Тяжела работа журналиста. Давным-давно, во времена учебы в институте, я работал в одной местной газете. Хуета конечно, даже жопу не вытерешь, бумага жесткая и краска вредная, но тогда казалось блять, какой я важный весь пиздец… Выдали мне удостоверение журналиста, и бэйдж с белой надписью на красном фоне - "PRESS". А что еще надо, блять? Приходишь в кинотеатр, например. -Хули вылупилась? Какой белет нах, пресса! Обзор кина пришел делать, иди нахуй с билетами.

Или на концерт: бейдж нацепил ебальник тяпкой, удостоверением тыкаешь, идите в пизду, я, блять, кареспондент или кто, всех пообосру нахуй! Лепота.

За такие привилегии меня иногда заставляли чего-нибудь написать. Песателя, блять, нашли. Сначала я писал про всякую хуйню. То нах освещал проведение в ебучем децком саду "Чебурашка" № 82 новогодних торжеств, то блять, про награждение очередного старпера премией за неибацца трудовые успехи нахуй. До сих пор, сцука, без матов вспоминать не могу. Или про заезжий зоопарк. Платили почти нихуя. Потом стал писать рекламные статьи. Ну, например, приходишь в строительную фирму, интервьюируешь. Таджиков оформили? А разве костры не запрещено жечь? А чего так надолго объект задерживаете? А это че за хуйня, бутылки от водки? Ну потом предлагаешь типа ненавязчиво, вот, если хотите, есть услуга такая - рекламная статья. Но об этом отдельный креатив.

Однажды заболела гриппом начальница отдела культуры, а она должна была освещать новогоднее прецтавление в детском саду. Заразный хуй сосала наверно. Хуле, эпидемия! Весна нах… Отправляют меня. Собираюсь с духом, и херачу в сие образовательное учреждение. Пришел, значит, стучусь. Открывает дверь баба лет 25. Даже можно сказать весьма привлекательная, особенно сиськи. Особенно правая. Ну вот, во всем можно найти свои положительные стороны. Говорю, мол, кареспондент я, хуё-моё сами короче знаете, че я тут вам объясняю. Где тут у вас елка ваша бляцкая, а то некогда мне тут с вами долго заниматься, у меня тараканы дома нихуя не кормленые, и ваще шли бы вы лучше нахуй со своей елкой.

Провела она меня внутрь и говорит, типа, до елки еще сорок минут, может чяю попьете с пирожками. Я ей, мол, а ничего покрепче нет? Типа водки или пива? А она говорит, ты че с рождения ебнутый, какая нахуй водка в децком садике! Хуй с тобой давай свой чай. Сижу, чай пью, никого не трогаю. Тут прибегает какая-то тетка, жутко взволнованная. "Молодой человек, понимаете, у нас сложилась очень неприятная ситуацыя, Дед Мороз куда-то пропал, а другого нет. Не могли бы вы выступить в этой роли, а то нам пиздец, провалим Новый год". Идите на хуй, мадемуазель, спортивным шагом. Вы бы еще меня елкой или снегурочкой назначили. А она давай меня слезно умолять, обещать торт, и всячески меня разводить. "А снегурочкой - говорит - будет Света". Это та кобылка с красивыми сиськами. Особенно правой. На этом она меня и купила...

Дед мороз из меня получился какой-то хуевый и ненастоящий. Костюм для низкорослого деда-дистрофика. Из-под полы торчали джинсы, а из рукавов руки по локоть. Добавляли разнообразия мешок из-под картошки с подарками, и ебучая меховая тюбетейка, типа колпак. Даже посох дали, наверное чтобы детей непослушных пиздить. Тетка провела быстрый инструктаж, че говорить, когда елку зажигать, детям сигарет не давать, не материться и прочее.

Выхожу я в актовый зал, и, блять, чуть не падаю. Девяносто децких глоток мне в рожу: "Здравствуй Дедушка Мороз!!!". Естественно я от такого приема слегка охуел, и секунд пятнадцать ничего не мог сказать, но, собравши всю оставшуюся мочь, сумел выговорить типа "здравствуйте дети нах!". А потом разогрелся, уже потрогал за сиську Снегурочку Свету, победил Бабуегу и Кощея, и тут настало время зажигать елку. Подготовив почву я детям и говорю, мол, давайте все вместе. "Елочка, гори, ебать тебя колесом!". Вдруг открываются двери, и вваливается пьяный в гавнище уебок в костюме деда мороза. Смотрит на меня и говорит, типа, ты чего, моих клиентов отбиваешь, мудила? Тут я понял, зачем мне этот посох дали. Размахнулся на сто восемьдесят градусов, и набалдашником въеб ему в ухо. Бабы завизжали, а Снегурка давай спешно дитям разъяснять, что этот мудак - переодетый пидар Кащей Бессмертный, и пришел затем чтобы спиздить елку у детишек, и продать в конкурирующий децкий сад. Кащея вынесли, я зажег елку, подарил подарки и съебал из этого децкого садика нахуй, потому что испугался. Вдруг убил… А меня поймают и посадят, по статье хуйзнаеткакой за убийство деда мороза. Ну нахуй. И снегурочку Свету и её правую сиську я больше не видел. В пизду...