*Предисловие
Блядь, подонки, обещал портрэт пидара написать, два раза начинал и ни хуя. Тошнит блядь. В сети ни хуя не рассматривал, скачал на диск, думал на работе когда делать не хуй будет просмотрю и опишу. Но блядь душа не лежит. Как посмотрю на этих Лешиков, Ромиков, педиков, гомиков, на их премерзкие ёбла, так пиздец, не могу. Однако пересилив себя все-таки захуячил фантастический креатив по мотивам пидарского отчета о якобы имевшего место съезда пидаров в Питере 11-13 августа 2000 года. (http://leshk.da.ru ). Кстати, описанные события вполне могли иметь место (или имели) в реале. Имена и место вымышленные, любое сходство ни хуя не сходство.

    Итак, я, пидар Лешик, расскажу вам сейчас грустную историю о том как мы пытались совершить сексуальную революцию в Питере. Все было готово вроде бы, но история сказала свое веское слово. Неудачи начались еще в Москве, на Ленинградском вокзале, когда я и мои друзья покупали билеты на поезд. Стоя в длинной очереди я нервно посматривал на часы до отправления поезда оставалось немногим более часа. Вдруг сзади меня послышался голос Слышь, чувак, ты последний? Я обернулся и увидел троих довольно симпатичных ребят с добрыми лицами и располагающими улыбками. Да, я последний вежливо ответил я и спросил в свою очередь А вы тоже в Питер едете? Все трое кивнули и пристроились к очереди.

    Я задумался о том, смогу ли я взять билеты в СВ, очень мне хотелось приехать на наш первый съезд оплодотворенным моим новым другом и не прислушивался к разговору стоящих сзади ребят, однако они так громко ругались матом, что я невольно покраснел. Да пошли все на хуй мудаки громко, на весь кассовый зал говорил один из ребят, - Каму не нравяцца слова хуй и пезда идите на хуй, дольаебы!!! Ребята, - обратился я к ним, не надо ругаться, здесь же женщины! Йоптваю, Алекс, ты видишь здесь хоть одну бабу? спросил Сало ( а это были как вы и догадались наши добрые друзья кохуяторы вместе с Йютом) и посмотрел вокруг. Не-а, не вижу ответил тот и ласково посмотрел на меня. Это ты что-ли женщина?, -улыбаясь обратился ко мне Алекс, - что-то я не пойму, что за хуйня тут происходит? Я решил перевести разговор на другую тему, так как во взглядах этих продолжавших оставаться довольно симпатичными ребят неуловимо мелькало что-то неприятное. Во всяком случае мне не хотелось приезжать в Питер с разбитым лицом и я надеясь на чудо спросил Ребята, а вы тоже на съезд едете в Питер? Ребята удивленно переглянулись и хором ответили - Ясен хуй, йоптваю, а ты че, никак реальный подонок? Почему подонок, - удивился я, - и никакой я не подонок, я Лешик. Зачем грубить друг другу, если завтра мы все будем весело праздновать.. Заткни ибло, иблан перебил меня тот который Йют, - ты про какой съезд пиздишь? Ну как же, неужели вы не читали на гей.ру анонс и приглашение? Где, где??? возмущенно спросили все трое, дальше мне не хочется рассказывать, но все-таки они отобрали у меня все деньги и много раз ударили прямо в лицо кулаками, и еще били ногами сильно, при этом вспоминая все время какого-то удава, хорошо, что до отхода поезда недолго оставалось и они ушли. Потом пришли мои друзья и мы решили любыми путями добраться до Питера. Пришлось ехать электричками. Поездка была здорово омрачена присутствием в нашем вагоне каких-то совершенно диких ребят со странными именами Ганджик и Штирлиц. К друг другу они обращались не иначе как Уважаемый подонок, и кроме того у них с собой был целый зверинец: кошки, собаки, крысы, мыши и в тамбуре стоял довольно симпатичный ослик. Мы с друзьями сначала подумали, что это бродячие такие артисты-дрессировщики, но оказалось, что это не так. Как только электричка тронулась, Ганджик достал из мешка кошку и со словами У кошки четыре ноги, а сзади у нее длинный хвост, взял ее за этот хвост и раскрутив бедное животное вокруг головы швырнул его в другой конец вагона. Штирлиц, глотнув из горлышка бутылки водки сказал Гы-гы-гы. После этого они пытались, если я правильно понял их намерения, заставить маленькую болонку, не знаю как бы это сказать, ну сделать минет им обоим, болонка не смогла и с сатанинским хохотом была задушена. Мы с ребятами попытались было приструнить садистов, но лучше бы мы этого не делали. В ответ они стали швыряться в нас кошками и собаками, после чего мне опять здорово досталось кулаками по лицу. При этом они тоже почему то вспоминали какого-то удава, которому надо захуярить какой-то отчет о поездке в электричке в Питер. Затем нас с ребятами выгнали в тамбур и заставили целовать ослика в задний проход. Никогда не думал, что хоть на мгновение стану зоофилом, хотя если честно, ощущение интересное, на съезде надо бы рассказать будет, - так тогда думал я.

    Но вот наконец и Питер. Сразу возникли сложности с квартирой никто не хотел нас пускать, потому что за время путешествия в тамбуре с осликом мы насквозь пропахли ослиной мочой и калом. Мы решили разобраться с этим потом и для начала зарегистрировались в клубе Грешники и получили VIP-карты. На следующий день, основательно оттрахав своего друга, мы отправились с ним в бар Моно , где должна была пройти встреча с создателями сайта гей.ру. Однако бар оказался почему-то закрытым. Мои многочисленные голубые братья что-то оживленно обсуждали, опять звучало это странное имя Удав, все обсуждали каких-то реальных подонков, которые тоже проводят свой съезд. Не дождавшись открытия бара, мы пошли к пристани и поехали кататься на пароходике, где и хотели открыть съезд. Но когда пароходик отплыл от причала, я с ужасом увидел в командирской рубке лица моих знакомых по Москве, а когда на нас градом посыпались отрубленные кошачьи и собачьи головы, я просто онемел от ужаса Ганджик и Штирлиц тоже были здесь. Нас заманили в ловушку и теперь я вспомнил слова одного моего друга, по имени Спиря, который лежал сейчас в больнице с многочисленными травмами, - Лешик, дай бог тебе не встречаться никогда с риальными подонками, пожалеешь, что на свет родился+. Как же он был прав! Хотя я сначала думал, что все обойдется, но куда там. На палубу вышел ужасного вида мужчина, не лишенный однако шарма и громко рыгнув сказал Так пидары, я Удав, реальный подонок, а вы все реальные пидары и мы вас сейчас будем мочить. Запоздалая мысль Зачем же мочить, и так ветер холодный дует - померкла в моем мозгу. Многие из нас были сильно побиты и сброшены за борт, но те кто остался им позавидовали Ганджик и Штирлиц действительно оказались дрессировщиками их замечательный ослик изнасиловал меня несколько раз, пока они держали меня за руки, несколько раз у меня было чувство что его член вылезает у меня изо рта, и все это происходило под довольное гы-гы-гы этих подонков и радостное иа-иа-иа ослика.

    Домой мы с друзьями добирались пешком, мы боялись выйти проголосовать на дорогу в каждой машине нам чудился или Удав или Сало или Торстен или Ганджик+