У каждого мудака и каждой проститутки в детстве были игрушки и у вас они тоже явно имели место быть. Моей же первой игрушкой был разводной ключ, с помощью его я уже во дворе выбирал любую понравившуюся игруху, дома разламывал её. Отрывал головы плюшевым мишкам, брил животы мягким собачкам...

И вот не надо пиздеть: "а у меня в детстве, а я..." ебал я в рот ваше детство, вместе с браковаными пластмассовыми куклами, у которых западали глаза, а крохотные белые трусы были мёртво привязаны к телу, приходилось зубами разгрызать ткань, да и под ними ничего стоющего не было. Хочу рассказать вам о необычных игрушках и интересных случаях с простыми игрушками, именно про такие вещи я и собираю истории.

У Пети была игрушка - Петрушка. Петрушка был страшный, с ехидной улыбкой и большим носом, Петя боялся его. И вот в одну из ночей, Петрушка превратился в здорового дядьку, положил Петю на живот и начал что-то засовывать в попу, постанывая. Петя ничего не сказал маме, но Петрушка стал всё чаще приходить по ночам к Пете, у мальчика сильно болела попа, он трёсся и при виде игрушек начинал плакать. В один из дней он всё рассказал маме, мама схватила Петрушку, разрезала ножницами на мелкие кусочки и выкинула в окно. В эту ночь Петя спал спокойно, с улыбкой на лице, но на следующую Петрушка опять пришёл к нему чтобы засунуть палочку в Петину попу. "Наверное он склеился, я такое видел в страшном фильме про вампиров" - думал малыш. "Склеившийся" Петрушка стал приходить к мальчику каждую ночь. Щас Петя лежит в клинике, его глаза почти не закрываются, он боится заснуть, часто ковыряет в носу, а около попы держит потную ладошку. Петя почти не разговаривает, он не может, или не хочет сказать, что от Петрушки всё время пахло луком и водкой, как и от маминого сожителя дяди Серёжи.

Мальчик Володя очень любил разбирать свои игрушки, больше трёх дней в нормальном виде они у Вовы не хранились. Он брал у папы отвёртку и отламывал все детали, которые можно было отломать. Так Вова поступил и с новеньким, жёлтым самосвалом, подаренным ему на день рождения. Кабина машинки была плотно прикреплена, на совесть, мальчик немножко отогнул отвёрткой железячку, но дальше она не шла, тогда он засунул в создавшийся промежуток палец, отвертка соскочила и острая сталь кабины впилась Вове в палец. Он закричал. В комнату прибежали мама и бабушка, кое-как освободили Вову из зубов самосвала. Вова плакал, из пальца сильно текла кровь. Мама принялась заматывать его бинтом, а бабушка повторяла: "Вот теперь не будешь игрушки ломать, ишь ты!". Вскоре у Володи началась гангрена и ему отрезали палец, а позже и всю кисть, больше он не ломает игрушки, как подметила бабушка и дрочит левой рукой.

Мой сосед Паша - добрый и хороший мальчик. В возрасте трёх лет Пашкиной любимой игрушкой было маленькое, детское пианино с двумя запавшими клавишами, а все остальные клавиши звучали одинаково. В возрасте пяти лет его любимой игрушкой оставалось всё то же пианино, стуча по чёрно-белым клавишам он радостно улыбался, а в уголках рта скапливались слюни. В возрасте семи лет пианино по-прежнему радовало его. Когда Паше исполнилось десять, он не расставался с ним ни на день. Даже сейчас в свои тринадцать лет Павел постоянно играет на этом пианино. Просто Пашка - даун, родители его пьют одеколон, а в данный момент у них на кухне бьётся посуда и кого-то лупцуют сковородкой по голове.

Жила одна девочка, звали её Оля у Оли были папа и мама. Однажды, после зарплаты папа нетрезвый возвращался домой и по дороге у одного забулдыги, с грустными глазами, купил дочери игрушку - большого, блестящего робота, правда слегка пошарпаного. Механическим голосом он говорил всего одну фразу: "Я вас выебу!". Папа очень громко засмеялся когда услышал её, мама тоже и Оля хихикнула. Робот стал любимцем семьи. На одном из праздников в доме собралось много гостей, все изрядно выпили и папа принёс из детской красавца-робота. Нажал кнопочку и робот затрещал: "я вас выебу!", все громко засмеялись, папа всё нажимал и нажимал кнопочку. "Я вас выебу! Я вас выебу! Я вас выебу!..." как из автомата строчил робот. Сосед дядя Витя от смеха даже наблювал в салатницу с оливье, но никто этого не заметил. Многие держались за животы, папа же валялся на полу. А потом робот взял и выебал их всех! Он был злой. Через два дня папа, с грустными глазами загонял робота, около магазина, рабочим с текстильного завода. А Оле купили коричневого мишку, который пищщал вот так: "юююююмммм".

Недавно ездили по-грибы. Жена нашла какую-то ерунду и спрашивает меня:
-А это что за гриб?
-Хуй! Червивый...
Она взвизгнула и выкинула его. К чему я это?! Да к тому что хуй это тоже игрушка, для детей правда хуёвая слишком.

© 2003 ТОПОР.
topor.tk