Все мы знаем, что ты донжуан и самый крутой двоежон. Так вот, тебе предоставляется удивительный шанс подтвердить своё звание в собственных глазах. Этот тест поможет тебе раскрыть твои истинные способности и умения засадить прекрасному полу...

1. Как ты обычно знакомишься с девушками на улице?
1) Знакомиться с девушками на улице нехорошо, они могут быть из плохой семьи, и ничего серьёзного из этого не выйдет. И не войдёт.
2) Эээ,.. аа.. ммм.. Извините, пожалуйста... Можно с Вами познакомиться? Нет? Простите...
3) Подхожу и начинаю целеустремлённо тереться о девушку эрегированным членом, при этом страстно дышать ей в уши и шею. Говорят, что это - лучший комплимент девушке. На неадекватные вопросы реагирую уклончиво ("ничего не знаю, никого не видел...")
4) Какая ты красивая! Мама надолго в магазин ушла? Держи, деточка, конфетку. У меня на крыше столько зайчиков есть, хочешь, покажу?
5) Выбираю на улице самую красивую, элегантно одетую девушку, затем с разбега бью ей в дуло с кулака и грязно насилую потерявшее сознание тело. После чего нежно целую её в носик. Когда она очнётся, то влюбится в меня, потому что: "Любовь для женщины проходит через боль". /М.Веллер/

2. Можешь ли ты доставить девушке удовольствие?
1) Ни одна, я говорю, ни одна ещё девушка не жаловалась на меня в постели. Ты думаешь, у меня их вообще не было? Ну да, не было...
2) В смысле - удовольствие? Да, конечно, вчера я купил ей вкусное мороженое, мы сидели на лавочке, и она 3 часа рассказывала про своих бывших парней, а потом сказала, что ей со мной хорошо.
3) Да, да, да! Я - царь клиторов! Предпочитаю их с солью и под пиво.
4) Увы, нет. Обычно во время секса со мной у девушек случается инфаркт миокарда от мультиоргазма.

3. Как ты завершаешь свои отношения с девушкой?
1) "Уходи, если сможешь, стань опять одинокой, забирай всё, что хочешь, только сердце не трогай..."
2) Ну, типа всё, бикса ты краплёная. Ты поняла или тебе в репу настучать?
3) (слащавым голосом) Алло, Пашка? Привет, хабалка ты старая. Ты сегодня ко мне зайдешь, проказник?
4) Она застаёт меня в постели с двумя базарными проститутками и Фёдормихалычем из соседнего подъезда...
5) Знакомься, это мои друзья. Ну чё, братки - она ваша на всю ночь...

4. Ты когда-нибудь ревновал свою пассию?
1) Ревновал ли? Да я безумно ревную к её одногрупникам, родителям, дедушке, огурцам, сигаретам и моему псу Ренату!
2) Я ревную к ёё очаровательной обаяшке подруге-бисексуалке.
3) К кому можно ревновать это маленькое, бледное, запуганное существо, которое сейчас лежит связанное у меня в подвале? У нас взаимное доверие...
4) Вообще-то во время группового секса меня иногда начинает волновать тот маленький пони, приобретённый нами две недели назад.
5) А зачем? В крайнем случае, на замену ей придёт её очаровательная подруга-бисексуалка.

5. Вам когда-нибудь приходилось изменять вашей девушке?
1) Измена - это гадко. Только злой сердцем человек может причинить боль возлюбленной!
2) Ну если честно, я иногда самозабвенно мастурбирую на школьниц, стоя в позе Ленина на балконе.
3) Михалыч, я тебе с кем-нить изменял?
4) Ну взяла эта..., как её там..., у меня в рот, ну разве это - "изменил"?!

6. Чем вы занимаетесь во время разговора по телефону с вашей девушкой?
1) Нервно дышу в трубку и в конвульсиях подёргиваю свой девайс, держа восковую куклу с проткнутым клитором.
2) Чего? Разговариваю по телефону.
3) "Аааа, ууу... Давай снимай с себя свой чёрный лиф, ты говоришь, что такая мокрая, оооо....."
4) "Алло, я по поводу объявления, это вы предлагаете интимные услуги?..."
5) "Так. В восемь у меня дома. Только губки сегодня не крась, а то мне надело отстирывать губную помаду от ширинки".

7. Как ты провёл лето?
1) Целыми днями я отрешённо мастурбировал в ванне, понимая, что мне все равно никто никогда не даст.
2) Распорядок следующий. С утра зарядка. Потом выгуливаю собаку. Обед. Выгуливаю девушку. Сон. Горячий душ с онанизмом. Ночь. Смотрю концептуальное немецкое порно.
3) Напротив моего дома возвели женское общежитие. О, это было незабываемо! А потом вместо него построили арабский клуб "Аль Впопец". Ооо, это было незабываемо!!!
4) Скукотища. Практически не вылезал из постели. Знаете, как оно бывает: то к одной подруге зайдёшь, то к другой...

8. Где ты обычно назначаешь ей свидание?
1) Каждый день я захожу к ней домой с огромным букетом роз, и мы стоим на лестничной площадке возле её квартиры и общаемся.
2) В арабском клубе "Аль Впопец".
3) Около часа ночи я подбираю её возле гостиницы Харьков. Иногда она работает на Сумской или возле цирка.
4) В зоопарке, в клетке пони.
5) У неё, в двух сантиметрах от влагалища.

9. Где ты хранишь фотографию девушки?
1) Да у меня вся квартира расклеена её портретами!!! Я люблю её!
2) Вот, недавно, я распечатал её фотку в огромном формате и повесил в туалете. Есть, чем занять руки однообразными зимними вечерами.
3) Из её фотографий получился пресимпатичнейший рулончик туалетной бумаги.
4) www.xxx.com

10. Увлекается ли спортом твоя девушка?
1) Да, она чемпион в поедании мороженого за мой счёт.
2) Моя девушка ходит в психологический клуб "Кондом". Иногда она приводит домой десяток-второй своих друзей, они запираются в комнате и занимаются тотальным личностным ростом и всяческими психотренингами.
3) Она ходит в сауну, на шейпинг, бальные танцы, степ-аэробику, увлекается модельным бизнесом. У неё первый разряд по спортивной качке лавэ из родителей.
4) Она мастер спорта международного класса по пауэрлифтингу, и, когда мы занимаемся любовью, у меня ощущение, что меня насилует Шварцнеггер.
5) Чтобы удовлетворить такого обсоса, как я, требуется десятилетняя подготовка в школе гейш.

11. Много ли у тебя знакомых девушек?
1) Да! Дружить с девчонками - это прекрасно. Сбегать ей за чипсами, угостить пивом и утешить в трудную минуту - вот что значит настоящий, добрый друг.
2) Все девушки мои подруги, а парни - сёстры, а сам я - хабалка...
3) Моя работа обязывает меня дружить с девушками, ведь каждая проститутка приносит своему сутенёру, как минимум, сто гривен в ночь.
4) Нет, потому, что случайный секс в туалете - не самый лучший повод для знакомства.

12. Когда ты идёшь на свидание с девушкой, какие мысли переполняют твой мозг?
1) Что говорить, что делать?! Ой, а я туфли хоть хорошо почистил?
2) Эхх... А дома сейчас такая классная порнушка идёт, в холодильнике пиво, вобла,.. и чуваков я что-то давно не видел.
3) PART: AT40K10-2AJC The timing simulation data has been produced by ATMEL programs (using VHDL sources form ATMEL examples directory).
00000000 or 00000001 or fucked 00000010
4) Нож надо было взять покрупнее, а то, когда буду разрезать сердце, кровь будет не так картинно брызгать (гадкий, нервный, скорее даже истерический смех).
5) В рот или сразу в анус? Хмм, а может, сегодня лучше между сисек?

13. Когда ты соблазняешь девушку, какие у тебя ощущения?
1) В смысле?.. Ну, когда я ласкаю себя, я обычно представляю бесстыдно писающую на корточках Наталью Орейро...
2) Ой, ну что же дальше делать, мои руки уже на её талии, что дальше, о нет, у меня сейчас встанет, неееееееттт... Всё пропало!
3) Я ласкаю это слизистое марсианское тело, вот-вот мы приблизимся к космическому нейротрансцедентальному кибероргазму...
4) Заражусь я или нет, трипак или не трипак - вот в чём вопрос!
5) Будто я за станком. "Не кочегары мы, не плотники... Эге, ухнем!"

14. Какие у тебя с девушкой планы на будущее?
1) Я готов наслаждаться её улыбкой и посвящать ей стихи ещё вечность! Лишь бы я не надоел ей.
2) Мы планируем серьезные отношения. Возможен брак. Интим не предлагать.
3) У нас большие планы. У нас целый корабль плана!
4) В моих планах жить на зарплату моей девушки и траха.. эээ.. общаться с её милыми подругами.
5) Ну, сначала мы должны попробовать анальный секс, потом секс втроём с её подружкой, потом страстный секс вчетвером с соседскими сенбернарами. Это на ближайшее будущее... А потом, может, добавим немного экзотики.

15. Какие песни ты обычно заказываешь девушке по радио?
1) "И я понимаю, что снова пролетаю..."
2) "Всё, что в жизни есть у меня... Всё, в чём радость каждого дня... Всё, о чём тревоги и мечты... Это всё, это всё - тыыыы..."
3) "Что ж ты страшная такая, ты такая страшная! И не накрашенная страшная, и накрашенная!"
4) "Твой маленький мозг я скормил своей славной собачке..."
5) "Да, я - таблетка! Соси меня, детка!"
6) Что-нибудь из старых добрых маршей Великой Германии. Это её заводит с пол-оборота.

16. Как обращается к тебе твоя девушка?
1) Пупсик, сбегай, купи мне палочек, только с сыром, пока мы с моим другом Вольдемаром поразвлекаемся.
2) Дяденька, а если я сделаю это, ты мне подаришь шоколадку?
3) "Мой повелитель".
4) Когда мы вместе, она редко ко мне обращается. Потому что обычно рот у неё занят.

17. Какая гласная буква алфавита больше всего нравится твоим девушкам?
1) "Э". Эээ.. ОН уже ТАМ?
2) "У". Ууу,... и это всё на что ты способен?
3) "А". Ааа, ааа... Вот так, милый, давай глубже!...
4) Никакая. Разве я не говорил, что после прочтения "Му-Му" я предпочитаю немых собачек нимфеточного возраста?
5) "Я". Ya, ya! Ist das fantastisch? Mein Gott, ya!

18. Какая твоя любимая книга?
1) Детский песенник "Буратино".
2) "Освой клитор за 24 урока".
3) "Венерологические и дерматологические заболевания для чайников".
4) УК Украины.
5) Сборник научных психологических тестов "Мачо ли ты?".

19. Держишь ли ты дома что-нибудь такое, на случай, если девушка придёт к тебе домой?
1) Бутылка водки. Если девушка меня бросит, лучший выход - напиться и забыться.
2) Бутылка водки. Если мне захочется поразвлечься, лучше, чтобы она предварительно напилась и забылась.
3) Как раз заряжен баян с первитином. Если девку я хочу, я её прощелочу. Лучший в мире витамин - наш любимый первитин! Кто хочет поучаствовать в оргии - приходите, девушкам вход до 23:00 - бесплатно.
4) В аптечке завалялся яд кураре. И вовсе я не маньяк! Если она после этого не захочет со мной спать - я не буду. Но ведь молчание бездыханного тела - это всегда знак согласия, правильно я говорю?
5) В косметичке поджидают своей анальной участи утолщённые презервативы. Если вдруг посреди ночи заявится её разъярённый супруг, то сахарной попке этого шалуна тоже достанется на орехи.

20. Что ты сделал, когда от тебя ушла твоя бывшая?
1) Держал свой член и, подёргивая, смотрел то на звёздное небо, то на головку, философски приговаривая: "Тоже является частью вселенной..."
2) Всю ночь пил пиво с друзьями. Надо же было как-то отметить тот день, когда от меня ушла эта стервозная мразь!
3) Весь вечер пил чай, жёг свечи и наслаждался музыкой Антонио Вивальди. Одухотворённо размышлял, как лучше избавиться от её трупа, пока он не начал разлагаться.
4) "Ну, если тебе станет легче, считай, что ты меня бросила..." (протягивая носовой платок порезавшей себе вены девочке)
5) Эээ.. Я был немного занят. Я и моя новая подруга в ту ночь.. в общем, вы поняли.

от 20 до 40
Да, тебе не везёт с чиксами, а со стороны ты выглядишь, как сторонник угрюмого самоудовлетворения. Так оно и есть. Но лучше порно, чем никогда, правда, дружок? Твоя разнообразная половая жизнь: утренние поллюции после игры в Томб Рэйдер и мастурбация на прайс-листы операторов мобильной связи. Круг твоих товарищей - это добрая половина ХНУРЭ. Ты и команда камрадосов знают, что лучше водки и сетевого квейка в мире есть только один лозунг - "пусть всегда будет порно!". В лучшем случае, какая-нибудь из подруг, которые постоянно материально пользуются тобой, причинит серьезную душевную травму, и ты станешь отъявленным и жестоко-сексуальным маньяком. Короче, лузерс, гоу хоум. Бай!

от 40 до 60
Ты - нормальный парень, с постоянной девушкой, и вроде всё в шоколаде, но... Давай вот представим тебя в недалёком будущем. Скучная работа, большие стирки, фригидная неврастеничная жена и пара-тройка детей, которые постоянно путаются под ногами и смотрят "покемонов" по утрам. Так и "шифер" скоро поедет. Чувак, я о твоём здоровье забочусь: быстрее покупай презервативы кислотного цвета и бегом марш громить местные бордели. А, или вот, для начала, помнишь, у твоей девушки есть милая пятнадцатилетняя сестричка с едва оформившейся грудкой? Ну, ты понял, какие у тебя mission objectives. Я в тебя верю.

от 60 до 80
Таким перцам, как ты, приелся традиционный секс ещё до рождения. Будучи сперматозоидом, ты, шалун, уже совращал своих собратьев по несчастью. Сейчас же ты постоянно экспериментируешь, причём Маркиз де Сад, Остин Пауэрс и Андрей Чикатилло - просто "три поросёнка" по сравнению с тобой. Эксгибиционизм и круглосуточные драгз-марафоны - конечно же, круто. Вот только не совсем современно. Попробуй что-нибудь новенькое. Ну, типа, представь себя посреди станции метро, в одной руке у тебя вазелиновое мороженое, в другой - шприц с "винтом", во рту - убойный косяк, на лице потрясающий макияж в стиле "Мэнсон навсегда", в заднице мерно гудит анальный фаллоимитатор на батарейках "Тиран", а на члене у тебя болтается маленький мёртвый щенок мужского пола. Каково, а?

от 80 до 100
Ты - мачо. Секс для тебя - это привычка и необходимость. Член ты держишь в наморднике, чтобы он никого ненароком не покусал, а вся твоя жизнь похожа на групповуху в режиме нон-стоп. При одном твоём страстном взгляде девушки падают ниц и предлагают сделать "это" в ближайшем WC. Но вот в чём трабл. Ты так и не сотворил для мира ничего хорошего. Но я не говорил, что выхода нет! Пусть от тебя залетят все твои подруги и, когда у твоей двери выстроится очередь жаждущих расправы папаш, выйди в толпу и, картинно отрыгнувши, скажи: "Э-ге-гей,.. залётные, ну чё собрались-то? Приём с десяти часов..." Доставь людям удовольствие терзать твой обезображенный труп!

MC Xep, DJ Vonzalo