как вам принесут холодного супа из железнодорожной воды и простыни с вышедшим сроком годности, выставят такой щот, за который… блядь, я хуй знает… не знаю с чем и сравнить… а вот!!! Щот, блядь, сопоставимый с годовым бюджетом небольшого ПГТ. Вотку лучше не брать вопще - паленая, сцука и вдвое дороже супа.
Разочаровавшись мы ушли на хуй из ресторана - благо подъезжали к полустанку. И тут собственно и начинается центральная тема повествования. Выйдя из поезда, я попал в окружение. Мне предлагали практически все, чем богаты местные садоводчества - начиная от бананов и свежей облепихи, которая по предварительным подсчетам должна была созреть месяца через два, и заканчивая клеем Момент и одеколонами - спецпредложение для гурманов. Мое внимание привлекла одинокая бапка, которая грустно стаяла с казлом на руках. Безошибочно опознав во мне доброго падонка, она вступила со мной в диалог.
Б. Сынок, купи козленочка?
ЛР.(покачиваясь) Ты чо, бапка, охуела что ли, на хуй мне козел?
Б. Смотри какой маленький, беленький, - помирать наверное не хочет.
ЛР (стремительно трезвея) А кто его мочить собрался?
Б. Дык придется убить - мне его кормить нечем!
ЛР: Гыгы! Чо бапка, молоко закончилось?
Б. Да нет. Мамка его померла.
ЛР: (пуская слезу) Не, бапка, мамка - это заипца. Продавай козла, буду его мамкой.
Теперь представьте картину. ЛР покачиваясь идет по вагону, ведя на коротком поводке маленького белого козла. Спиногрызы в телячьем восторге начинают лезть к нему (козлу) руками, соседи в легком таком ахуе, проводница на некоторое время просто потерялась. Сыржант тупо смотрит на эту картину.
С: Это чо такое?
ЛР: Козел
С: Да я вижу, что не Владимир Вольфович. Ты на хуй его приволок?
ЛР: Какая разница? Одним козлом больше, одним меньше…
Козла я обозвал Акбар. Он тусовался в поезде еще сутки и за это время успел всех заебать до смерти. Родной мамой я ему так и не стал, и задарма сбагрил его какой-то другой сердобольной дуре, у которой, по всей видимости, вымя еще не опустело. Где-то в семейном архиве до сих пор хранится групповая фотография - я, Сыржант, Козел Акбар и два спиногрыза.

Фсе. Заебло писать. Если кто хочет - продолжайте.
Лука Радищев