Начну пажалуй с такой фразы-если я не прекращу столька пить и курить, то умру через пару часов. Блять…Во житуха попёрла…Што ни день-то провал. Бля…А сегодня, кстати што? А хуй с ним. Изолью ка я какашек парачку вам на мозги-можа палегчает. В ощем-готовьте старые новогодние открытки-жопу вытирать.
Как то так палучилась что я сидел дома. Правда, на таких марозах мои бритые яйца начинают шантажировать меня. Угрожают, суки, дикой расправой. Тада я их ладошками укрываю и начинаю баюкать. Паэтаму я и сидел дома. Пазванил аппарат. А я как раз спал и подумал, что это мне матуха утром говорит-тррр, тррр…Я ахуевши понял, что эта аппарат и вскачив с раскладушки бросился к апарату. Но бля по пути к апарату с такой силой въебал в диван, что ебанулся и подъехав к апарату я, задыхаясь и воняя изо рта, гаркнул в аппарат-алё!!!!! Как аказалась-эта был мой сошишечник. И как вседа он, канечна, припёрся через некатарае время ка мне на халупу-а я жыву адин. И бля, я понял, што завтра я на учобу не пайду. Я как глянул, а у него там цэлы карапль!!!
-ты шо гавна въебал?-спрашиваю
-да ты чё! Щас распиздоним тока в путь,-широко улыбнулся мой кент. -я тут адин рыцэпт разузнал. Бля а нада мне вам сказать, што этат пэдрыло(в харошам смысле этага слова) на выдумку был гаразд, как хуй стаит на банальную пизду. И к таму жэ инагда сносила башню, что адин раз лична мне глюкнула, што мне нада в садик ити. Блять сабрался сел в каридоре и ждал мамку…До сих пор вспоминаю. Ну так вот. Мой друг-Веня-как сиравно живущий в маей трущёбе пашол пряма на кухню. Там мы всегда пыхали. А не хуй кисотой палить мазги. Лучше сазнание. Значит он так подвинул к себе нагой сталярнае изделие типа табурет и, заправски высыпав шышки на газету, дастаную видна из жопы, и начял мне втирать.
-панимаешь,-сделав умное ебало, отчего я понял, что сегодня кому то будет плоха,-панимаешь, эта такая хуйня, шо я сам баюсъ.-Что?-не въебал я.-Што што. Шышки с перцам пробавал ты када???-и тупа хлопает кожай на глазах. -Што?????? Иди ты нах. Блять, хуйню придумал. Ох бля, как его это разозлило. Ну после пол часа мы стали курить. Блять. Всё помню, бо не вотку грызли. Но отчётлива помню так же, што так и нада была. И стыдна тада не была. Кароче с потрескиванием потянули мы с ним эту пярчёную батву. Я как кашлянул, а Веня чуть не здох ат злости, как увидел, што дабро улетает. Кароче чуть не въебал мне. Ну я понял, шо нада по чуть чуть тянуть. Но ёбаны в рот! Не прашло и 10 минут как оно сцука прышло! И фсё. Дальше-больше. Мы канечна дажа и палавины не выели, так ещё вон лежит у меня в карапке. Но зато нам хватила. В ощем нехуй мне тут по парядку фсё хуярить-заябкаетесь скролинг крутить. Кароче начялось с таво, што мы как всехда ржали. Но этот раз ржали с фамилий в канце каковата фильма. Там их было дахуя и я чуць хуй свой не жеванул, так сгибался ат смеха. Патом мы чяй стали хуярить и Веня бздукнул. А я пасматрел на него и мне сквозь туман в мозге прышла идея-я сделал жэст рукой, как бута давлю на сигнал на руле и пёрнул аднавременна с этим. И сказал-Я еду на Жыгулях! Веня стал пиздить по столу кулаком и плакать. Но бил он как раз в то места хде была ножка паэтаму стол не сламался. А пацан он очень крепки. Так вот и пашло-А я на Вольво! А я на Мэрсе! И каждый раз вместа сигнала бздели. Как то раз получилась тоненькая такая бздя под Камаз-кароче мы памыли пол на кухне сваей адеждай-лежим лахаем и бздим. Бля патом канечна успакоились. Но бля эта было так весела!!!