Как известно, завтра начинается вчера. Какой задел сделал, то и получишь наутро. В тот, в общем то ничем нипремичательный день, я как оказалось оставил не задел, а «обдел». Хотя, кто ж знал? Знал бы где упал, бабу б подложил. Я тут понервничал по работе давеча, потом видно чего то схавал неправильного. Результат не заставил себя долго ждать: вот он запор. Все болезни от нервов. Калопроизводство затруднено, настроение нивжопу. Что делать? Поперся в аптеку, нашел классные таблетки, EX LAX называются. Написано: рекомендовано врачами многих клиник; заглоти на ночь 2 штучки, от 6 до 8 часов результат будет налицо. Кароче, фекашки пойдут легко и непринужденно. О, заебись, то что надо... Заглотил пилюльки перед тем как баиньки. Как оказалось, это была не самая умная идея. Нельзя думая о кале зачинать новый день.

С утра весь свет немил, неважно отчего ты проснулся. Лично у меня так. Особенно раздражает, если ты просыпаешься от какого то резкого звука. Вроде тебе в мозг вставили ржавую вилку. У меня соседи старперы, в общем то весьма милые люди. На полшага от могилы. Очень старые, очень больные и любят поатравлять жизнь окрестным молодым людям вроде меня, потому как делать им больше нехуй. Так вот, у них идет война унитазного сидения, как я ее называю. Старик посцыт, седушку поднимет. Потом в туалет заходит карга. Крышкой каааак ебнет. Мол, нехуй крышку поднятой оставлять. И еще своим гнусным голосом чего то крикнет. Это всем соседям урок, все слышут, не только ее старый хер муж. Вот от этого я в тот день и проснулся в 7 20 утра: звонкий удар туалетного сидения. Что то там крикнула старя вошь. Романтичное начало дня. Потопал отлить и произвести все остальные процедуры просыпания, громко кроя матом соседей. Слышимость у нас классная, я думаю они все слышали. Оно и классно. Месть бля.

Сполупросыпа начал мылить рыло, что б побрится, а потом клыки чистить. Умыл харю, почесал сисю, громко пукнул. Акустика, вашу мать. Пусть и это услышат милые старики. Побрился с грехом пополам. Остервенело драю зубы. Надо быть как крокодил, ослепительная улыбка, и чтоп изо рта не шмонило, иначе бабы любить не будут. Пусть любят. Бабы. Карочо. И тут зубная щетка срывается с челюсти и втыкается изнутри в десну. Бляяяя, больно, особенно от неожиданности. Дюрочка вроде маленькая, а кровищи то.... Ничего не пришло лучшего в голову, как продезинфицировать рот водкой. Не подумайте, я не пил. Пополаскал тока. Шо за нефарт с утра,а? Ладно, похуй. Дел еще миллион, надо завтрак замутить.

Завтрак у меня спартанский. Чашка еспрессо. Кто то с утра бекон может хавать с йайцами. Счастливые люди. Я не могу. Эспрессо крепкий, обжигающе гарачий, ароматный, очень сладкий. Элексир бодрости, вах. Прихожу с чашкой в комнату, надо новости по телеку всосать, вдруг проституцию и дурь легализовали гы гы, а я и не знаю. Нет? Ну да ладно, не легализовали, так хоть узнаю че в мире творится. Сижу, втыкая в экран, просыпаюсь. И тут случается засада. Звонит телефон, лежащий прямо передо мной. Пронзительно так. Ну я, ебстественно, небольшое очко поймал, дернулся то есть. И немного горячего кофе пролил на голую волосатую ляжку. Ой...Уууу! Бляяяяяя!!! Испугался еще больше, дернулся еще сильнее. Уже вся чашка стекает по животу и ногам. Ну не праздник ли? Йоб, а кофе то только заварил, горячий падла. С визгом и матом резко метнулся в ванную, впрыгнул в душ с намерением смыть все это дело холодной водой...И тут случается вообще писец: вместо холодного крана моя шаловливая рука поворачивает горячий. На пузо льется почти кипяток. ААААА!!!!!! Ооооо!!! Пытаюсь дотянутся до гребаного крана, кипяток льется уже на репу. Наконец то дотягиваюсь. Поворачиваю. Уффф...Пшшшшш....

Осматриваю повреждения в зеркало. Не так уж и смертельно. Сильный ожог только на пузике: уж больно кожа нежная. Рыло почти в порядке, буду всем говорить, что на солнце сгорел. Мелькает мысль: йоп, а еслиб на член выплеснул?? Холодею. Слава йайцам. Пронесло. О, а кстати, какой хер мне звонил в 8 утра? Сцука, разберусь щас. Набираю «ретурн кол». Ну думаю, если это мне телемаркетеры звонили...приготовтесь узнать плохие весчи о ваших матерях. Оп, отвечает секретарша моего боса (он в Европе живет, поэтому и звонок такой ранний, 6 часов разницы). Мгновенно потухаю. О, приятная новость, мне надо срочно! шпиндифорить в соседний город и получить какие то никомунахерненужные но важные бумаги в госдепартаменте. Ссссука. Сюпрыз. Но улыбаюсь. Да, конечно, сейчас же, обещаю, да, да, непременно, сегодня все и сделаю, досвидания, всего хорошего, чего не ответил на звонок? Да я вот тут в душе был...рррр...не успел, да, да, досвидания. Уууу, йоб. Знал бы ты...А делать нечего, надо одеватся, прыгать в тачку и шпарить в тот город. До обеда вроде управлюсь. Ладно, хер с ним, надо отрабатывать бабло.

Америка не Европа, тут можно и в ресторан с бабой пойти в старых джынсах, никому ты нахрен ненужен, лишь бы зеленых отстегнул. Вот и в госдеп я решел ехать в джынсах, один хер, подумают курьер, да не все ли равно? А в машине удобней сидеть не в костюме, а именно в старых добрых джынсах. Имейтесь в рот.

Таааак, рубашка, носки, туфли вот эти, джинсы почище. Почти одет, заправляюсь, один маленький штрих, застегнуть ширинку, поправить рубашку, можно двигать. Попутно обдумываю маршрут, вспоминаю, как ехать. АААААА!!!! АААА!!!!

Что это???? Бля как больно то!!! Вы никогда не застегивали шкурку члена в джынсовый зипер? О, и не пробуйте! Я стою, вою и смотрю на кусочек мяса, торчащий из почти доверху застегнутой ширинки. Со мной такое было в глубоком детстве, мама меня тогда спасла. Що шас то делать?? Ощущение такое, как будто пиранья вцепилась в самое серце. Сжимаю булки и губы, зажмуриваюсь. ААА!!! Ширинка расстегнута, крови почти нет, но болит же зараза! Первый раз жалею, что не обрезан. Наливаю рюмку водки. Осторожно окунаю хрен в рюмку. Инфекция не нужна в любом случае. Почти плачу. Что за еб? Прям как маленький......

Ну наконец то, еду по хайвею. Матерю утро, соседей, боса и крайнюю плоть. Случается ж, совпадения блядь... Звонит мобилка: ассистентша моего дантиста мило напоминает, что у меня сегодня запись на 3 часа. Вот ты ж бляяя, смотрю на время: вроде успеваю. Впритык. Делать нечего, надо успеть. Зубы штука охуенно нужная. Тока бздешно их лечить. Да ниче, управлюсь. И тут мелькает мысль: ой, а где ж слабительное? Оно ж по инструкции должно уже было бы толкнуть кал.....Прислушиваюсь к кишкам: хмм, вроде серить не хочу, все в поряде. Вот, думаю, америкосы наебщики. Лишь бы денег взять. Уууу, козлы, и на какашках наебали. Ладно, оно и к лучшему. Недосуг сейчас толчок искать. Хоть тут думаю повезло.

Короче, забрал я те бумаги. Чешу домой довольный. Даже к доктору успеваю. Во думаю, заебись. И тут мой зад производит сочный пук. Это всегда приятно, пернуть то есть. Ой, бляяяя! Да что ж это за гниль то такая? Сам на себя непохож. О, бля, опять. Оооо, еще! Да что же это? Начинаю вспоминать, чего захавал вчера, что дало такой фозген. Вроде ничего. Как обычно. Остается это гребаное слабительное. И точно. Как по свистку, начинается бурлеж в брюхе. А я уже почти до дантиста доехал. Ну думаю, срать не сильно хочется, там делов то две пломбы. Зажмусь, перетерплю. Короче заметаюсь в кабинет. В кресло. Надо сказать, что берут офигительно дорого, но дело знают. Музычка, обезбаливающее, ассистентка с улыбкой до ушей. Но страх он автоматичен. Все равно бздешно. Короче покрываюсь потом, когда начинает сверлить. Зад и так был сжат, тут его и еще со страха сдавил. Постепенно отвлекаюсь от неприятных мыслей, расслабляюсь. И тут доктор задевает какую то чуствительную точку в зубе! Ой, на какую то долю мгновения очко размораживается и выпускает несколько кубических сантиметров сероводорода. С ужасом втягиваю воздух. Ооооо...Сцуууука...Оно. Доктор с ассистентшей переглядываются, аж сверлить прекратил, потом их глаза поворачиваются ко мне. Стыд то какой, йоп. Начинают хихикать. Делают вид что смеются не с меня, якобы что то смешное вспомнили. Но долечивают, куда ж деватся. Короче расплачиваюсь, говорю доктору, мол че за хуйня, заморозили меня плохо, боль почуствовал, оттого и казус вышел. Он вроде ничего не сечет: все пучком говорит, ничего страшного, случается. А сам рэпнуть со смеху вот вот может. Ну думаю, поц ты эдакий, последний раз тут лечусь. Выхожу, захлопываю дверь, прикладываю ухо к двери с той стороны. Взрывы хохота. Во козлы,а? А у самого рыло красное, аж прикурить можно. Но надо местись домой, а то еще хуже может быть оборот событий. Эти сцука непредсказуемые пилюли.... А говорили шесть восемь часов. Прошло почти 15.

Короче, перцы. Увидите это гадское лекарство EX LAX смело посылайте аптекаря нахуй. Торгуют недопроверенными медикаментами. Вот такой неблагополучный день у меня вышел благодаря соседям, работодателям, зубникам и желанию класно откинуть кал. Кстати посрал я действительно чудно по приезду домой.

Мiкола Сiсюк mikola_sisyuk@themail.com