Я люблю слышать звук смываемой воды…Я просто обожаю этот насыщенный кислородом звук. Он несёт в себе понимание того, что всё, что ты натворил уносицца в долину Мальбаро. Навека. И, чувствуя пальцами упругую акружность Шэкаладнага Глазика, ты вытираешь его тонким слоем бумаги. Чаще всего, пасрав, ты СмОтришь на своё гавно, и реакция при этом может быть самай разнаабразнай. Если гавно как гавно, то твоё лицо не выражает ничего, а мысли тваи движутся в направлении угасания. Если Оно чёрное или, не дай Бог, краснае - то тут то ебало у тебя меняецца и ты начинаешь хмурицца - А чё это я такое ел? Бурачки, вроде, не ел? Гуашь давно не пью…Блять, что за падстава? Ты грозно азираешься и ищешь винаватых - но при этом асазнаёшь, что если бы такавые и были, то давно бы падохли в такой ванище. Пастояв так в раздумьях над собственным гавном, ты смываешь его. Шшш, люблю этат звук. Он означает очищение. Шшш. И всё. Как будто ничего и не было - хоть бабу зови. Ан, нет. А как же запах? Конечно же запах. Но он может быть и не твой. Кто докажет, что он твой? Мало ли чем в толчке ванять может - хоть гавном, ей Богу.
Так вот. Смыв, я вытерся, опустил пластмассавый овал на родину, и папиздавал к ракавине. Вымыв рукоятки, я направился в комнату дасматривать " Вокзал на двоих " - мой любимый фильм. А уж что я делаю с Гурченкам в своих мечтах…Так вот. Переступив владения Сартира, я услышал такой звук, как будто говно бултыхнулось в вадичку. Ну, я постоял пару сек, и сделал ещё один шаг. Чик, выключаю свет, и вот уже моя рука держит дверную ручку и готовицца закрыть дверь в это Ванючее Царство. И тут раздаёцца ещё один звук, но теперь он похож на звук, падающей на пол мокрой и волосатой половой тряпки. В, ну просто, баальшом ахуении, я опять торможу но оглануцца назад уже боюсь. Ааа, бля, вам бы такое пережить. Стою и чуть ли не второй раз срать собираюсь. Тишина. Резко оглянувшись со звуком - ша - я конечно никого не увидел. Фуу…
Сев перед компьютером, я нажал на дозвон. Ну, всё как обычно - блины с келькелями и кисель из яблокоматки. Пересытив свой хилый жэвот, я поудобней серанул, приподнявшись на левую жопу. Аромат внушающий доверие. Кель шамбр! Вуз эт манификь!
На Удаве гм гм, точнее на Удафф Коме, как всегда…как это сказать…ну, в ощем, своя атмосферка. Сваеобразная, папахивающая малодой и рьяной канчъой абстановачка. Кальян, сука, тварь никчёмная, всё портит, а так вроде ничего, ничего…
И тут, перфорально - церебральным боковым зрением замечаю движение слева от меня и недоумённо поворачиваюсь. Хуй с ним, что предсказуемо - да! Там стояло гавно! Скорее the гавно. Нет, не так. Вот так - The Гавно! И я подумал, что вот он - весь отстой ресурса у меня на хате! Мириады нехуёвых мыслишек пронзили мой мозг, но я промолчал. Внимательно вглядевшись в него, я вспомнил, что ел арахис. Я молчал и смотрел на The Гавно, а оно, не ну ебать колом, смотрело на меня. Причём так открыто, но в то же время застенчиво, что мне стало стыдно. И…да, я опустил глаза и сделал вид, что, типа, я нехуёво занят и ваще.
- Хозяин, - а голосок то пискливый, йоп его мать. - Хозяин, не сердись. Я повернулся и мне, чесс слово, стало жалко йету хоть и вонючую, но частичку вселенной. - Ну чё тебе? - я всё ещё не мог поверить, что Я пижжЮ с каками. - Да, понимаешь, - тут настала его очередь апускать глаза. - Панимаешь, они меня не принимают к себе - говорят мест нет. Война сейчас у них там. Разборки и передел владений. Кароче, всё как у людей. Я аж припаднялся! И что, спрашиваю, мафия своя есть?!! А как же! - тут The Гавно гордо падняло падбародак - и я раньше там састоял в одной группировке. Называлась ана " МачиМачюКолиКал"! Да ужжж, - ухмыльнулся я. Да ты всё дрожишь, - посочувтсвовал я. Может одень чего? Ну, давай, - нежно так сказало The Гавно. Так нежно, что слово "давай" получилось - таффай.
Аглянувшись, я конечна ничего не нашёл. Ещё бы - искать одежду для куска говна. Это вам не в спичечный коробок кал носом тыкать и нести на проверку. Тут гавно было ой ой ой! С ладонь шириной и с ладонь длинной. - Ну, что там? - видно было, что оно там мёрзло. Странно, но вони я не чувствовал. Это, наверное, потому что оно покупалось в водичке. Как я и говорил - очищающий звук. Волшебный!
И тут, смотрю - газета Комсомольская Правда. - Вот уж реальная одежда для таких как ты, - сказал я The Говну, и, оторвав от неё кусок, кинул его на пол. Тут же схватив тонкими ручками этот ошмёток, The Гавно стало кутацца, как бабка на прогулку, в эту газету. Раздался звук - ю гат мэйл - и я безумно стал открывать свой ящик, забыв при этом про моего…блин…ну не ребёнка же…ну про, про…мою галдэшу - вот так.
Это оказался спам, и я с грустным вздохом повернулся посмотреть, как там бизнэс у нашего героя. Повернулся и тут же начал ржать. Я понимал, что это, может быть, обидно так громко и безобразно смеяцца на кем бы то ни было, но я сука не мог ничего с собой поделать!!! Не удержавшись на стуле, я пидарнулся с него, при этом соблюдая дистанцию с The Гавном, и посматривая на него, ржал. А что же я, блять, так лахал, спросите вы? Да, бля, потому что я увидел всего навсего испуганное дрожащее от холода гавно, которое изорвало всю газету, измазало его в коричневый цвет и, в тот момент, когда оно со злым(!) ебалом пыталось просунуть руку в дырку, газета напрочь порвалась, говно с силой швырнуло засранную бумагу на пол и сев, заплакало. И я, запечатлев этот момент и восстанавливая его в памяти долгие годы, не мог не смеяцца.
Кое - как мы справились с одеждой, а потом я сделал The Гавну маленький ножичек, и отправил его назад, на земли обетованные. Ано сказало, что если ему там будет плохо, оно вернёцца и поселицца у меня за монитором. Я неопределённо кивнул и спустил бачок. - Ты не вернёшься, - вздохнул я. Вот, уже, помахав ручкой, ано унеслось. Вот, уже, безвозвратно несся мой таварищ по трубам канализации. И только звук вады напоминал мне а случившемся…