Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Похмелье у Вовы всегда проходило очень тяжело. Попытки опохмелится приводили к быстрому нажиранию, неспокойному быстрому сну и еще большему похмелью в итоге. Другие методы… но об этом позже. В общем, Тур (как его прозвали друзья-собутыльники) морально был готов к ужасному дню с головными болями, отсутствием аппетита и непрекращающимся сушняком. Он лежал в кресле и пытался сфокусировать взгляд на работающем телевизоре ("ебанный в рот, хуля я его на ночь не выключил и зачем вообще вчера включил?"), но получалось плохо. Вместо двух педерастов Стоянова и Олейника Вова наблюдал переливающиеся цветные пятна.
Внезапно раздался звонок в дверь. "Бляаааа" - простонал Вова и, пошатываясь, поплелся открывать. На пороге стоял как всегда жизнерадостный и пышущий здоровьем Серый. Он с сочувствием посмотрел на Тура и сказал "Ебааать тебя колбасит. Иди-ка лучше обратно, а я пойду на кухню чай сварганю". "Какой еще в пезду чай…" - пробормотал Вова, но покорно поплелся в комнату и упал в кресло. Из кухни доносилось веселое посвистывание чайника и Сергея. А Тур погрузился в мрачные размышления о бренности всего сущего.
Серый вообще был личностью колоритной. Выражалось это в том, что даже после ужасных попоек он всегда выглядел отлично. Как будто вообще не пил. На недоуменные расспросы он отвечал: "Главное правильно снимать похмелье. Есть один хороший способ…"
И способов таких был миллион. Новый на каждую неделю. Пятиминутный контрастный душ, ванна со специально морской солью, килограмм апельсинов на завтрак, "триада" (стакан растворимого аспирина, 100 г водки и снова стакан растворимого аспирина с двух минутными интервалами) и т.д. и т.п.
Вова тоже пытался использовать эти методы, но ему как-то не везло… В ванне он заснул и в результате чуть не захлебнулся; после килограмма апельсинов у Тура по всему телу пошли пятна, два дня он жрал супрастин и ходил в ужасном полусонном состоянии; контрастный душ привел к перелому ноги; а "триада"… Вова все делал по инструкции:
выпил первый стакан аспирина, через две минуты выпил 100 грамм водки. С водки его сильно развезло и по какой-то просто непостижимой причине во второй стакан он развел пурген. Со всеми вытекающими так сказать… После этого позорного случая Тур зарекся слушать советы Серого и покорно терпел похмелье, разумно надеясь, что на следующий день будет лучше.
Невеселые раздумья Вовы прервал голос Сергея: "Ну вот и чай. Он тебе ахуенно поможет". Серый протянул чашку с непонятной зеленоватой жидкостью. Тур принюхался.
Пахло как-то странно. Это был явно не чай. "Что это?" - слабо пробормотал Вова.
"Пей бля! Это настойка на китайских травах. Отлично снимает похмелье!" Тур попытался было отстранить чашку помня о предыдущих чудодейственных средствах, но вдруг его охватила полная апатия и чувство безнадежности. "Хуй с ним…" - подумал Вова и мелкими глотками выпил настойку. Она, как ни странно оказалась довольно приятной на вкус.
- "Ну вот и молодец! Эта хуйня пиздец как помогают! Узкоглазые может и тупые, но в травах всяких толк знают… Да и к тому же есть у это настойки один интересный побочный эффект…"
- "Что?" - Вова испуганно вскочил из кресла и от волнения стал заикаться - "Какккой ещще эффекккт?"
- "Да не ссы. Не обдирищешься. Эффект что ни на есть положительный. Потенцию усиливает. Это если по научному. А по-простому - стояк ахуенный."
Вова машинально полез в трусы. Стояка не наблюдалось. Вова вопросительно посмотрел на Серого.
- "Бля, ну и придурок же ты. Не сразу конечно. Похмелье снимает почти сразу," - при этих словах Тур заметил, что ему и вправду стало гораздо лучше - "а вот дополнительное действие наступает через несколько часов. Как раз к вечеру. Поэтому давай пездуй в душ, одевайся, потом децел ебнем и пойдем в какой нибудь кабак. Снимем баб и затрахаем их до смерти, гыгыгы" - заржал Сергей.
Тур в очередной раз подумал: "Ебать. Курит как лошадь, а зубы белые. Как же так…", а вслух с сомнением сказал: " Ага блять. А если не снимем?"
- "Ну накрайняк проститутку купим. Делов то?"
Между тем китайская настойка продолжала действовать. Вова почувствовал себя бодрым, молодым, готовым к новым приключениям и воскликнул "А что! Давай! Тем более праздник все-таки…"
Дальше все было просто. Друзья неспеша раздавили пузырь дома и поехали в бар.
Там был взят второй пузырь, потом нарисовались три девчонки, которые к концу второй бутылки уже казались красивыми: Сергей уже во всю травил пошлые анекдоты, между делом рассказал и про антипохмельную китайскую травку, девки пили, смеялись и недвусмысленно поглядывали то Тура, то на Серого. Потом была еще бутылка водки и вино, единогласное решение ехать к Сергею в гости, улица… А затем Вова потерялся во времени и пространстве… Метро, переход, пустынные улицы, какие то кусты… Наконец передвижение Тура закончилось ударом лбом обо что-то твердое.
"Бляяя…" - прохрипел Вова, хватаясь за лоб. Затем он поднял глаза, чтобы рассмотреть преграду. Она была округлая и металлическая. Вова поднял глаза выше и наверху увидел огромного космонавта. "Ебать, это же памятник Гагарину: Как же я сюда попал то?" Вова присел на постамент. И подумал "Бля! Сегодня же день космонавтики! А мы даже ни одного тоста за Гагарина не выпили. За этих блядей пили, а за первого космонавта нет! Как же так получилось…?" Чем больше Вова пытался думать, тем он больше запутывался: "Какой же щаз месяц? Июнь? Нет вроде не июнь. Может май? Но ведь Гагарин в апреле летел…? Или в мае?"
Тут мысли Тура совсем смешались, и он решил, что надо произнести речь, посвященную дню космонавтики. Он встал и, пошатываясь, начал: "Товварищи! ... гхм: Гаспада! … гхм … сорок пять … нет сорок … нет … в общем сорок лет с хуем назад этот великий человек…" - при этих словах Вова эффектно (как ему казалось) поднял руку в направлении Гагарина и обратил на него свой взгляд.
Внезапно Тур углядел деталь, которую почему-то раньше не замечал. Комбинезон Гагарина сильно оттопыривался чуть ниже пояса. "Что бы это могло быть?" - подумал Вова.
И тут его как молнией сразило. Ему стал понятен весь смысл и символ памятника. "Это же хуй! Конечно же! Гагарин как бы показывает самкам с других планет: ждите, земные хуи скоро до вас доберутся! Ждите знойные венерианки и худощавые марсианки. Мы летим к вам!"
Вот тут то китайская настойка и проявила свой дополнительный эффект. Вова сам не заметил как засунул себе руку в трусы и стал яростно драчить, представляя то как он ебет зеленоватую марсианку, а она страстно обнимает его двумя парами рук; то как пышнотелая
венерианка делает ему минет своими двумя… нет тремя языками. За эти занятием Вову и застал ментовский наряд.
Пока Вову вели к машине, он пел: "Покидааааая нашу Землюююю, обещали мы, что на Марсеее будут яблони цвеееееееести!"
Nail 05-05-2003 13:02:41
АДЫН!!! я забыл подписацца, асёл 05-05-2003 13:06:01
да... Nikit()z 05-05-2003 13:11:01
Дыва!!! Nikit()z 05-05-2003 13:11:24
Хуя!!! Но всетаки ТРЕТИЙ!!!! Nikit()z 05-05-2003 13:13:04
Так текстуха про дрочбу или фсе-таки пра трафку? Dушитель 05-05-2003 13:13:14
ЧЕБУРЕЧНУЮ НА КИТАЙЕ ГРЯЗНЫМИ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ НАХ!!! Эстет, бля 05-05-2003 13:17:21
Смиялся. бизнас 05-05-2003 13:25:56
сцука гани рецепт Nail 05-05-2003 13:34:19
Нихуя ни смиялся,наверна патаму што креатиф хуёвый бугагагагагагагаа!!!!! PR-Adept 05-05-2003 13:36:12
Заебись травка пошла Случайный прохожий 05-05-2003 13:36:23
Dушитель прав! Мишаня 05-05-2003 13:50:33
Бля, афтор, супер! Чесно и бес прикрас. Сан Толич 05-05-2003 14:03:04
Какая у людей жизнь антиресная! А тут: в ментовке был году так в 1989 (школу кончил- повод), если больше 5бут пива вечером откушал, то утром не заебись, возраст наверное. Супортер 05-05-2003 14:13:29
Я эту траву курю !!! Хотя пил её и ел тоже не раз! Мустанг 05-05-2003 14:18:48
я уже говорил - заебись Stas 05-05-2003 15:25:03
Охуенно. Башню парню сорвало, но зато будет, что в старости вспомнить. Ыстонитс 05-05-2003 16:12:00
С Гагарином интересна палучилось!!! Эдо 05-05-2003 16:13:33
Ржачный рассказик. Что за ганжубас?Дайте рецепт. Чё 05-05-2003 16:57:58
Чебуречная на китайе - место знакомае. Помню ва вримина маей учебы один чувак из отдления паспорил с другим, што типа так глоден ниибаца што сажрет питнацать чибуреков зараз бля. Падвязалось смареть на ето дело ищо тел десить-питнадцать. Картина была прикольная - чел стаит , жрет, а его банда галодных рыл акружила и с блеском в глазах ждет кагда он аблажаетца. Здох на пятом. Мудретс 05-05-2003 18:03:20
какие замечательные обзацы Rabinovich 05-05-2003 20:42:37
Подонки - перед вами классический креатив, какие и должны быть здесь. Он написан в тему, и находится на своем месте. К сожалению, последнее время туповатые мокрощелки со слюнявыми стихами и провинциальные политобозреватели с истеричными обзорами международного положения не по-децки заебали. PR CLUB, уважаю. Будешь у нас в Хайфе - надо бы пива попить, мацы поесть. гость 05-05-2003 20:57:46
АХУЕННЫЙ КРЕАТИВ ПО БОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ глокъ 05-05-2003 22:07:49
Заебись, ржал как конь, а трава хде продаецца китайская? хм в чайнике заваривать не пробовал. а гагарина зря обидели... spbpavel 05-05-2003 23:06:28
аспечатал, взял почитать в дорогу, пока ехал чуть не обоссался, охуительно смешно! 158advocate 06-05-2003 05:11:45
Смеялся. Неплохо написано, что и говорить. Чутка почистить и будет заебись. lumpen 06-05-2003 07:05:47
Космонавт с хуем и стыд за несказанный тост - это пиздато))) Jeck 06-05-2003 07:06:16
Начало нудное Zdvig 06-05-2003 07:12:53
Дазаипцца........ Шантор Червиц 06-05-2003 07:48:15
Бля, можно было и повеселее, но и так ниче. Вольный 06-05-2003 07:54:40
Как раз начало хорошее, а вот финал несколько скомкан.В качестве космическо-фаллического символа,на мой взгляд куда лучше выглядел бы памятник космонавтам у ВДНХ (та самая ракета). Кроме того, в чебуречной на Китае нажрацца в смерть проблематично-относительно качественные напитки+отсутствие сидячих мест.И милиция там появляется моментально-у тёток за стойкой есть волшебная кнопочка. я забыл подписацца, асёл 06-05-2003 20:30:42
А мне нифига не понравилось другие криативы лучше были даже с рекламой и то прикольне bro Злобен 07-05-2003 04:52:06
Заебись Бычик 07-05-2003 09:22:36
Эх рицептик бы. А то уже абед а меня калбасит недецки Lenin 08-05-2003 10:54:22
смишно Трип Курман 24-10-2003 17:33:32
блядь, пачиму мне не смешно............. Тыгыдымс (с) 26-11-2003 01:13:27
Ну песдец ты хуйню насачинял. Еба-а-а-ать... Сам-то понял? товарищ Сетевой 07-01-2004 05:44:19
понравилось! смешно и слог прекрасный:. uncle SPAM 10-01-2004 22:43:12
креатиф мудаг. афтара слишкамнога Андрюхан 21-01-2004 08:54:42
не дочитал .:4yBak:. 14-03-2004 04:11:01
с пивом потянит tar729 04-04-2004 18:25:19
А че неплохо PR levon 05-04-2004 11:31:28
это из жизни???? тогда БУА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГААА :) хуяпльот уфимский 10-05-2004 11:24:04
малатца! Topmozzz 16-06-2004 08:55:03
ПЭЙСАТЕЛЬ, БЛЯ!! ЗАЙЕБАЛ УЖЕ ХУЙНЮ ПЕСАТЬ!!! СХАДИ ВЗДРАЧНИ Ф ТАЛЧЁК, ТОЛЬКА НИПЕШЫ БОЛЬШЕ!!! Хуило 23-06-2004 02:15:29
кг/ам и ниибёт Гусинский 25-06-2004 12:23:41
Намешал пургена и пашол драчить Сапунович 26-07-2004 08:39:11
пиарклуп, я тя четта не понимаю А что ты на всех пиздишь, если сакм дальше дешевого опесателя маргиналицации никуда не двигаешся в своем творчестве? КоТ-Травоkур 21-11-2004 22:05:15
Сапунович 26-07-2004 12:39 памойму, срать в каментах светой долк каждово фтыкателя и хуйатора ресурса низависемо ат степени сопственной успешности крео улыбнул но не большэ Gonza 07-12-2004 22:30:21
zaebca, toka kanec kak bliat kanec ... [MDi] 16-12-2004 12:48:58
)))) Бля, у нас в Саратове тоже есть памятник Гагарину с хуем )))) отвечаю, н анабережной, тока там палец, а не плащь. а если сбоку подойти, то у него хуй ))) |