Однажды я был по уши влюблен в одну девачку ...

Нет, не так. Все началось, как это ни банально с интернета и злавредной программки ICQ.

Маленькое отступление, для тех, кто не знает историю этой злоебучей програмульки.

Дело было в земле обетованной, где несколько торчекозников крепко подсели на растение Мирабилис (все посмотрели на цветочек в углу сваего манитора).

Естественно, как и всякий галлюциноген, растение вызывало у них не только приступы неестественного смеха спровоцированного яркими цветными галюнами, но и приступы стремопатии. Дошло до того, что они стали бояться просто пиздеть по телефону, так как уже не могли отличить глюк от реальности. Бывало разговаривает с кем то из друганов наркотов таой же любитель цветов, втирает что-то, жестикулирует, орет на всю улицу, а потом замечает, что держит в руке у уха пустую банку из под пива, а представители ихнего закона сурого так с непониманием лупятся на него.

Вот и решили написать себе они «Интернет Пэйджер», так как были склонны к программному креативу, как я, например, склонен к семейной жизни. Ну насколько это у них получилось судите сами.

Экскурс в историю закончен. И так, конец прошлого века. Узрев в своем окне вышеупомянутого порождения еврейских программистов новое сообщение «хуй знает от кого», я недолго думая, открыл его и прочел: - Привет :)

Я пропущу историю дальнейшей переписки, так как развод «на поебаться», не смотря на всю казалось бы сложность, в каждом конкретном случае идет по одному и тому же сценарию. Ты хочешь, она хочет, сначала ломается она, потом, у нее кончается терпение и тебя приглашают в гости, установить программу, попить чаю, кастрировать кота, повесить полочку ... да мало ли на что еще способна неудержимая женцкая фантазия.

И вот ты уже стоишь перед дверями как мудак с цветами, или как мудак без цветов и ждешь, пока тебе откроют, и гадаешь, насколько ее фото похоже на оригинал. В глубине души то ты понимаешь, что сходства нихуя не будет, но все равно, надеешься на лучшее. На чудо можно сказать.

Вот и я так. В общем, попили чаю, погуляли с собакой, стали прощаться, она щечку подставила, для прощального поцелую. Теряться я не стал. Зря, что ли цветы покупал? И с собакой этой сраной полчаса гулял на морозе? У нее оказалось красное белье, которое удивительно притягивало взгляд и заставляло забывать о довольно угрюмом но местами забавном лице моей избранницы.

Прошла неделя. Да, я часто приезжал в гости. А все потому, что не всякая женчина может кончить пять раз за пятнадцать минут причем приговаривая при этом - йобни меня! Сильнее! Сильнее! Нет я не извращенец, и бить ее мне не нравилось. Но это необычно. Что и привлекало. Хотя, привлекало не только это.

Прошло полмесяца. Заява - я беременна, нах, застигла меня врасплох. От меня? Вот те раз. Я, правда, сразу в это не поверил. И изучил всю литературу, что нашел в интернете про всякие месячные, хуесечные, сроки залетов, симптомы беременности. Купил журнал "Щастливые родители" с хитрым калькулятором расчета сроков беременности и со своими выкладками подъехал к подруге с теорией о невозможности залета от меня. Тут же был послан нахуй со своей теорией, и взамен получил какую-то пургу о том, что женчины бывают разными, и если я такой мудак, то могу принять во внимание историю вообще непорочного зачатия происшедшего опять же в земле иудейской. Лапша была повешена на все, что торчало. А через три дня меня ждал еще один сюрпрайз. Когда она сдавала анализы в косультации, женцкой естественно, ей так про между делом заявили что у нее сифилис, и она должна бы пригласить всех своих возможных половых партнеров на предмет обследования. Это новость сразу поднялась в рейтинге на первое место и вызвала обильное потоотделение по всему телу. Иными словами от такой новости вспотела жопа и волосы встали дыбом. И находились в таком состоянии три дня пока не стали известны результаты анализов.

Впрочем, на этом темная полоса в моей жизни и завершилась. Сифака у меня не оказалась как и спида и всей остальной хуйни. Они, врачи, что-то там напутали с ее анализами.

А следующая новость, которая ждала мою возлюбленную в этой женской консультации, была о том, что беременна ты подруга, это факт, но не полмесяца, как тебе бы хотелось, а все четыре.

Узнав это, я несказанно обрадовался. Помахал на прощание даме ручкой. Приехал домой. Удалил к ебеням аську из своего компьютера. Вымыл с мылом руки. И пошел жрать водку, так как нервы мои были сильно подорваны всем происшедшим, от прекрасного чувства любовь нихуя не осталось, но в душе ликовало чувство свободы, как будто бы я вышел на свободу из длительного заточения в сырых и плохо отапливаемых подвалов гестапо.

Вот такая вот история.