Ресурс Удава.

Безусловно, самым мерзким местом Москвы является площадь трех вокзалов - Ярославского, Ленинградского и Казанского. Трудно себе представить нечто, более гадкое, грязное и никчемное. Вы никогда не были тут вечером? Поздно вечером… На последнюю электричку…
Первое, что бросается в глаза, а точнее в нос, уже на выходе из подземки - это запах. Бомжи, шлюхи, мусарня, торговцы водкой, пирожками и чебуреками создают неповторимый аромат, сопоставимый, наверное, с описываемым в романе "Парфюмер" запахом Парижа. А, скорее всего, это амбре имеет даже некие "преимущества" перед французким. Среди торговцев, кстати, особый колорит имеют старухи, торгующие закуской - картошкой (вареной), капустой (квашеной), огурчиками (солеными), колбаской (любительской)… Все это гастрономическое разнообразие, тщательно упакованное в полиэтиленовые пакетики, цветет и благоухает.
Если вы хоть немного бережно относитесь к собственному здоровью, не покупайте ничего из еды на площади трех вокзалов. Разве что, пиво. Хотя, если вы намерены умереть от обостренного гастрита с холицестидом или, например, от заворота кишок, здесь для вас открываются невиданные перспективы. Рабочий люд, ездящий из Сергиева Посада и, что хуже всего, из Александрова, с аппетитом уплетает вокзальные беляши и чебуреки, разбрызгивая прогорклое масло и обильно поливая съеденные деликатесы водкой за 18 рублей и клинским пивом. Жрут так, что за ушами трещит.
Даже зимой или осенью, когда, в принципе, нет повода сильно потеть, идя в толпе к эскалатору на выход из метро Комсомольская, вы окажетесь в атмосфере необычайного удушья, которое создает масса нерегулярно омываемых в ванных или банях тел. Вам захочется вытянуть шею ввысь, чтобы вырваться из этого облака зловония, но все ваши усилия будут тщетны, разве что вы не двух метров росту.
Как пахнут бомжи - все знают. На площади трех вокзалов, хоть она и считается у бомжей элитным местом, и тут работает "высшее общество", бомжи пахнут ничуть не лучше, чем, скажем, на ВДНХ. Только на площади они наглее - ходят везде гордой походкой, здороваются за руку с мусарней, лапают своих вонючих подружек. Был эпизод такой: ехали с футбола, какой-то бомж зазевался, стал путаться у нас под ногами, и кто-то из парней пнул его слегка в сторонку. Бомжара заорал, и тут же выскочил небольшой отрядец космонавтов (откуда только они тогда там взялись?), который нас изрядно прессанул.
Отдельных слов заслуживает туалет на площади трех вокзалов - это просто песня. Войти туда, дыша через нос довольно сложно, и представляется реальным лишь в случае неукротимого желания опорожниться. Пахнет там либо сами знаете чем, либо смесью хлорки и сами знаете чего. Идти там надо осторожно, дабы не поскользнуться и не упасть, потому что, ежели вы все-таки упали, пахнуть от вас будет немногим лучше, чем от вышеупомянутых бомжей. Да и внешне вы вполне сойдете за бомжика, находящегося в начале карьеры.
Можно еще много чего рассказывать о площади трех вокзалов - о тупых монгольцах, приезжающих на поездах их своих уланудов, о сумчатых представителях всевозможных пердей нашей необъятной Родины, о звуковом оформлении площади, о стареньких коммунистах у памятника Ленину - но лучше возьмите и съездите туда в пятницу, например, вечером сами, посмотрите и уезжайте. Навсегда.