Махая барсетками и тряся титьками (в зависимости от пола), наша доблестная группа волокла чемоданы и сумки из автобуса в отель. Название отеля обозначалось сложносочиненным словом, что-то типа: "МегаГрандРессортПхукетСупериор" или около того. Ручаться не буду, но Пхукет там упоминался точно, потому как так назывался и весь тот город на побережии Таиланда.
Разселение вновь прибывших (то есть нас) производила некая толстая баба в очках. Галя (так она велела себя величать) весело разъяснила нам, что пить воду из крана нельзя под страхом мучительной смерти, что "кандишин" в номерах пока не работает, но заработает завтра-послезавтра или на этой неделе. Я было затосковал по кондиционеру, но Наташка (это такая особа женского полу, которая является моей женой) утешила меня, что мол "не беда и мы все равно будем на пляже и на экскурсиях".

Когда мы вошли в наш номер (три звездюлины, 31 доллар в сутки, питание отдельно), в ебальники нам шибануло таким отборным запахом протухшего дерьма, что Наташка аж пригнулась с испуга, а я кинулся открывать окно. Матросов так на амбразуру не прыгал... Окно не открывалось - "не предусмотрено конструкцией" - просветила меня спустя пару минут толстая Галя. "А то - все в номерах окна открывать будут, а кандишин включенный за зря молотит!" - наставляла она неопытных таиландщиков. Я пытался возразить, что "кандишин ваш сранный ни хуя ни кандишит" и требовал другой - не обосранный номер. Галя разъяснила мне, что воняет не гавном, а пахнет экзотическим фруктом, который, судя по всему, жрали наши соотечественники из предыдущего заезда. Я стал орать, что мне похуй, что таких фруктов не бывает и что я не хочу быть соотечественником таким уебкам, что жрут разный кал.
Позднее я был на натуре ознакомлен с фруктом "дуреан", который вонял еще хлеще, чем все дерьмо на всем свете.
Другого номера нам не дали, я еще слегка повыябывался и утих. Наташка оптимистчно твердила про пляж и экскурсии и я забил хуй на все неурядицы таиландской жизни.
Пока мы разкладывали шмотки, в дверь постучался и, не дождавшись никакого ответа, вошел Серега Перлов, с которым мы познакомились еще в самолете.
"Ну, как устроились?" - спросил он и повертел носом,- "У нас тоже так попахивает. Это такой фрукт местный." Мы еще некоторое время поудивлялись вкусам отдельных русских туристов и направились в вестибюль, чтобы принять участие в мероприятии под названием "приветственный коктейль".

На коктейль собрались почти все. Не хватало только одной парочки - какой-то начальник с одной мебельной фабрики и его жопастая блядь.
"Дорогие гости!" - запричитала толстая Галя,- "мы сердечно рады видеть вас - наших уважаемых клиентов, в солнечном Таиланде! В качестве приветствия, каждый участник тура получит сейчас коктейль или сок по выбору!"
"А водки - хуй нальют",- прошипел мне в ухо Серега.

Худосочные и неприглядные официантки разбросали по столам стаканы с неизвестным содержанием. Мы слегка пригубили "коктейль".
Моя Наташка с любопытством озиралась в вестибюле и восторженно ебанула меня локтем под дых, когда обнаружила киоск. "Там, наверное и пленки есть, а то вдруг не хватит?" - восторженно сообщила моя благоверная. Мои аргументы про то, что у нее и так восемь штук этих ебанных пленок и мы не хотим делать портреты всех жителей Пхукета, не тянули - Наташка хотела фотографировать много и долго. Я подумал, что видеокамеру ей дарить уже не стоит. В следующем году - обойдется парфюмом.

Толстая Галя завершила свои пространные приветствия и перешла к информационной части "коктейля":
- Водки, которую вы привезли с собой из дома, вам хватит от силы еще до завтрашнего полудня. На улице, что находится сзади нашего отеля, есть небольшой магазинчик с русским флагом у двери - в нем вы найдете большое количество качественных спиртных напитков на выбор. Опасайтесь экспериментировать с местными рисовыми марками - это чревато некоторыми, я бы сказала, неудобствами.
- Да че нам ваша водка! Когда экскурсии будут? - вступила в действие моя жена. На нее со всех сторрон зашикали.
- Конечно - экскурсии будут! - успокоила толстая Галя. Мы все распланировали и учли пожелания, которые высказывались прошлыми группами. Завтра вечером мы предлагаем вам очень познавательную экскурсию в квартал красных фонарей Пхукета. (возгласы одобрения) Там можно за 15 долларов поиметь молоденькую таиландку, предлагается стриптиз и секс-шоу.
- А это че такое за шоу? - спросил Серега.
- Ну такое - секс на сцене. Групповой, анальный, со змеями. Очень интересное представление.
- А в буддийский монастырь когда будет экскурсия? - это опять моя Наташка.
- Да че вам этот монастырь? -удивилась Галя: - Там не то что водки - там даже пива нету! Ну ходят пара монахов туда-сюда - и все. И постройки у них там старые и совсем грязные от времени. А у нас тут - отель почти новый.
- А сколько стоит проститутку на ночь снять? - раздался вопрос откуда-то позади меня.
- Это смотря какую. Этак долларов за двадцать можно уже совсем неплохо развлечься. Только не берите сильно молденьких девочек. Они только что из деревни - ниче еще не умеют, с ними только возьни много.
- А паренька - тоже можно на ночь снять? - раздался женский голос.
- Конечно! Цены приемлемые. - Галя знала все о местных культурных традициях.
- А как насчет экскурсии в Бангкок? - спросил лысоватый мужик, который был в компании с какой-то крашенной блондинкой.
- В Бангкоке проститутки дороже и процент венерических заболеваний выше. Мы туда вообще не рекомендуем соваться.

Наша тургруппа притихла.

Галя обвела взлядом вестибюль: "А как вообще обстоит дело с сексом между участниками?" Народ начал непонятливо оглядываться.
- Я имею в виду - вы друг с другом не трахаетесь? - открытым текстом спросила Галя.
- Мне не с кем! - поднял руку Серега. Он приехал один.
- И мне! - потянулись вверх руки одиноких.
- Семейные пары есть в группе? - поинтересовалась толстая Галя.
Мы с Наташкой подняли руки.
- Ну что-же вы так... - Галя была в недоумении: - кто-же едет в такой тур со своим мужем или женой?
- Мы думали - экскурсии будут, монастырь... - тоскливо оправдывалась Наталья.
- Придется что-то делать. - Галя взяла из картонной папки листок со списком участников: - Сейчас я составлю список - кто когда и с кем трахается. Если у кого какие особые пожелания - договаривайтесь между собой сами - не дети уже.
- А Вы, Галя, себя тоже запишите? - спросил кто-то.
- Конечно! Я ведь руководитель всего тура и вообще - трахаюсь со всеми. На мне самая большая ответственность!

***

Свою супругу я встретил снова за несколько часов перед отлетом "на Родину". Она еле волокла ноги, но загадочно ухмылялась всю дорогу. Из восьми пленок она везла обратно незаснятыми только две. Фотографий с остальных шести я так никогда и не увидел. Но и Наташка никогда не узнает, что мы с Серегой до сих пор встречаемся два раза в месяц и ебем толстую Галю до изнеможения. Она даже немного похудела...