Удивительно эмоциональный росказ давнего фтыкателя удавкома - Старины Джо, - вернувшегося надысь из Южной Кореи, сподвиг меня на сегодняшние литературные экзерсисы. Речь пойдет о туалетах в разных концах света и о невероятных опасностях, которые они таят. Также мы постараемся проследить связь туалета с национальным характером.

Европа

Скажу так: я уже много лет пытаюсь найти общий язык с финским унитазом, но у нас взаимная неприязнь. Сначала я думал, что дело в неудачной конструкции. Но нет. В менталитете.

К особенностям европейцев относится мания делать все точно по расписанию. Не то, что немцы, вот даже французы, например, приглашают вас на обед: на такое-то число, на 7 вечера; обед продлится 2 часа. Пиздец, блять. Собственно и срут они точно по расписанию: утром перед работой и вечером перед сном. Я бы даже сказал не срут, а серят. Так, чуть-чуть какнут. Ну сколько гамна может образовываться за такие короткие промежутки времени? Децл.

Русский же человек никогда не планирует пьянки с друзьями, в большинстве случаев они спонтанные. И длятся далеко не два часа. Вот недельку побухать - это по-нашему. Соответственно и в просере русский характер не знает расписания. Вот стало тяжело анальному сфинктору справляться с нагрузкой - дает он сигнал в мозг, в бессознательное. А то уже передает в сознательный отдел, и вот мы уже говорим себе: "Бляя, пиздец как срать охота! У-у, я щас обосрусь!". Тут уж не до расписания.

Это называется спортивная ходьба, даже соревнования бывают. По правильному надо бы бежать. Но нет. Дисквалификация. К тому же нужно сохранять достоинство. Хотя каждому встреченному сотруднику и так понятно, что спешите вы не к руководству, а по коридору направо. "Аааа, блять, щас обосрусь!". О, какой долгий путь! Наконец вы вламываетесь в кабинку. Стягиваете штаны, не садитесь, а буквально примагничиваетесь к великолепному финскому унитазу. И у вас вышыбает днище.

Килограммы гамна с диким ускорением хуячут вниз. По закону физики вода, находящаяся в финском унитазе в большом количестве, взметается вверх. И вся жопа становится мокрой. Пиздец.

Признаться, я долгое время пытался эмпирическим путем вычислить оптимальное расстояние между анусом и уровнем воды. Хуй. Жопа всегда оказывалась мокрой. А мне это нихуа не нравится. А еще больше мне не нравится все делать по расписанию, срать в частности. Поэтому я ненавижу европейский унитаз, так называемого финского типа. И дома старый советский толчок менять не собираюсь, драю его современными химическими средствами до блеска, люблю и уважаю. Есть хоть одно место на планете, где я могу посрать спокойно и с удовольствием. Ибо дальше - больше.

Азия

Целью адского вояжа по Азии, предпринятому в прошлом году, была дегустация шаурмы. Ибо по-другому это безумство объяснить невозможно.

В самолете приличных телок не было (хотя, возможно, мы были слишком пьяны, чтоп ебаться), поэтому туалет пришлось использовать по прямому назначению. Прикольно: как в поезде, но не качает. Когда я был маленький, я думал, што гамно, когда смываешь, летит вниз, на землю. Но в то же время никогда не видел, чтобы самолет летел и серил… Что-то я отвлекся.

Сортир в Стамбуле подозрений не вызывал: старый знакомый финский унитаз. Эти черножопые имеют наглось позиционировать себя как европейцев, а посему и толчков нормальных понаставили. Я употребил слово "нормальных". Вы можете подумать, что я нашел общий язык с финским унитазом. Нет. Просто через несколько дней я узнаю, что такое настоящий Бедуинский Туалет.

Собственно увидел я его мельком еще в Турции, на автобусной станции в каком-то маленьком городке, но не придал этому никакого значения. А зря. Я не поперся в кабинку, а начал выссывать литры "Эфеса" в писсуар. Ибо нагадил еще в Аланье, в пещере на берегу моря. Там все русские срут. А хули, … ну вы в курсе.

Знакомство с Бедуинским Народным Унитазом состоялось в Сирии, в портовом городке Латтакия, при осмотре конспиративного бунгало, где предстояло за пару дней допить, не отсвечивая, контрабандные запасы коньяка, находящиеся в литровых бутылках из под Кока-Колы. Сухой закон, епти. Ибо только что в tourist office, выдав карту местности, нас вежливо предупредили о двух вещах: засунуть в жопу свой английский и никакого бухла. И если за второе всего лишь тюрьма, то за первое…

Итак, Бедуинский Народный Унитаз представляет из себя небольшую дырку в полу. Тут главная забава - попасть. Но самое интересное впереди. Вместо рулона туалетной бумаги - шланг с краником. Ну, помыть жопу после бомбометания - гадко, но реально. Но што потом с этой мокрой жопой делать?! Чем ее вытереть? И джинсы тоже стрем намочить, их что, снимать? А если не успеваешь? Я понимаю бедуин: задрал свой белый балахон, отосрался, помыл жопу и побежал дальше пасти верблюдов; трусоф-то не носит. А что делать нам? Нам что делать?! Надо ли говорить, что именно в этот момент возникло ощущение, что у меня вот-вот вышыбет днище.

Единственный отель в евпропейском понимании этого слова - "Шератон" - находился приблизительно в двух километрах от нашего. Я мчался на всех парах, не замечая ничего. Даже пеликана, который, оторвав цепочку, увязался за мной и покусывал за ляжки. Нас пытался догнать хозяин лавки, в которую собственно и зазывал пеликан. Это потом уже меня поили холодненьким халявным "хайникеном" (!), который был спижжен из холодильника во время всей этой вакханалии. Но в тот момент было не до того: спринт под гогот пеликана, крики араба, и русское, на всю улицу: "Бляяя, щас обосрусь! Пиздеееец!!!".

Скажу так: в "Шератон" я влетел даже не сбавляя ходу; похуй уже были все эти условности и эта ебаная птица. Пеликан получил па агромному еблу автоматической крутящейся дверью, тут-то араб его и накрыл. Метнувшись к стойке, я спросил, можно ли посмотреть номер. Арабка, наверное, прихуела: в пафосный отель влетает чувак весь в мыле и срочно хочет вселиться, до смерти напуганный пеликаном. Сохраняя каменное выражение лица (но по скулам видно, что ржет) звонит менеджеру. Я беру себя в руки и говорю, что пока посмотрю территорию. Меланхолично отхожу от стойки (3-2-1), сворачивая в коридор (0-go!), и даю форсаж с места, завидев две вожделенные буквы…

Сидя на замечательном финском унитазе, я блаженно сматывал бумагу с рулона. И рассовывал ее во все шесть карманов моих шортов; главное, чтобы не выпирала и не вызывала подозрений. Ибо находиться в этой стране Бедуинских Туалетов придется еще как минимум неделю, а "Шератонов" тут раз два и обчелся. Сидел и думал: все равно хорошая страна. Можно сказать арабу прямо в лицо "да пошел ты нахуй, пидарас ебаный", а он лишь улыбнется в ответ. Это уж потом я понял, что жестоко ошибался: сирийцы знают русский через одного, они, сцуки, проводят у нас свои лучшие студенческие годы, типа учацца экономике, пьют вотку, иббут бап.

Реальный восток

А вот корейцы учатся экономике у нас крайне редко. Иначе не было бы у них таких туалетов. Вот што рассказал Старина Джо:

Во-первых, это чудо техники тебя взвешивает. Типа сидишь, смотришь на дисплей и видишь свою массу сначала до, а потом после. Можно даже прикинуть, сколько килограмм высрал. Предполагаю, что штука и сама может подсчитать, но тут нужно знать, на какую кнопку нажимать, а это хуй проссыш: одни ероглефы.
В них-то вся и засада. Сидишь перед панелью управления (!) и думаешь, что нажимать.

Я начал с левой верхней кнопки. Включилась вентиляция. Заебись, хули тут. Следующая кнопка - пшыкнул дезодорант. Прикольно, попшыкал еще, мне начало это нравиться. Еще кнопка - пошла вода. Ну что, я жопу вытер, напялил штаны. Но оставались еще кнопки. Каково их предназначение? Что еще умееет этот волшебный туалет?

Любопытство взяло верх и я нажал следующую кнопку. Тут из унитаза вырос телескопический шланг и КААК хуякнет ниибательской струёй воды прямо мне в ибло! Пиздец! Захлебываясь, я ищу самую большую красную кнопку. И правда, она помогла: вода перестала хлыстать, а шланг съебался обратно в унитаз. Оставалось еще две кнопки, но я весь мокрый с позором ретировался из кабинки.

Очень неудобно было возвращаться обратно. Что люди подумают? Почему я ушел посрать, а вернулся весь мокрый?! Там еще был фен тоже с кнопками и ероглефами (возможно даже с опцией посыпания головы пластмассовой перхотью), но нах. До меня уже доперло, что я зашел в женский туалет. Ибо шланг со струей - это штоп пёсду мыть, никак иначе.

Вот такой росказ. Уже в маскве мы пили пиво и гадали, что могли означать остальные две кнопки. И остановились на следующих предположениях:
телескопический шланг выдвигается чуть дальше и ебет; другая кнопка, вызывает членососку, возможно, тоже электронную - это для тех, кто ашипся дверью. Других вариантов не нашли.

Вот такой всемирный обзор туалетов. Про гальюн хуячить не стал, о нем Леднёв во всех подробностях ни раз писал. А срать я бегал за это время ровно три раза, пиздец какой-то, см. заголовок.