Внутренние голоса у всех разные, нахуй. У каждого свой, нахуй. Особенный. У некоторых их нет ваще, што вощем-то и к лутшему. Ну их нахуй эти голоса.

У некоторых – наоборот, их просто дохуя, голосов этих. И все пиздЯт, пиздЯт, пиздЯт… Как правило, всякую хуйню.

Нет, у нормальных-то на вид людей внутренний голос должен быть всево один. Много – это когда человек сумашетший. Или ёбнутый. Што, вощем-то, практически одно и то же. А у адекватного человека голос – всего один. Но, сука, какой же он бывает мудацкий!

Есть голоса ваще пездец какие полезные. Советуют своему хозяину, подсказывают, остерегают своего хозяина от диких немотивированных поступков, указывют на всевозможные блудняки, короче – бывают иногда очень по теме.

У меня же внутренний голос – пездец какой урот!!!

Ваще пиздец.

Я его, суку, уж и не слушаю. Однако – хуй! Как не прислушаешься к нему – хуяк, и жёпа какая-то нарисуеца. А прислушаешься – опять жёпа… Так, вот, и живу, нах.

Нервы у меня, как вы знаете, и так ни в пезду, а тут еще голос этот. Ваще, засада! И главное, что особенно противно, его, козла, никак не побороть. Бадаешся с ним, бадаешся, а он, сука, апять побеждает!

Бывало, холодный разум и трезвый ращот подсказывают, дескать, не делай этово, Питон, не надо, побереги нервишки и здоровье в целом, а этот хуй, то есть голос, шепчет коварно – сделай это, do it! Всё будет ништяк! Давай, хуярь!

И што же?

Делаешь по просьбе внутреннего голоса очередную хуйню, а в результате либо новый триппер ловишь, либо на бабки попадаешь. Либо еще чево хуже.

Помню, попал я в армию служить.

А там такая была хуйня. Все дембеля проставляются молодым бойцам водкой и закуской. Ну, традиция такая. Даже если они, дембеля эти, не дождуца молодёш из карантина, то потом уже по гражданке обязательно соберуца и приедут чтобы традицию соблюсти. Это так же свято как портняжный метр по сантиметру отрезать каждый день за 100 дней до приказа о дембеле.

В моём подразделении (секрет, бля!) такую традицию было не сложно соблюсти, так как часть располагалась в Пушкине, и все солдаты служили там блатные, местные и питерские. Блатные, в том смысле, что по блату туда служить устраивались. А я и сам блатной неебатца какой! Меня туда тоже папаша мой пристроил.

Короче, прихожу я из карантина в подразделение (а нас всего трое тогда зелёных было, и все питерские), а дембеля уже все съебали. Ну да не беда. Через неделю нам торжественно объявляют, дескать, дембеля в ближайшую субботу соберуца и устроят для молодёжи и старослужащих адский отжиг с алкоголем и танцами.

А так случилось, что дедами у меня оказались поголовно западные хохлы из тернопольских сёл. Это ваще пездец! Таких козлов я с тех пор нигде больше не встречал. Кино про южный цынтрал сосёт. Прапорщик чего-то там напутал на призывном пункте и пригласил служить 80 рыл обмороженных украинских селян. У меня в отряде их было шестеро. Мудаки как на подбор! Дедушки такие у меня случились. Бля.

И вот, накануне отжига, мне добрые солдаты-старики советуют, типа эти хохлы все убитые на голову, им похуй традиции, так что вы бы, ребята, на тусе не очень бы выёбывались, а?

Што ж, совет хорош. Мы согласно покивали головами, дескать, да ладно уж, не будем мы их трогать, хуй с ними со всеми. Пусть жывут нах, дослуживают свой бля срок.

А тут и отжиг подоспел. Ну, дембеля собрались, по гражданке уже, вотка там, хуётка, помидоры-огурцы, бычки в томате. Начали все бухать.

По началу всё было очень демократично. Угу. Пока хохлы не нажрались.

И тут они начали выёбываца. Первые начали, суки.

Наливают мне 300-граммовую солдатскую кружку вотки до краёв и командуют «Пей!».

А уж мне-то до пезды! Я до этого на заводе «Светлана» работал в «чистом» цеху. Мы там с мужиками медицинский спирт литрами пивали с утра до окончания смены, хули мне эта вотка! Я на вид дохлый такой, однако закалённый, на спирту настоенный, уебал эту кружку в удар и как тот черт из «Судьбы человека» говорю:

- После первой не закусываю.

Понял, што это глум начался и решил выебнуца. Люблю я это дело.

Ну, мне тут мои камарады знаки всякие делают, типа предупреждали, мол, штоб не выёбываца.

Брацы! Да я бы и не выёбывался! Да внутренний голос мне в ухо шепчет:

- Пошли они нахуй эти хохлы вонючие! Нажрись, Питон, и дай им всем пезды! Или не нажрись, но всё равно выдай им пездячек! Do it!

Да так активно, сука, мне это советует, что я бепезды ушатал еще пару таких кружек в одну харю. Правда, хохлы, походу, раньше меня всё таки убрались.

Я-то всё отчетливо очень помню. И как с криком «Получай, сука!» пизданул с головы самому выёбистому хохлу, и как за мной потом гонялись мерзафцы и кричали «Трэмай ёво, хлопцы!», и как за меня вписались дембеля (земляки, хули), и какое после этого случилось жестокое пиздилово.

Самое забавное, што это мне всё легко сошло с рук.

Сейчас объясню.

Дело в том, што хохлы, какими бы уроцами не были, а смекали, што с местными им желательно не ссорица. Потому што, потом хуй сходишь на местные танцы. Бывали такие случаи. Когда местные гражданские падонки на танцульках по наводке пиздили всех без разбору только за хохляцкий акцент.

Так што я на следующее утро проснулся прямо в сапогах, ебало всё разбито, башка гудит. И эти уроцы тоже все с разбитыми ебалами. Ржом чево-то все. Те, кто в отжиге не участвовал, смотрят на всех нас странно и настороженно.

Меня потом всю неделю пиздюлями пугали, дескать пиздец как мне придётся хуёво служить дальше. Однако, обошлось. Дальше запугиваний дело не пошло. А свой внутренний голос я с тех пор люто невзлюбил. Гадом он оказался. А здругой стороны хуй знает…. Отжиг-то походу удался.

Или вот еще как было.

Мне однажды партнёры подарили стикер такой на автомобиль – «ОСТОРОЖНО! ЗА РУЛЁМ ИДИОТ!». Ну, в единственном экземпляре. Для смеха больше, а не для прямово использования. Для прикола.

Я и прикололся. По совету внутреннего голоса. Говорит мне типа прикались, Питон, приклей ево к тачке, вот потеха-то будет!

Угу. Приклеил его на заднее стекло. Послушался доброво совета. Ничего так получилось. Броско.

После работы и приклеил.

А тут Марион ко мне заходит, трещит типа поехали купаца.

Да поехали, хули! Лето. Жарко.

Марион так пристально на тачку мою посмотрела, показывает пальцем на наклейку и интересуется:

- Это нахуя?

Да хуйня, говорю, для прикола, не ссы, мол.

Марион так с сомнением покачала головой и говорит, дескать, хуй севодне покупаемся с такими приколами. Но в тачку залезла. Кондиционер, хули, всяко приятнее чем на улице.

Поехали купаца.

Внутренний голос подсказывает:

- Чота не похож ты на идиота. Давай-ка, изобрази.

Я послушался. Изобразил, как сумел.

Разинул пасть, пустил слюну, головой стал мелко трясти, начал говорить «ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…», так и еду.

Марион охуевает и ржет как ненармальная. А я так прикалываюсь типа.

Меня обгоняют другие тачки и их пассажиры внимательно всматриваца в салон моего авто.

Самый пиздец – это на светофорах. Тогда я, пока стою, делаю глаза в кучу и демонстративно пускаю слюни. В соседних тачках народ маленько киснет и всячески демонстрирует своё любопыцтво. А я в этот момент креплюсь изо всех сил, сдерживаюсь чтобы самому в голос не разоржаца и мелко трясу головой.

Так продолжалось довольно долго. До тех пор пока меня не подрезала жолтая ментовская машина с криком в матюгальник «Водитель автомобиля с номером «NNN» остановиться!!!» Видать, стукнул какой-то добрый чайник по мабильному тилифону, ёб ево маму в голову..

Я остановился. Выхожу. Слюни уже не пускаю, но головой машинально трясу.

Подходит мент. Пестик пока не расчехляет, но я понимаю, што внутренне он к этому готов. Доложился. Дежурный вопрос – водительское удостоверение и документы на транспортное средство.

Я любезно представил.

- А што это за наклейка у вас такая странная? – любопытствует милицанер.

- Какая наклейка? – не выхожу я из роли.

- Ну вот же! – кивает в сторону тачки мент – «За рулём идиот!»

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…

- Што «ы»?

- Ну.

- Што «ну»?

- Идиот, да.

- Это Вы идиот?

- Да, я. А што?

- Ничиво-о-о-о-о-о-о… А как же…. – мент явно охуевал – А как же Вы права-то получили? Медкомиссия там….

- Получил. Да. Я ж не буйный. Тупой просто. Вон и стикер специальный наклеил. Што за проблемы-то?

- А-а-а-а-а-а-а… Ну это…. Щисливово пути! И это…. Ну…. Поаккуратнее там…

А внутренний голос мне, сука, шепчет так коварно в ухо: «А пошли ты ево нахуй! Посмотрим потом што палучица. Ты ж типа идиот, не ссы.»

Я так и сделал. Говорю:

- А иди ты нахуй!

В спину ему сказал. Тот оборачивается такой:

- Как?

- Што?

- Ды Вы вот тока штота сказали.

- Я?

- Да!!!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… Ничиво типа.

- Да? – мент как-то странно на меня посмотрел – Послышалось, видать.

- Наверна….

- Точно! А давайка, брат, мне свои права! Ты, видать, и правда идиот! Опасен ты. Придёца ещо рас медкамисию проходить.

Не, мы потом всёштаки покупались. Тока купание это мне в полтора косаря обошлось. Рублей канешна.

А мог, ведь, и без прав остаца.

Стикер я всё-таки потом отодрал. Ну его впесду! Не один же я идиот. Вокруг ощутимо больше.

Блять, я историй про свой внутренний голос могу рассказывать бесконечно. Такой он, сука, забавный.

Бывало, в казино ставишь на черное в рулетку, а голос бубнит типа ты чо дурак? Ставь бля на красное! Слушаешься, ставишь на красное, в итоге – хуй! Выпадает черное. И так триста сорок раз подряд. Ну и нахуй нужно такое казино? Уходиш под утро в одних колготках…

Или, попал я как-то раз в менты. Реально так. С телескопической резиновой дубинкой на кармане. Ну, там, экспертиза-хуиза, признали её холодным оружием «ударно-раздробительного действия», корячица статья за ношение. А мне дознаватель говорит так по-доброму, ну прям как брату, дескать, не ссы ты, ну сходишь в суд, ну посудят тебя немножко, ну на первый раз простят, сведут всё к административному нарушению, заплатишь штраф и свободен.

Я такой:

- Может, одвоката нанять?

А он великой доброты человек, улыбаеца как Гагарин, говорит:

- Да нахуй тебе одвокат? Тока бабки палить. Не ссы. Ты же не рецидивист! Заплатишь там в суде прямо в кассу штраф лёгкий и пиздуй нахуй. Говна пирога.

Я-то сам немножко озадачился, а внутренний голос подсказывает, типа действительно, нахуя одвокат? Мент пиздеть не будет, он мне тока добра желает.

Ладно. Не стал я морочица с одвокатом. Послушался внутреннево голоса.

Месяца через три вызываю меня в суд.

Я весь на позитиве, прихватил немножко деньжат для штрафа и для последующево пива, братца родново пригласил для моральной поддершки – пошел на судилище.

Суд – это вообще обоссака! Весь суд – две бабы корявые, судья и секретарь. Интересуются наперебой дескать а не нужен ли мне одвокат? А то типа имею право на бесплатную защиту. Я говорю:

- Нахуй одвоката! Я не преступник какойнить!

Братец, падонак и скот, тоже подвякивает на умняке дескать в пезду адвоката нахуй, нам пидары не нужны нахуй!

Ну стали они меня судить.

Мы с братом хихикаем, кривляемся всячески и торопим суд типа давайте быстрее судите нахуй, а то у нас трубы горят, пора пиво уже жрать.

Ну, эти бабы судили меня, судили, и до того досудились, что присудили мне три года исправительных работ. Суки.

Ага. А штраф как-то похуй. Про штраф как-то и не вспоминали. Хуй на штраф забили.

Единственная радость, што с отсрочкой приговора. Ну, условно типа.

Я такой:

- Как три года?

Ну, тут уж бабы начали хихикать:

- А так бля. Скажи спасибо што хоть условно. А могли бы и закрыть нахуй как социально опасново. Нехуй с холодным аружием по улицам нашего города шляться. Короче, давай расписывайся тут и тут и идите нахуй, мальчики!

- Нахуй расписываца-то?

- Ну, вот тут што с приговором ознакомлены, а вот тут што отказались от одвоката.

И та пезда, секретарь которая, подсовывает мне какие-то бумашки.

Я:

- Да? А я разве отказывался от одвоката? Это произвол нахуй!

И братец тут, падонак мерзкий, арёт:

- Да! Мы от одвоката нихуя не отказывались! Это валюнтаризм блять! Как это без одвоката можно живово чилавека судить??!! Щас не царские времена!

Ну и я до кучи:

- Вона, даже Геринга в Нюрберге с одвокатом судили! А он ваще мерзавец! Одвоката нам сюда - живо!

Тут судья это ёбаная так зловеще заявляет:

- Будет вам щас и адвокат, и Геринг нахуй, и наряд охраны блять. Поедете блять щас на 15 суток за неуважение к суду. А ну-ка живо подписывайте!

Братец:

- Хуй вам!

Я:

- Ага! Точна! Одвоката нам сюда! Хуй я што подпишу!

Судья:

- Ладно бля! – и съебала куда-то.

- Куда это она? – спрашиваю я так с опаской у секретарши – За одвокатом?

Та пожимает остренькими плечиками, зевает:

- За хуятом! Щас охрану приведёт. На 15 суток поедете.

Ну, мы охрану ждать не стали. Съебали прямо из зала суда. Напугали девку жестокими муками и убежали подобно Бивису и Бадхеду. Через несколько ступенек прыгали как молодые сайгаки. Правда, мне внутренний голос подсказывал остаца и посмотреть что будет дальше, но был послан в пезду с таким подсказками.

Вот так вот.

Мне потом один знакомый одвокат сказал, што дознаватель меня жестоко развёл и любой одвокат на самом суде легко бы допизделся до административного нарушения. Молодой был еще, хули. Слушал еще свой внутренний голос.

Сейчас-то нихуя не слушаю практически. Ничему хорошему он научить меня не может. Ну его нахуй, короче, уроца диково. Ебанутый он какой-то……