По нашей с мишей теории потеря слепым его единого и неповторимого глаза случилась ещё в фронтовые годы, когда он ещё был на службе в отряде без башенных партизаненев, во время взрыва… Трёхлитровой банки самограя, в которую пытались напиздячить 10 атмосфер углекислого газу для имитирования газировки. Но так как углекислого газу у них в наличии не оказалась, мужественные и находчивые партизанены нашли другой выход. Смастерили нехилый девайс из старого унитаза и капроновой крышки – чёта на манер впускного клапана, который всё впускает и них не выпускает. Этот зверский девайс Слепой слобал на пару с местным «Кулибиным» за бутылкой трофейного шнапса. Проект адской машины конвейерного производства газированного самограя был в тот же вечер принятый и подписанный обгрызком солёного огурца, а максимальное давление, которое сможет выдержать банка, по неизвестным и до теперь формулам, со страшного бадунища была рассчитана следующим утром.

Принцип действия этого хитровыибанного прибора состоял в следующем: в один день весь отряд заказывает своему ля-коку гороховый суп (с концентрацией гороха ни менее 88%), причём на 1-е, 2-е и 3-е. Потом через час все собираются возле установки и начинают дружно, но по очереди, захуяривать свои выхлопные газы в банку, до достижения нужного уровня давления. Все так и сделали, а Слепой самолично контролировал процесс, смотря на манометр, который был новым, правда наёбывал атмосфер на 20 (но этого никто не знал). Так как зрение у Слепого уже тогда было не очень и, к тому же, он для большей солидности натянул противогаз, то ему пришлось втыкать на манометр почти впритык. И вот, когда стрелка уже приближалась к заветной цифре 10, случилась трагедия…

Правда, если б Слепой не курил бы во время эксперимента (кстати, не снимая противогаза), то всё обошлось бы не так жёстко. А так последствия были довольно впечатляющими: выгорело 4 гектара леса; фашисты отступили на 50 километров от линии фронта, думая что русские проводят испытание мини-ядрёной бомбы. Батька-атаман отряда дал всем песды, за то что во время его отдыха под кустом с молоденькой медсестрой, кусок противогаза попал в её пилотку, как раз в то время, когда там находилось его мудьё и сыграл роль противозачаточного гондона нихуёвой толщины, от чего атаман, естественно, них не смог ни кончить, ни даже вытащить свой орган из бедной пилотки, которую разнесло и вдоль, и вширь (как чихнуть в пакет), так как плавящиеся резина плотно облепила мудьё господина атамана и приклеилась к внутренней полости пилотки. А «Кулибин» перенёс тяжелейшую операцию по извлечению унитазоподобного компрессионного пердауловителя из его выхлопного канала. А Слепой был дембелизирован в ... ближний бой.

Так вот, когда старый фронтовик увидел жестокий бой между своей, заебавшей в гнилые доски всех, супругой и мастером-сантехником, которого он узнал по характерному только для этой профессии ремонтному прибору. Он хотел было броситься на помощь бедному смертнику (который явно ещё не понимал во что ввязался), за одно имея прекрасный повод осуществить заветную мечту – дать пиздюлей злаибучей бабке (он наивный думал, что в паре с союзником, имеющим такое ацкое супероружие, они справятся с бабкой на раз).

Но увидев мышу-мутанта посреди гостиной - сидящую жирной, волосатой сракой в центре лужи едкого дирмища (от токсичных испарений которого уже обвалилась европейская модная штукатурка и неотвратимо нахуй отклеились все обои), отрыгивающую в разные стороны и многозначительно гикающую с ахуевшим видом, он резка поменял своё мнение.

Тогда дед включил своё стратегическо-тактическое мышление и бросился в окоп за диван, дабы обдумать дальнейший ход этих военных действий. Оказавшись в убежище он «трезво» оценил ситуацию и решил где перебежками, где ползком добраться от дивана к тумбочке, а от неё к шкафу. В котором он хранил самодельную берданку-утятницу, с нарезным стволом от корабельного орудия, которым, кстати, можно было элементарно разламывать в хлам супостатские самоходки (причём как непосредственным огнём из этого BFG, так и в рукопашку, использывая его как подручный кувалдомитер). Патроны к волыне подходили любые, но у деда в наличии была только пачка маслят мелкой картечи. Пробравшись к шкафу, дед моментом прикинул наверх куфайку - старый бойцовский прикид (ещё с первой мировой!), который хоть и немного обветшал, но, тем ни менее, выглядел довольно устрашающе, схватил оружие и с диким воплем начал передислокацию в зону непосредственных боевых действий.

Увидев жуткую помесь Рембы с Дедом Мазаем, внезапно появившуюся на линии фронта и орущую как самец орангутанги в период спаривания, Потапыч чуть подрастерялся, но тут же сконцентрировался и с плеча наибнул импровизированную макаку-убийцу (с явными маниакальными наклонностями) по еблисчу, от чего макака взвыла и ретировалась под тумбочку. Оказавшись в засаде, Слепой решил не высовываться под прямой огонь и вести партизанскую войну путём видения прицельного огня из укрытия. Но так как снайпер из Слепого был нулячий (в смысле никакой), то вскоре все прилегающие к входным дверям территории, и дубовая мебель было похоже на изъеденные шашелью раритеты 17-того столетия.

Видя, что фронт постепенно перемещается на кухню, Слепой принимает едина правильное (по его мнению) решение: применить самое страшное его оружие - газовую атаку. А вот это уже был удар ниже пояса (прямо наводкой по яйцам) для Потапыча, так как костюма радиоактивной химзащиты с прилагающим к нему изолирующим противогазом у Потапыча как раз и не было…
И вот в самый разгар боя, когда Потапыч перешёл к крайним и заключительным методам воспитания, а именно нанесению рубящих ударов из положения полуприсяд с разворотом на 360 градусов и периодическому захуяриванию рогатульной стороной ключа в оба бабкиных канализационных канала сразу (причём что называется по самое не улыбайся). А так как рогатульные концы воспитательного девайса в конце концов (извиняюсь за тавтологию) сходились в одной точке (а именно в горложрательном проходе бабки) и неприятно щекотали гланды, то улыбаться Трындычиха не могла при всём желании.

И тут раздался взрыв! Реальный мини-ядрёный взрыв. На пару секунд наступила зловещая тишина (было даже слышно, как ебутся клопики под обоями), а потом стремительная ударная волна прижала Потапыча к холодильнику, а ему в нос уебал адский, смердящий запах, от которого он поймал глюк и увидел перед глазами жгучий белый свет, от которого он на мгновенье потерял сознание. Очнувшись, он увидел бабку (привыкшую к подобным шалостям деда), сидящую в уголке и зализывающую раздрюченную писду и в то же время с заинтересованным видом пытающуюся приклеить клеем «Момент» в пупок оторванный сосок (типа пирсинг).

Потапыч мобилизировался и воссоздав картину происходящего схватил в охапку весь свой инструмент и с чувством завершённого квеста и победным крикам «Я ибу эту работу!», прыгая через три лестничных проёма сразу, двинул нахуй с этого адского локейшина.

По дороге к выходу из зоны боевых действий, а именно – адской квартиры, он увидел ничего неподозревающую об выводе войск и окончании войны сраку Слепого (который в тот момент выпяченно-ахуевшими от напряжения и натуги глазами смотрел на ни менее ахуевшую от такого поворота событий мышу-мутанта) которая, по видимому, готовила повторный удар в форме следующего залпа, ещё более мощного. От ужаса пережить такое ещё раз, Потапыч наотмашь пизданул сраку по самому разрезу, от чего в её пусковом механизме что-то заклинило и все разпиздовывающий взрыв случился в самом жёрле…

Эпилог
Потапыч отделался лёгкой контузией, а бабка, в свою очередь, всё таки получила экстаз в процессе заключительных воспитательных работ Потапыча, так что приходам сантехника осталась довольна… В принципе… Потому что дверную ручку она таки выковыряла из сраки.