Следующим испытанием в этом санатории смерти стало моё голодание. То есть, подготовка внутренних частей организма для встречи с медицинским оборудованием, как внутренним, так и наружным. Что характерно в больнице кормили как на убой, 4 раза в день, но меня насторожило то, что уже во второй день моего пребывания меня почему-то обделили с завтраком, место положенных двух бутербродов с колбасой, какао и огромной миски с кашей мне перепало всего лишь стакан несладкого ромашкового чая, мертвый пряник толщиной в 5 мм на котором повар изобразил видимость горы из маковых семян в количестве 20 штук, и жалкое подобие йогурта под названием диетический пудинг.

На обеде я также испытал нескрываемое удивление при виде тарелки с этим же вялым крекером и стаканом той же мяты. На ужин уже и не приходилось рассчитывать впрочем, как и на полдник. Второй день голодовки и приготовления измотал меня на все 100%. На завтрак, как я и предполагал, мне предложили деликатес под названием "Вода из-под крана". На обед меня порадовали блюдом "Двухлитровая бутылка с содержимым неизвестного происхождения". Которую мне сказали надо обязательно выпить за час. Собравшись с силами, я решил совершить подвиг и вылакать одним залпом эту двухлитровую бутылку со знакомой наклейкой Coca-Cola.

Первый глоток был похож на глоток человека находящегося в пустыне длительное время, но далее последовало что-то невероятное, сработала охранная сигнализация моего желудка, и всех нижних отделов организма, которые в свою очередь направили все оборонные силы на то что бы жестоко воспрепятствовать проникновению этого ужасного месива в мой организм. Все действия со стороны можно было описать как коктейль под названием "Дракончик". Жидкость отпружинила от моего и так обессилившего желудка как Сергей Бубка от своего шеста во время побития мирового рекорда, при чём, она направилась не через то отверстие, которое её приняло, а немного выше, то есть через носовую полость, я был похож на сифон с двухканальным распределением жидкости в двух направлениях, можно было смело подставлять бокалы, наполнять их и поднимать тост.

Что же не понравилось моему желудку в этот момент? Попробую описать состав вышеописанного десерта.

Думаю ощутить все эти вкусовые качества, реально сможет только девушка, которая когда-нибудь в жизни пробовала вкус спермы. ДВА ЛИТРА концентрированной спермы тянущейся, разбавленной до состояния идеальной прозрачности, теплой как будто её только что подвезли с завода по осеменению парнокопытных, при чём бидон, в котором её привезли, был только что вынут из-под быка. Так вот разбавленная сперма, тёплая, напоминающая вид клейстера для обклеивания обоями квартиры, с добавлением в неё сахара по вкусу и соли. Думаю не каждая любительница орального секса, с удовольствием хлебнёт хотя бы пол стакана этой мерзкой жидкости.

Сразу возникает вопрос. Откуда он знает вкус спермы? Спешу огорчить вас. Никаких гомосексуальных контактов (в том числе оральных) в своей практики я не имел, не имею и никогда не буду иметь, по своей натуре я самый закоренелый НАТУРАЛ. Но, как и все люди, мой мозг имеет одну особенность, которая может и развита сверх нормы, но она мне ещё не вредила, а особенность эта называется ЛЮБОПЫТСТВО. Так вот, проверить вкус этого доброкачественного материала может любой человек после нехитрых и незатейливых движений называемых в природе СЕКС. При этом необязательно перед эякуляцией нервно извлекать половой член из партнерши и направлять его в свою ротовую полость, а достаточно просто извлечь содержимое своих семенных каналов на простынь, или же на спину; живот; лицо партнерши, потом просто окунуть палец в эту сжиженную массу ещё не угасших в предсмертной агонии сперматозоидов и просто попробовать на язык, что я и сделал, как бы не было это неприятно, но я пересилил и ввиду своего любопытства попробовал. Деликатес не из вкуснейших. Ну да ладно вернёмся к бутылке. Это было только начало.
Передо мной встал вопрос КАК? Я смогу выпить эту жидкость порожденную дьяволом для потехи. Был ведь всего лишь только один глоток, от которого и так ослабевший мой организм чуть не отторгнул все внутренние органы наружу. Дождавшись, когда органы пищеварения немного успокоятся, я предпринял попытку второго погружения жидкости в мою утробу, при этом на случай повторной паники я приготовил стакан сока, которым решил запить всю эту слизь. Зажав нос и мысленно отключив вкусовые рецепторы языка, я снова погрузил горло бутылки в рот и жадно стал хлебать, сделав уверенный глоток в который влезло около четверти жидкости бутылки, я сделал глубочайший вздох носом, также пытаясь не передавать импульсы нервных окончания своего языка мозгу и следом влупил стакан сока.

На этот раз операция прошла удачно. Довольный собой я взял бутылку и решил немного погулять по окрестностям больницы. Прогуливаясь по периметру с адским зельем в руке, меня порадовало неожиданное появление моих друзей на горизонте. Усевшись на поляне возле клиники, мы стали мирно болтать обо всех тех новостях, что произошли в городе, за то время пока я растрачивал своё здоровье. Внезапно в голове возникла мысль, а не дать ли утолить жажду уставшим путникам приехавшим повидать меня. Мишу – он был первой жертвой моего страшного плана.  Взяв бутылку и поднеся её к носу, сразу же решительно отказался и отклонил все попытки заставить его сделать хотя бы глоток этого месива, определив по запаху, что продукт не очень хорошего качества и непригоден для здорового человека.

Вадька, известный как маньяк-лошадогонщик, а так же ярый поклонник переломов рук, ссадин ушибов и сотрясений, повидавший на своём веку не одну катастрофу организма (экстремал короче) смело взял бутылку и, сделав осторожно мааааленький глоточек, тут же объявил, что жаждой он не страдает.

Мой коварный план сорвался. Огорчившись мне пришлось самому употребить этот продукт, так как время, которое мне дали на употребление ЕГО истекало. Опять собравшись с силами, отключив все рецепторы, я снова жадно всунул горло бутылки в рот и попытался выдуть ещё как можно больше. Закончив процедуру, поставив бутылку на землю, я вдруг понял, сок служивший противозащитой отсутствовал. Паника. Так как я не йог и не Чубайс, который реально на длительное время может отключить электричество, которое, образно говоря, представляли мои вкусовые волокна языка в данный момент, я отключить не могу. Мозг ожил, и язык предательски без пыток и каких либо посторонних вмешательств мгновенно сообщил ему о том, что только что было передано на сохранение в желудок.

Далее эффект произошел такой. Что бы было понятно смертному человеку, которому за время своего существования приходилось употреблять спиртные напитки, я объясню так. Рецепт: Для желающих испытать моё состояние в тот момент при отсутствии данного продукта предлагаю сделать следующее. Взять два 250 граммовых стакана, купить на точке пол литровую бутылку самогон. Найти где-нибудь железнодорожный привокзальный туалет с самообслуживанием (подойдет и туалет, описанный мною в главе про космодром) наполнить в этом туалете оба стакана самогонкой, вздохнуть поглубже и залпом выпить первый стакан сивухи и, не дожидаясь запить это вторым стаканом.

В тот момент, когда вся информация о содержимом моего желудка подло переданная предателем языком мозгу, сработала повторная система охраны, такое ощущение что мой организм решил загасить привкус всё ещё действующий на языке водой, которой в свою очередь являлась слюна. Я был похож на собаку породы Водолаз в 40 градусную жару. Своими слюнями я мог бы затушить пожар небольшого дома. Но, как известно признаком обильного слюне выделения является подготовка организма к выбросу нежданного десанта.

В общем, то, что произошло со мной в первый раз под названием коктейль «дракончик», никак не идёт в сравнение со вторым коктейлем называемым «извержение вулкана». Орошив близ растущее дерево я ещё раз поблагодарил создателя этого дивного пойла, которое с первого глотка полюбил мой желудок и всеми остатками которые находились в бутылке, я со всем своим чувством заботы полил то же дерево что росло вблизи. Вскоре мои друзья уехали, и я со скрытым чувством выполненного долга употребления жидкости довольный вернулся в палату. Моей радости не было предела, когда я на своей тумбочке обнаружил, точно такую же бутылку только уже с наклейкой Fanta и с полюбившимся мне коктейлем «Сперма фантомаса».
Подробно описывать употребление второй бутылки не буду, скажу только одно, с помощью литра сока я употребил литр этого некуда негодно продукта и остальное отдал на вечное сохранение канализации.