Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Европа
Скажу так: я уже много лет пытаюсь найти общий язык с финским унитазом, но у нас взаимная неприязнь. Сначала я думал, что дело в неудачной конструкции. Но нет. В менталитете.
К особенностям европейцев относится мания делать все точно по расписанию. Не то, что немцы, вот даже французы, например, приглашают вас на обед: на такое-то число, на 7 вечера; обед продлится 2 часа. Пиздец, блять. Собственно и срут они точно по расписанию: утром перед работой и вечером перед сном. Я бы даже сказал не срут, а серят. Так, чуть-чуть какнут. Ну сколько гамна может образовываться за такие короткие промежутки времени? Децл.
Русский же человек никогда не планирует пьянки с друзьями, в большинстве случаев они спонтанные. И длятся далеко не два часа. Вот недельку побухать - это по-нашему. Соответственно и в просере русский характер не знает расписания. Вот стало тяжело анальному сфинктору справляться с нагрузкой - дает он сигнал в мозг, в бессознательное. А то уже передает в сознательный отдел, и вот мы уже говорим себе: "Бляя, пиздец как срать охота! У-у, я щас обосрусь!". Тут уж не до расписания.
Это называется спортивная ходьба, даже соревнования бывают. По правильному надо бы бежать. Но нет. Дисквалификация. К тому же нужно сохранять достоинство. Хотя каждому встреченному сотруднику и так понятно, что спешите вы не к руководству, а по коридору направо. "Аааа, блять, щас обосрусь!". О, какой долгий путь! Наконец вы вламываетесь в кабинку. Стягиваете штаны, не садитесь, а буквально примагничиваетесь к великолепному финскому унитазу. И у вас вышыбает днище.
Килограммы гамна с диким ускорением хуячут вниз. По закону физики вода, находящаяся в финском унитазе в большом количестве, взметается вверх. И вся жопа становится мокрой. Пиздец.
Признаться, я долгое время пытался эмпирическим путем вычислить оптимальное расстояние между анусом и уровнем воды. Хуй. Жопа всегда оказывалась мокрой. А мне это нихуа не нравится. А еще больше мне не нравится все делать по расписанию, срать в частности. Поэтому я ненавижу европейский унитаз, так называемого финского типа. И дома старый советский толчок менять не собираюсь, драю его современными химическими средствами до блеска, люблю и уважаю. Есть хоть одно место на планете, где я могу посрать спокойно и с удовольствием. Ибо дальше - больше.
Азия
Целью адского вояжа по Азии, предпринятому в прошлом году, была дегустация шаурмы. Ибо по-другому это безумство объяснить невозможно.
В самолете приличных телок не было (хотя, возможно, мы были слишком пьяны, чтоп ебаться), поэтому туалет пришлось использовать по прямому назначению. Прикольно: как в поезде, но не качает. Когда я был маленький, я думал, што гамно, когда смываешь, летит вниз, на землю. Но в то же время никогда не видел, чтобы самолет летел и серил… Что-то я отвлекся.
Сортир в Стамбуле подозрений не вызывал: старый знакомый финский унитаз. Эти черножопые имеют наглось позиционировать себя как европейцев, а посему и толчков нормальных понаставили. Я употребил слово "нормальных". Вы можете подумать, что я нашел общий язык с финским унитазом. Нет. Просто через несколько дней я узнаю, что такое настоящий Бедуинский Туалет.
Собственно увидел я его мельком еще в Турции, на автобусной станции в каком-то маленьком городке, но не придал этому никакого значения. А зря. Я не поперся в кабинку, а начал выссывать литры "Эфеса" в писсуар. Ибо нагадил еще в Аланье, в пещере на берегу моря. Там все русские срут. А хули, … ну вы в курсе.
Знакомство с Бедуинским Народным Унитазом состоялось в Сирии, в портовом городке Латтакия, при осмотре конспиративного бунгало, где предстояло за пару дней допить, не отсвечивая, контрабандные запасы коньяка, находящиеся в литровых бутылках из под Кока-Колы. Сухой закон, епти. Ибо только что в tourist office, выдав карту местности, нас вежливо предупредили о двух вещах: засунуть в жопу свой английский и никакого бухла. И если за второе всего лишь тюрьма, то за первое…
Итак, Бедуинский Народный Унитаз представляет из себя небольшую дырку в полу. Тут главная забава - попасть. Но самое интересное впереди. Вместо рулона туалетной бумаги - шланг с краником. Ну, помыть жопу после бомбометания - гадко, но реально. Но што потом с этой мокрой жопой делать?! Чем ее вытереть? И джинсы тоже стрем намочить, их что, снимать? А если не успеваешь? Я понимаю бедуин: задрал свой белый балахон, отосрался, помыл жопу и побежал дальше пасти верблюдов; трусоф-то не носит. А что делать нам? Нам что делать?! Надо ли говорить, что именно в этот момент возникло ощущение, что у меня вот-вот вышыбет днище.
Единственный отель в евпропейском понимании этого слова - "Шератон" - находился приблизительно в двух километрах от нашего. Я мчался на всех парах, не замечая ничего. Даже пеликана, который, оторвав цепочку, увязался за мной и покусывал за ляжки. Нас пытался догнать хозяин лавки, в которую собственно и зазывал пеликан. Это потом уже меня поили холодненьким халявным "хайникеном" (!), который был спижжен из холодильника во время всей этой вакханалии. Но в тот момент было не до того: спринт под гогот пеликана, крики араба, и русское, на всю улицу: "Бляяя, щас обосрусь! Пиздеееец!!!".
Скажу так: в "Шератон" я влетел даже не сбавляя ходу; похуй уже были все эти условности и эта ебаная птица. Пеликан получил па агромному еблу автоматической крутящейся дверью, тут-то араб его и накрыл. Метнувшись к стойке, я спросил, можно ли посмотреть номер. Арабка, наверное, прихуела: в пафосный отель влетает чувак весь в мыле и срочно хочет вселиться, до смерти напуганный пеликаном. Сохраняя каменное выражение лица (но по скулам видно, что ржет) звонит менеджеру. Я беру себя в руки и говорю, что пока посмотрю территорию. Меланхолично отхожу от стойки (3-2-1), сворачивая в коридор (0-go!), и даю форсаж с места, завидев две вожделенные буквы…
Сидя на замечательном финском унитазе, я блаженно сматывал бумагу с рулона. И рассовывал ее во все шесть карманов моих шортов; главное, чтобы не выпирала и не вызывала подозрений. Ибо находиться в этой стране Бедуинских Туалетов придется еще как минимум неделю, а "Шератонов" тут раз два и обчелся. Сидел и думал: все равно хорошая страна. Можно сказать арабу прямо в лицо "да пошел ты нахуй, пидарас ебаный", а он лишь улыбнется в ответ. Это уж потом я понял, что жестоко ошибался: сирийцы знают русский через одного, они, сцуки, проводят у нас свои лучшие студенческие годы, типа учацца экономике, пьют вотку, иббут бап.
Реальный восток
А вот корейцы учатся экономике у нас крайне редко. Иначе не было бы у них таких туалетов. Вот што рассказал Старина Джо:
Во-первых, это чудо техники тебя взвешивает. Типа сидишь, смотришь на дисплей и видишь свою массу сначала до, а потом после. Можно даже прикинуть, сколько килограмм высрал. Предполагаю, что штука и сама может подсчитать, но тут нужно знать, на какую кнопку нажимать, а это хуй проссыш: одни ероглефы.
В них-то вся и засада. Сидишь перед панелью управления (!) и думаешь, что нажимать.
Я начал с левой верхней кнопки. Включилась вентиляция. Заебись, хули тут. Следующая кнопка - пшыкнул дезодорант. Прикольно, попшыкал еще, мне начало это нравиться. Еще кнопка - пошла вода. Ну что, я жопу вытер, напялил штаны. Но оставались еще кнопки. Каково их предназначение? Что еще умееет этот волшебный туалет?
Любопытство взяло верх и я нажал следующую кнопку. Тут из унитаза вырос телескопический шланг и КААК хуякнет ниибательской струёй воды прямо мне в ибло! Пиздец! Захлебываясь, я ищу самую большую красную кнопку. И правда, она помогла: вода перестала хлыстать, а шланг съебался обратно в унитаз. Оставалось еще две кнопки, но я весь мокрый с позором ретировался из кабинки.
Очень неудобно было возвращаться обратно. Что люди подумают? Почему я ушел посрать, а вернулся весь мокрый?! Там еще был фен тоже с кнопками и ероглефами (возможно даже с опцией посыпания головы пластмассовой перхотью), но нах. До меня уже доперло, что я зашел в женский туалет. Ибо шланг со струей - это штоп пёсду мыть, никак иначе.
Вот такой росказ. Уже в маскве мы пили пиво и гадали, что могли означать остальные две кнопки. И остановились на следующих предположениях:
телескопический шланг выдвигается чуть дальше и ебет; другая кнопка, вызывает членососку, возможно, тоже электронную - это для тех, кто ашипся дверью. Других вариантов не нашли.
Вот такой всемирный обзор туалетов. Про гальюн хуячить не стал, о нем Леднёв во всех подробностях ни раз писал. А срать я бегал за это время ровно три раза, пиздец какой-то, см. заголовок.
Хамелеон 01-12-2003 15:43:07
так же были замечены сартиры с афтоматическим вкл. и выкл. музыки Джангл бенз - летом ахтуально... 521Andrew 01-12-2003 15:45:16
Не гадил ты в американские унитазы... Литров 10 холодной воды под жопой... Дихлордифенилтрихлорметилметан 01-12-2003 15:48:25
ГыГыГы! Пасмийался, научно так, изследовательски. SCUM 01-12-2003 16:07:25
Креатиф гавно афтор мудак Я 01-12-2003 16:13:25
Афтор - тормоз! Фсемирный день туалета прошел давно. А вы только что решили обзор написать. Не Nail ®, бля...© 01-12-2003 16:16:33
А чё, респект. Ржал, обзор сортиров - енто клёво. Но мыть сраку - это святое. bodryi 01-12-2003 16:28:34
хуета, батенька. лицо кавказской национальности 01-12-2003 16:44:18
о бля, ахуительно еще пасрать в африке на сафари среди львов и всяческой паебени , после вчерашней апробации месной кухни, кода на тебя пялиться весь автобус полный долбоебов с европы а уебок гид с милой людоедской улыбкой предупреждает не отходить далеко от баса - а не то слоны растопчут к ебеням. Сукаблянах 01-12-2003 16:47:51
Как сходить в сортиръ наоборот: Вымыть руки Побрызгать освежителем Спустить воду Подтереть жопу Посрать Снять штаны Войти в сортиръ 10 НЕГРИТЯТ 01-12-2003 17:08:01
Пыхову - реальнейший респект Бляйть !!!!!!!!!!!!!!!!! Ржал дико, случайно уронил ногой системник, но похуй - работает !!!!!!!!! А бицца с европейскими унитазами - это как штанину и оба батинка обоссать ! Все гениально просто !!!!!!!!!! Отматыфаешь с рулона метра 1,5 - 3 туалетной бумаги и кидаешь в эту хуйню !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И Фсе ! Никаких фантаноф !!!!!!!!!!!!!!!!! гы гы гы 10 НЕГРИТЯТ 01-12-2003 17:09:45
И похуй что засрется !!!!!!!!!!! Дрищщщ 01-12-2003 17:13:48
не по теме но мне лень постить как вы думаете кого из правительства мона назвать падонкам моё мнение ето ЖИРИК он меня радует а ваше мнение? PR CLUB 01-12-2003 17:14:11
ахуенно. смеялся. Иоанн, маладца! пан Шляхціч 01-12-2003 17:22:02
хозяйке на заметку так сказать МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ 01-12-2003 17:22:05
ПОЗНАВАТЕЛЬНО. ЛКН - а тебе б на рынке срать, под прилавком? Иван Рыгало 01-12-2003 17:25:47
прикольно. особенно про корейскую парашу Manu Chao 01-12-2003 18:04:54
Тебе,братец,желудок лечить надо,иль кишечник там.Не то,глядишь.... не то,что днище вышибать будет,а вообще на куски разорвет нахуй. будь здоров Удaв 01-12-2003 18:14:40
Дрищ, чё за агитация на ресрурсе сцука ! перед выборами главных пидароф Барсучина 01-12-2003 19:48:59
Оооооооооооо бляяяяяять! ахуенно пиздатый креатив!!!! автору полный и бесповоротный респект!! супер! А вот в твою коллекцию рассказ про туалет на яхте, по которой мы ходили по финскому заливу. А собственно туалета-то и нет! А нахуй надо? яхта гоночная а не прогулочная. Шконок мало, и всё по-спартански. Яхта-то узкая, парусная, когда идёт - кренится нехуйого, градусов почти на 45. Ссать - держась одной рукой за мачту или такелаж, а срать - спустив штаны, встав раком, мысками на борт (пятки на весу), держась руками за такелаж или чё ухватишь. Стоишь раком навроде бля противовеса,палуба кренится на тебя так што вот-вот яхта зделает оверкиль и тя накроет, жопу брызги холодят и вода заливает, валишь гумно за борт, гоночная яхта несётся узлов хуй знает скока, ты реально хватаешь адреналин, а тебя друзья-падонки снимают на фото-видео и ловят хаха. Вот бля самый прикольный адреналиносрач в моей жизне! inksoft 01-12-2003 20:02:17
Спосоп изъеба нат мериканским очком доложен меZтным подонкам в Америку. Местные перцы готовы к апробоции. Афтор - гут. Жирик - нах! рысаков 01-12-2003 21:15:05
позитивно ЧеПиДзЭ 01-12-2003 23:17:56
ZAIBIZZA!! СУКАБЛЯНАХ-ОТЛ.БЛЯНАХ!! не поет 01-12-2003 23:25:00
чтоб вода не брызгала на жопу в финском туалете перед сраньем нада бумаги кинуть в очко..... с тебя пиво за избавления от мучений!!! Игорилльо 02-12-2003 00:06:30
Я хоть и не арап, а трусов не ношу - неудобные потому что (помыть жопу после сортира вовсе не западло, при этом на волосне в жопе у меня никогда не бывает говняных катышков - женчины оценят). А афтар умолчал о том, что в корейском туалете нажав на среднюю кнопку он был жестоко отъебан выезжающей дилдой... Роковые Яйца 02-12-2003 01:04:09
заебись... смеялси Moskaleц 02-12-2003 01:23:51
есть новая инфа, но излажить мог бы рапиздаче. хатя риспект - пра гавно и срать йа люблю - мая бля стихия. Самый Человечный Человек 02-12-2003 03:32:23
Предпоследняя кнопка герметично закупоривает дверь туалета и включет полную гидро уборку. А последняя нихуево бьет электрошоком и на ней написанно: "Если ты не бака-гайджин не умеющий читать нашу корейскую мову, не нажымай бля!" Jeff 02-12-2003 03:48:55
Смишно, бля. КаМеНьСуТрА 02-12-2003 03:50:48
срал бы на га3оне и вся недолга 10 НЕГРИТЯТ 02-12-2003 06:29:21
С камментоф усрался с утра !!! :-]]] Блядокол Лени 02-12-2003 06:40:17
Ы Пятнистый 02-12-2003 06:59:16
билять!пака ржал подкрался начальник и вламил пиздячек за то чта нихуйа не работайу... а все равно ахуительный крео ! daun degenerat 02-12-2003 07:01:13
харашо 5! с уважением daun degenerat Дядя Клава 02-12-2003 07:03:29
Смишно, йобанорот! Афтару-плюс! Кошака противная 02-12-2003 07:05:50
Подробно написано... только без души как-то. Без любви аФФтор ходит по нужде, иначе написал бы более смачно. Хотя смаковать дерьмо... тьфу... то еще извращение. Или у пАдонков это за правило? Кстати, про неизведанные кнопки. Я те точно скажу - одна из них активизирует точилку для карандашей (радуйся, что не нажал), а вторая превращает унитаз в электрический стул. Во было бы зрелище - заходишь, а там ты сидишь... волосья на башке и в паху дыбом (и кучерявые как у негра), член остренько так заточен, язык до пупа мотается и вместо глаз пепельницы. Гы! joptpd 02-12-2003 08:39:35
How to use Japanese style toilet. http://www.asahi-net.or.jp/~AD8Y-HYS/movie.htm йопстедей 02-12-2003 10:34:38
супер. афтар малацца. Sikombr 02-12-2003 11:40:21
А я видел туалет В ГОРАХ У ХАЧИКОВ... Прикиньте: кусты и 2 кучи камней. Из одной кучи берёшь, вытираешь жёпу, и кидаешь в другую. А потом - к ручью, гамно из волосьев вымывать... А ещё, кто знает - уссыца - гальюн на ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ,,, Но это тема отдельного креатива.. АВТОРУ - РЕСПЕКТ БЕЗОГОВОРОЧНО!!!! Nail ® 02-12-2003 13:26:49
бля. ..© ПаламАтый МацацЫкал 02-12-2003 18:25:02
очинь научна и пазнаватильна. пахожи тема будит развивацца. ебдунъ 02-12-2003 22:07:48
ну а чё - ниплохо Блим Кололей 02-12-2003 22:26:10
....панравилассь... ....ржал.... ***Игорилльо а вот ты был атьёбан и не умолчал...и ваще шота ты падазритильный...АХТУНГ!!! ХАМКА 02-12-2003 22:38:49
ОХУЕТЬ!Ё! пиздец как ржачьно!!!! Некромант 03-12-2003 07:32:16
а в исраэльских толчках покатая поверхность чтоб гамно скатывалось и брызгало водой,тоже надо бумагу класть, есть и финскоподобные,где прямо в воду падает, в некоторых местах рядом с бумагой есть такая хуйня,выдает овальный кусок бумаги -класть на стульчак-если кто брезгует так садицца , дезодорант брызгает автоматически каждые 5 минут из баллончика под потолком,но это тока в гостинице видел,а еще видел арабский туалет (когда мы в Вифлеем вошли на танках)так на полу овал со стоком вместо унитаза-насрать , смыть-труба есть с кнопкой а от нее трубка отходит пластиковая с краником-чтобы жопу помыть. макар дурак 03-12-2003 09:59:52
выйду ф поле... сяду страть-далико миня видать! ЙОХ ЙОХ? riot 03-12-2003 12:51:18
меня вот тоже бесят финские унитазы... Бес Пизды 04-12-2003 08:51:19
смеялса.ржал на весь офис. через 2 минуты ржал весь офис акроме тупых бабищ.респект Старый падонак 04-12-2003 10:28:35
Клёва. Браво афтору. Могу поделиться своей историей. мой отец бывший военный. Часто приезжая на новое место, нас селили в бараке, где толчка не было. Он располагался на улице. Летом пох, а вот зимой...бля-а-а. Короче, родители были не дома, а мне приспичило. У меня были бумажные обложки для учебников, оранжевые такие, с птичками. Так вот я срал на эти бумаги, потом заворачивал и выкидывал в окно. К весне дохуя их накопилось и когда всё вокруг начало таять...это был пиздец! МакЛауд 23-04-2004 14:43:52
ахуительно!!!!!!!!!!! Пыхов злодей, жжот 24-05-2013 12:11:18
Днище ? Я думал это слово пришло с Доты 2 |