...А ещё я добрый. Детей не обижаю, старушек через дорогу перевожу... Бля, запизделся чёта, пить меньше надо! Вчера вот одна приебалась - мол, типа, помоги улицу перейти. Пиздец-хуй, как же? Это с какого хрена я должен тратить своё драгоценное время на хуету всякую? Разумеется, разнесчастная старушенция была бы прямиком паслана нахуй, но... В двух шагах от меня стояла парочка сексапильных мелицанеров в обтягивающих фуражках, и мне пришлось прогнать тупую телегу про отсутствие времени. В общем, отмазался.

Но та бабенция была культурной, повторно ко мне домогацца не стала. Чего низзя сказать обо всяческих попрошайках. Туркмены там всякие, молдаване, таджыки... Прут к нам в столицу, зачем - хуй знает, да ещё и с детьми бля. По шесть штук на каждого, и неибёт! Все жрать хочут, гамно от голода кушают, немытые бля, в каких-то тряпках, заразу разносят. Жрать нечего, вот и воруют. Последнюю банку пива у алкаша спиздить могут. Нах ихним бабам рожать стока? Пиздец.

А потом бля слушаешь по какой-нибудь радиостанции выступление нежно любимой всеми В.И. Новодворской, которая вещает нам, что во всех бедах этих существ виноваты мы, русские оккупанты. После таких слов отпиздить или хотя б унизить кого-нибудь из столь любимых ею уёбков хочецца непременно.

Короче, еду в метро. Народу не так уж и дохуя, я бля ужратый в сраку, да и нервы, опять-таки, ни в пизду... Заходит в вагон какое-то черномазое, всё в дерьме хуйло лет шести и приёбываецца ко мне на предмет бабла. Я чуть не сблевал от такой наглости, однако сдержался и ограничился лишь стандартным ПАШОЛ НАХУЙ!

А рядом ехала какая-то тётка. С виду приличная, лет сорока, я на неё почти не рыгал даже, так что подляков от неё не предполагалось. Дык шо ж вы думаете? Эта блядища, во-первых, на весь вагон назвала меня подлым подонком (во оскорбила-то, гы-гы!), во-вторых же, со словами "Не волнуйся, девочка!", открыла кошелёк и достала оттуда совсем новенькую десятирублёвку. Не, ну не дура?

Но как раз в этот момент поезд довольно резко затормозил, и поэтому существо не смогло взять нормально купюру, в результате чего та плавно опустилась на засратый зимней слякотью пол вагона. Я же, хоть и бухой был (целых три "Клинских" выпил!), своей ахуенцкой реакции не лишился! Молниеносным движением мускулов моя нога переметнулась на лежащий в грязи червонец, после чего бабища малость прихуела, а существо с криком "Отдай!" начало хватать меня своими немытыми клешнями за ботинок (жаль, в говнецо до того не вляпался!).

Не, бить существо по еблищу я не стал (хотя поза для этого была удобной), но и ноги не отодвинул, так как желал узнать, что же эти два мощнейших персонажа будут осуществлять дальше. К моему огорчению, они вышли на следующей же станции, и никакого спектакля, как назло, не случилось.

...Когда выходить понадобилось уже мне, я мимоходом глянул, во что же превратилась купюра. Она, если не считать грязи, почти что не пострадала, но поднимать её мне было не к лицу, да и стыдно. Что с этой деньгой стало после, куда подевалась тётка и малолетнее черномазое чмо, мне было похуй, ибо хотелось ссать.

Ну, хотелось и хотелось. С кем не бывает? Зайди за любую палатку (ларьки - традиционно нахуй! (с) моё), да и ссы скока хошъ. Ну или в подъезд, если зимой дело. Но, уважаемые господа, это вам не Питер с его обшарпанными парадными, а Москва. Центр бля. Пассать тока в штаны можно, да и то нечасто.

Хотя есть кое-где и сральники. Вот только почти все ниибацца платные, берут от пятака до того же чирика. Поскольку на еврея я лишь похож, да и то лишь немного в профиль, такого количества балабософф у меня обычно не водитца. Поэтому сру где попало, да и ссу тоже, лишь бы ментов в перспективе не было.

Бесплатных сортиров в Москве почти нет, я лично знаю лишь парочку таких заведений, и одно из них находится возле выхода из метро "Библиотека чЛенина". Иду туда, быстро-быстро, полтора литра сцаки - это вам не стакан водки! Влетаю в кабинку, расстёгиваю штаны... Бля, заебца-то как!

Ну, поссал, штаны застегнул, выхожу уже... И тут откуда-то вдруг появляецца охуевшая бабка со шваброй, ведром и безумным взглядом маньяка-убийцы. Я как-то прихуел даже. Хорошо хоть, штаны успел застегнуть. А бабка тем временем как заорёт мне прямо в лицо: "Ты шшшо???!"!! Я на измене, ничё такого не делал, разве что воду не спустил, пиздец типа, Чикатило-насильник, ща шваброй выебет иль ещё чё похуже...

Но бля, нихуя подобного! Поостыв, бабища чётко и даже без мата разъяснила мне, что уборная-то, оказываецца, была женской, и потому мне следует валить отсюда, "...а то ща милицыйу вызову!". Сделав вид, что угроза меня испугала, я быстрым шагом вышел на улицу и, на всю улицу произнеся "Ну нихуя же бля!", снова попёрся в метро, с помощью которого и доехал-таки наконец до дома. В этот раз - без приключений. А жаль!

Ваш Крысуцкий
10 июля 2003 нах года, 06:34 утра.