Самое прикольное - аказацца в том месте, где пачти нет мущин, но зато пално выпивших бап. Прикольное в том смысле, что дальнейший ход событий как-то предсказать пачти невазможна. В такой ситуации думаешь: ну все, скора будет грязный, разнузданный секс, но часто пачемута случается какая-нибуть хуйня и все абламываецца.

Женсчины - существа непредсказуемые, а када выпьют - вапще пиздец какие странные. Верно адно: пьяная баба - пизде не хозяйка. Но это не значит, што с любой пьяной телкой паибацца нехуй делать, патамушта набухавшаяся баба хоть обычно и бывает очень распущенным и ебливым существом, но она очень часто в таком состоянии пачему-та не может оцценить, наскока ей бы хателось паибацца. Иногда ее в этом убеждаешь, а она не прислушиваецца к своим чуйствам и ащющениям и абидно пасылает тибя. А все, сука, из за таво, что в таком состоянии в голову женсчин иногда лезут всякие гоны и они из ласкавых, веселых и раскрепощенных могут ни с таво ни с сиво привратица в полную противоположность своей пушыстой и любвиабильной сущьности (славабогу, што не всегда). А если перепьют, то вапще бреешся, для асоба озабоченных можна посоветовать влить в них еще грамм стопесят и приступать к ебле полуживово, бесчуйственново тела (имеет определенную схожесть с некрофилией и патаму афтаром не приветствуецца) Паэтаму при апщении с женсчинами я не саветую старацца их напаить, реакция может быть всякой, но вот если перед вами деушки уже в кондиции, то пачему бы и не воспользовацца моментом.

Апять я отвлекаюсь.

Так вот, недавно мы с тремя приятелями, будучи в ачередной коммандировке в ачередном Мухасранске пашли в месную рыгалофку нажрацца и заработать каких-либо приключений на свою жопу. Кстати мы были с моим корешем Олегом, а третий был хач и звали его пачемута Дарвин, я как не пытался даебацца до него нахуй его так назвали, так ничего вразумительного и не услышал. Дело было в городском развлекательном ночном клубе (было написано на вывеске), где на втором этаже располагался небольшой бар, паситителей так на триццать. Но триццати паситителей нихуя там не было, зато там присутствовал личный состав (персонал) центральной городской парикмахерской, которая, как мы узнали патом, называлась сказочным словом "Фея". Так вот, в забегаловке пьянствовало примерна штук пятнадцать фей, отмечая чье та там деньражденья. Ну хулиж делать, больше идти была некуда, и мы уселись за соседний столик, периодически опасливо паглядывая в сторону фей. К слову будет сказано, что я при росте метр девяносто и весе 90 кэгэ на фею пахож все равно больше, чем большинство местных пахикмахерш, смахивающих скорее на японок, занимающихся сумо.

Из пятнадцати женщин две-три были давольно ничего, возрастом примерно до двацати пяти, одну даже можно было назвать красивой. Пьянка у нас и за саседним столиком сразу началась вовсю, чем больше пустых бутылок скапливалось у бармена, тем чаще в нашу сторону кидались алчущие взгляды и вапще, становилось все шумнее.

Как вы думаете, что праисходит, когда напиваюца трицатипятилетние женсчины? Так вот, бля, их пиздец как начинает всегда тянуть танцевать, правда все это прикольно смотрицца со стороны, музыка как правило- абычная попса там, дискотека авария например, и бабы, понимая, что "это ритмичный танец" (памоему - из афони) начинают дергаца и неуклюже прыгать а патом просят поставить што-нибуть помедленнее и ждут када их пригласят патанцывать. Паскоку приглашать их было некому, а недалеко сидят и пьют три распиздяя, то в веселой компании провинциальных фей было принято единственно правильное решение - дакапацца до маладых распиздяев на придмет "патанцывать" - то есть до нас. Ну а паскоку мы имели дело не с пидарами а с падвыпившими бабцами, то, изобразив какое охуенное одолжение мы делаем, двинулись на дэнспол. Бля, в тот вечер нас успели. паабнимать, страсна прижимая к сваим грудям все женсчины из-за соседнего столика, половина из каторых пыталась еше нас как следует пащупать Нашему третьему другу, Дарвину хуй знает пачему панравилась средняя по возрасту но зато охуенно толстая бабищща и он намертво к ней приклеился, искренне убеждая ее в том, что она самая прекрасная из всех увиденных им бап, и вапще звезда на этом Мухасранском небосклоне. Бля, вот бывают такие хачи, от которых хуй гада отлипнешь. Так вот у Дарвина язык, работавший как помело, был падвешен очень профессионально и женьщина его грез и тайных желаний спустя несколько минут оказалась в его грязных черномазых руках.

Мы с Олегом уже успели перебраца за бапский столик и принялись распивать напитки, каторые любезно были предоставлены нам парикмахершами. Тут я уловил момент и пригласил на танец самую симпатичную даму и начал грязно приставать, нашто она нихуя не сапративлялась а напротив всячески терлась об меня самыми интимными частями своего тела. Такую эрекцию было трудна выдержать (джынсы начали рвацца, беспезды) и мной было высказано предложение спустица вдвоем вниз и найти какое-нибудь укромное местечко, что мы и сделали.

Спустились в низ, я залез под юбку к ней, она ко мне (в трусы) и началось. Через некоторое время я разворачиваю ее от себя, достаю гандон, гатовлюсь его на себя натянуть и что, ебатьколотить, я слышу, это же проста пиздец: "Я не могу, не сегодня, у меня муж дома". Я сразу предложил идею послать мужа нахуй, начто услышал: "Давай договоримся, через неделю муж уезжает в командировку и мы встречаемся ровно в это же время на этом же месте через адну субботу, приезжайте вместе с другом, я буду с падругой, мы вам такой разврат устроим, что вы проста охуеете, а сейчас я немогу - у меня муж дома".

Вот он, бля, пример женской логики, если муж рядом, напимер дома, то ибацца уже ни с кем нельзя - это, ебатькопать, измена, а если он уедет куда-нибудь то можно, и даже с большим удовольствием, видимо это уже за измену нишитаица. И вапще многие бабы рассуждают странно: перед тем, как совершить что-нибудь, что им очень хочецца, но что не очень хорошо с арально-этической точки зрения, они ищут для себя какие либо оправдания, пусть даже самые нелепые, и если находят то с легкой душой делают то, что им хочецца. Патаму нада этим пользовацца, если вы хатите паибацца с чьей- то жыной, нада чтобы в этот момент она разозлилась на своего мужа (можно например папытацца доказать, что он ей изменяет), она захочет ему отомстить - а тут вы подвернулись. Но это далеко не для всех случаев.

Блядь, пачему я все время отвлекаюсь, што за привычка!?

Ну кароче как я не пытался, нихуя у меня не получилось, я имею в виду то, что мне не дали. Оля (так ее звали) дала мне клятвенное обищание, что через две недели будет ждать меня на том же месте с баальшим нетерпением и аагромным желанием. Ладно, приедем, сказал я и, расстроившись, пашол пить дальше Оля с подругой слиняли дамой.

А там уже следущая картина: сидит Олег за столом, вид пиздец какой измученный, у него на коленях сидит какая-то огроменная туша и по матерински кормит его пельменями. Она подносит к его рту вилку с пельменем, Олег открывает рот и бабищща удачно тыкает жирным пельменем с майонезом ему куда-нибудь в глаз. Ну дальше та самая женьшина, которая кормила Олега приглашает к себе дамой веселицца дальше и знакомица с ее дочкаю. Мы с радостью соглашаемся в надежде, что дочка не менее веселая и апщительная дифчонка, чем ее мама.

Дарвин уходит со своей подругой, мы с Олегом идем ночевать к дочке. Я иду, вспоминаю Олю, думаю, что за хуйня, пачему мне так непроперло, ведь Оля была пьяна и не должна была сибя контралировать, а паибаца ей хотелось пиздец как, даже наверно больше чем мне. Я што та расстроился, плюнул на дочку (в голове была одна Оля) и пашол адин в гостиницу, гадая придет она через две недели или нет. Канешна придет - была моя паследняя мысль в этот вечер перед тем как заснуть.

Через две недели, само сабой, никуда мы не поехали, и с тех пор вапще не были в этом Мухасранске, до которого кстати (я засекал по счетчику) 387,6 км. от дома, где я жыву.

Стэн

sten@pisem.net